《开窍开悟开智优化版》开启心智成就人生的神书-第二部分

思叔 9999 0

温馨提示

这是一本高价值的人生指导书,本人看后感觉受益匪浅,本书原为收费书籍,作者是一位高人,原创不易,如果觉得有用,请到某东和某宝自行购买正版!以下为思叔通过一个月的整理、修正错别字、删除了重复内容和部分废话、优化版面和阅读体验,让大家能更好的阅读,如果觉得对你有帮助,请点赞和打赏本站,谢谢支持本站的发展!


本书前言!

我们一路走来遇到的坎坷和痛苦的经历,大多来自于自身的性格和思维认知的缺陷,以及对人性缺乏深刻了解,跟这个世界和他人都没有太大的关系。很多人一生都在为自己的性格缺陷和认知缺陷买单,有的人是意识不到,有的人意识到了但改不掉,有的人等意识到发现已经太晚了...真相往往和现实中你所看到的一切都是反着来的!人无形中被看不见的“基因”所控制,你的思维、言行、选择、认知、三观等...

为啥有的人年纪轻轻却思想深度远高于常人?为啥有的人到五十岁时心智还不成熟?为啥知道了那么多道理还是过不好这一生?为啥有的人活了半辈子还搞不清世界的运行规则...

每个人可能都会遇到人生难题,当你对人生总是在不断迷茫和彷徨时,当你遇到事总是参悟不透时,本书就是你光明的引路人,它没有华丽的辞藻,也没有有趣的故事,更不是什么鸡汤成功学,它直截了当的告诉你爹妈不懂、社会不教、精英不讲的真实社会运行规则和逻辑!快速提升你的思维认知让你开悟觉醒,看懂了会让你认知上脱胎换骨,它涉及了人性、情感、思维、认知、命理等内容。

看完这本书后你会对这个世界重新认识,本书里面有很多内容可能与你的认知和三观完全相反,真相往往是扎心的,真正赚钱的门道没人会告诉你,但真正有用的做人之道在本书里都可以找到答案,本书内容有若干无法公开去讲的东西,略有些暗黑和赤裸,但却实用!

阅读第一部分

解锁的部分


当感情中有这些状态时请及时止损

1、你的脾气越来越暴躁,越来越焦虑,生活状态越来越糟糕,放在自己身上的时间越来越少,价值越来越低时,这时你需要好好思考一下跟对方在一起的意义是什么,是为了生气?是为了让自己变成怨妇?还是为了让自己越来越无法集中精力做事,变成价值感很低的人?好的感情一定是彼此成就,大家能够起到一个相互激励和鼓励的作用,大家都愿意自觉努力和上进,而不是一起堕落,一起沉沦。

2、感情中失去了信任,没有信任,就不会有安全感,没有彼此建立强有力的信任,就很难坦诚相待,很多时候就会产生猜疑,然后吵架,从而内耗。人是感性动物,很容易在情感很热烈时,控制不好距离,要么爱得太满,要么太过依恋,这都不是一个健康的情感关系,当一段感情慢慢走向不健康时,如果双方都不能调整,那么有时候,放过别人,就是放过自己,放手也是种爱,也是为了爱自己。


健康的关系不是单方面索取

一个人如果一直想从外界从别人身上获得安全感,那他永远都是一个没有安全感的人,一个人如果一直想从别人身上寻求爱,那么他永远都不懂得如何爱自己,别人也不可能真正爱他。因为人们都不愿去爱一个需要被爱不断供养很缺爱的人,因为爱是一种需要向外付出的行为,如果你做不到给予对方相应的回馈,总有一天对方会累,因为人性会本能的厌恶损失,如果你没有给予对方相应的回馈,那就相当于对方在单方面的付出,而人和人之间那些看似所谓的“爱”和“付出”,本质上都是需要交换的。如果你不懂得交换,你就很难处理好自己和他人的关系,更无法与他人建立良好健康且高质量的关系,想要别人爱你,要先学会爱自己,让别人知道你并非一个缺爱的人,他才会更爱你。


知道你的秘密越少你就越安全

人很容易在某个时刻,对一些新鲜的,不同性格的人上头,觉得自己遇到了跟自己很像,或很合的人,或因为对方的热情和捧杀而冲昏头脑,就觉得目己遇对了人,遇到了自己喜欢的人,然后就开始跟人家敞开心扉推心置腹,这非常危险。

倾诉是人的本能,但成年人的世界倾诉欲越低就越安全,不是说要把人想得很坏,有的人也不是故意要害你,他就是管不住自己的嘴,他就是意识不到你跟他“透露”的,那些所谓的秘密,到底对你有多重要。

人们总是误以为用自己所谓的“秘密”和“隐私”就能拉近和别人的关系,实际上别人也是用你的“秘密”去换取他人的信任的,所以管好自己的嘴,别人越不容易了解你,别人对你的秘密知道的越少,你也就越安全,尤其是男女关系。


别做老好人

为啥总说老好人容易被人当工具人呢,因为老好人他性格太平没有情绪张力,不好意思拒绝别人,老好人看似跟谁都好跟谁相处的都不错,这实际上是一种弱势心理,对该亲近的人不敢表现的特别亲密,跟该保持距离的人也不敢划清界限,表面上看好像自己是个八面玲珑的人,实际上是非常不利于自己,因为它对自己是一种无谓的消耗,你该对人好时可以特别好,但不该对人好时也可以严肃冷漠。

这就好比你请人吃饭,你请5个人吃饭,这5个人都不会特别在意你请吃饭这件事,因为他们每个人心里都会觉得,你是在请“大家”,而不是我个人,那他就不会对你请吃饭这件事有过多的情绪,而当你请一个人吃饭,这个人就会觉得你是付出了自己宝贵的时间,花费了金钱来请他吃这顿饭,那么他潜意识里就会比较在意这件事,当你把90%的精力用在5个人身上不如把用到一个人身上效果更好。

老好人常常没有自己的个性没有边界感,谁都能冒犯能麻烦他,因为他自己给别人呈现的一个感觉就是怎么都行,反正他也不会拒绝,慢慢大家就会给他贴一个“老好人”的标签,别人给他贴什么样的标签,他们就会用什么样的方式态度去对待他,因为他给自己的定位就是那样,慢慢他就会被各种各样的人和事消耗和纠缠,自己却一无所获。

老好人性格在社会上不会让他有一个特别好的发展,因为他没法去跟真正厉害的人打交道,因为在你跟优秀的人,厉害的人打交道时,你必须摆好一个姿态,别人才会尊重你,很多某个领域有水平的人都会有一个比较强势的性格,或是识别性,这样和人打交道时才更有说服力和信服力,只要一个人想要向上走,他就一定要有一个鲜明的姿态,如果对上对下都没有一个鲜明的姿态,最后就把自己搞得什么都不是。

想通过做一个处处迎合别人不得罪人,甚至试图讨好别人的老好人,是不会得到别人的尊重和重视的,也得不到任何货真价实的好处,因为别人对你的尊重和重视,完全取决于自己的价值。公司里面,表面上看老好人好像人缘很好,那是因为他对别人不存在威胁且好说话,但一旦涉及利益关系他们是不会对他客气的,有好事也不会想到他,只会剥削他,因为他是没有原则,没有态度的人。


向上社交不是势利

无论是交友还是恋爱结婚,都不能找跟自己命运相差太多的人,因为一个人的成长背景,生活背景,教育背景这些决定了他的价值观,对人性的把控,和对一些事的认知程度,因为经验会告诉你,当一个强势和一个弱势在一起时,结果一定都是各方面条件好的那个吃亏,这是铁律。能量磁场这个东西会传染的,但以条件不好的那个人的认知,无论你最后付出多少,给予多少,反而对方会认为是他自己吃亏了,人的阶层虽然不能完全决定一个人人性的好坏,但阶层越低人性越差的概率就越高,这是他的生活环境所决定的,所以跟比自己阶层低太多的人打交道,无论你怎么做,结局都是费力不讨好。


没有那么多所谓的真爱

这个世界上没那么多所谓的真爱,真爱这种东西更多只存在于父母和子女之间,但也并非全部,有的父母也不爱孩子,有的孩子也不爱父母,人性是很复杂的。大多数我们所说的爱最后你会发现不过是人们在某个当下的各有所需,当彼此在对方的身上没有需求时,那么这个所谓的“爱”和“感情”就不会再有,或是淡化,这是很残酷的。

所谓的“在意”也是同样的道理,别人所谓的“在意”只是暂时的想得到你身上那些他想要的东西,这个“在意”并不会像父母一样,一切以为你好为出发点,而是有代价的,当你停止给予,那么对方也就不会再在意你,人若是都能想通这个道理,也就不会那么在意所谓的爱或是恨了,一切都是符合常理的人性而已。


危险体质的人,不能交!

每个人的出生信息组合在一起,都构成了不同的体质,有的人是一种比较差的体质,这种可以简称“危险体质”,这种体质的人能量很差,容易招惹是非,容易遇到倒霉的事,容易沾上烂人,比如私生活很乱,但自己又处理不好私人感情,这时如果你是她的朋友或闺蜜,就很可能会因为她的那些烂人烂事扰乱你的磁场。有时她们也不是说故意想害你,而是由于她们自身的原因,一定会把你带入一种很糟很丧的处境中,如果你不及时切割,那么它就会像水果发霉一样,开始只是烂一点点,慢慢越来越大,最后侵蚀你。

某演员车祸逝世,最后的调查结果是司机全责,由于前一天晚上并没有好好休息,而是沉迷于打游戏,导致开车时犯困才引起的悲剧,唐山烧烤店,骚扰用餐女性,骚扰不成将女方打成重伤,这些表面看都是意外突发事件,实际上仔细分析,这些事件背后有一个共同的原因,就是当你和一些危险体质的人,处于同一空间时,你的命运就和对方形成了一种捆绑。

这些危险体质的人,自身存在着各种各样的问题,比如司机的责任心差不仅没有预见和抵抗风险的意识,甚至还会无意中制造风险,比如唐山打人者滋事斗殴的品性,再比如大家一起外出同行中,有那种性格张杨的人有时也会因为太过于高调,引起他人的注意而惹来麻烦,所以我们就要学会避免和这些危险体质的人产生关系,甚至是不让自己和其处于同一个空间。

动车的一等座位,飞机的头等舱,餐厅的包房,这些在大多数普通人眼里会理解成是有钱人爱享受,爱装,实际背后的本质可能并非表面看到的那样,动车一等车厢把手机声音外放的人,一定比二等车厢的少,飞机头等舱大声喧晔的人一定比经济舱的少,在火锅店包房里吃饭,一定比在大厅里吃饭遇到闹事酒鬼的概率更小。

以上几种情况不能说是绝对,但大概率是这样,不同的阶层,不同的人群素质确实是有差别的,在有经济能力的基础上,用多花钱的方式去做环境空间的切割,人群的切割,你的防御系统也就越高,所以人在有能力,有条件的情况下,要尽可能做切割,别把自己置身于和危险体质同一个空间,更不能因为他们的存在,而影响自己的命运。


为啥有的人炫富会倒霉

有的人的八字结构就是先天的“危险体质”,俗称惹祸精,你靠近他,跟他产生关系,就会他被连累,尤其是近距离关系,比如丈夫,妻子,闺蜜这些人,当一个人八字中婚姻宫或夫妻星不太好时,就很容易被这些人连累而倒霉。

江西朋友圈炫富的那个,还有小红书上晒8W薪资,导致自己老公被停职的那个,除了他们本身八字结构就是惹祸精的体质,其次是他们的行为跟他们的职业是相违背的,生活中一言一行处处都是玄学,当你不懂这些玄学规则时,就很容易惹祸上身。

体制内的人是以官印为荣,为靠山的,而炫富这个行为是伤官行为,做了就是背禄,伤官去克官,财去克印,轻则停职调查,重则丢官免职。那是不是不是体质内的人就可以随便炫?也不是,看情况,像很多网红为啥要炫?又炫房子又炫豪车,“炫”是一种营销方式,“炫”不仅能引起争议,制造热度,同时还可以收割一波,希望想像他一样“有钱”的人,不“炫”就没有信任,“炫”是为了营造实力。

做生意是一样的逻辑,无论是做自媒体还是生意,“炫”是伤官行为,是为了制造流量,伤官是生财的源头,所以可以适当的高调,包括行为、语言要大胆,人是慕强的,当你还不行时要适当高调,让别人看到你的实力你的价值后才愿意靠近你,当到了一定的阶段和位置或功能名就是就要适当低调,是为了护“官印”,保护自己已经建立起来的名誉地位。

非合作利益关系的场合,比如朋友、亲戚、闺蜜之间不适合伤官行为,也就是不适合“炫”,因为容易招嫉妒,尤其是当自己身边的人都比自己弱时更不适合。


不对等的关系会破裂

任何一种关系,如果长期处于一个价值不对等的状态下,最后的结局一定不会太好。什么叫是价值不对等?就是一个人长期属于获益的一方,另一个人长期输出付出的一方,无论是有形的获益,还是无形的获益,有形的获益可以指金钱物质上的获益,无形的获益,可以指情绪价值,以及各方面能力、思维认知上输出。

很多情侣关系、夫妻关系、朋友关系、合作关系都是这样,说到底人和人的任何一种关系,本质上都是合作关系,优质的关系都是在彼此能够提供需求的基础上,再适当拉近关系和建立感情的。现实中往往很多关系最后崩盘分道扬镳,都是先建立了这样那样的感情,然后最后发现彼此提供的价值不对等,那么其中一方就会心里不平衡,最后演变成劣质关系。

所以想和别人产生和建立健康的关系,在最开始时就一定要尽可能的坦诚,把自己的需求让对方知道,也把自己的价值让对方知道,同时也能知道对方的核心需求是什么,但人类又很虚伪,很在意所谓的面子,遮遮掩掩不好意思把自己真实的想法表达出来,如果你在意一个人在意一段关系,那么请尽量真诚坦诚,坦诚的面对自己内心的欲望,也真诚地向对方表达和付出。


适当的距离产生美

人与人之间想要有一个好的,高质量的关系,就要适当保持距离,无论你有多喜欢那个人都要保持适当的距离,不过度依赖不过度倾诉,也不强行分享,同时也不能失去真诚,人一旦控制不好距离,就容易破坏掉很多美好,人和人走得太近,终究是一场灾难,即便那不是你和他最初的本意。 把话说好是营销自己最低成本的方式一个人讲话做事,有时,就像爆款短视频的文案,一个爆款文案,它是具备了很多“火”的因素的,具备以下几点,你的短视频就有了火的可能性。最好具备:有价值的内容、生动的画面感、有张力的情绪、让人印象深刻的标签和具备社交属性的传播性。

如果一个人做的事或讲的话别人都记不住,除了他这个人身上没有标签以外,标签包括形象标签和语言标签,就是你一听到一个声音,或一句话,你就知道是谁说的,这就是语言标签,你想起一个人,首先想起的是他那一头的白头发,这就是形象标签。如果一个人说的话,做的事,都是些没有什么有价值性的内容,那他的话做的事对别人来说就是低价值的,别人就不会在意,你就对他产生不了什么影响。

有的人讲话也没有什么内容和质量,但是有情绪,他就能够调动别人的情绪,和活跃气氛,那么别人也会喜欢他,很多网红没什么文化,但是能调动别人的情绪,给别人提供情绪价值,他也一样可以火,让别人开心就是他的价值,就怕又没内容,也没情绪,那他就影响不了别人,就无法营销自己,别人就不会为他付费买单。


免费的不会被珍惜

别轻易主动帮助别人,别随意对别人好。不能深刻理解的人会认为这是薄情冷漠,能够这样想的实际上是对人性了解不够透彻。道不轻传、法不贱卖、卦不空出、医不叩门,这是万事万物的规律,一旦你因为感情打破这个规律,就是违背了天道,能够真正想明白,这其中的规律和因果关系的人,需要自身的阅历和悟性。

很多时候你以为你在帮助别人为别人好,实际上最后你们可能会撕B,别人最后非但不会感激你不会记得你的好,还会恨你怨你,很多最后撕B的人曾经都是关系很好的人,关系越密切越容易越界,越容易不遵循规则。人永远别想着去渡谁,你谁都渡不了,每个人都有自己的命运,当你想去渡人时,就是试图打破别人命运的运行规律,这是一种越界行为,你不但渡不了人,最后把自己的气运也破坏了。


立规则是保护双方的利益

只要有人性的存在就必须得有规则,几乎所有关系的决裂和崩塌,都是因为用感情去代替了规则,之所以要有规则,为的就是保护自己的利益,以及建立一个健康优质的关系,但人往往又爱面子,顾虑这顾虑那的,然后规则就被面子绑架了,不好意思谈了,跟人家谈感情,最后因为一点点利益,别人立马跟你翻脸了,利益没了感情也没了。

所以越是优质的关系,越应该有规则,这个规则即便别人不说,也应该有那个意识和自觉性,明白人,懂事的人都不会主动去打破这个规则,既能保护好彼此的利益,又能让感情和关系处于一个比较优质的状态。

就好像咨询这种职业,你必须要制定一些规则,否则有的人根本不尊重你的时间,有的人今天想起来一个问题,明天想要起来一个问题,还都不是什么紧要的问题,如果你第一次觉得是老客户,问一次,就回答他了,他就觉得可以问第二次,第三次,但如果你第一次就明确告知对方咨询完以后,超出一定的时间范围再问问题是要收费的,那么大多数人就都会遵守这个规则,所以有时怪不了别人,只能怪自己没有立好规则,没有告知别人。

人性有时就是这样的,不是别人不领情,只是你表达的方式和帮的时机不对,有时不是别人不尊重你的时间,只是你没有明确告知规则,毕竟人和人不一样对很多事理解就不一样,想要让别人主动理解你是很难的,这个世界上有很多误会都是因为你不说,我也不说,所以想要有任何一种良好健康的关系,直接表明自己的规则和态度,是对彼此最大的坦诚和尊重,越是什么都不清不楚的,顾虑的越多,关系崩塌的越快。


对人太好的恶果

为啥自己明明对人很好别人不但不领情,反而还会发生矛盾,大多数人总是觉得别人不识好歹,其实是自己不懂人性缺乏智慧而已。当你对人好时就是你将自己置身于弱势的位置和状态中,当你对一个人过于好时就会让自己价值被打折和缩水。在人际关系中,只要我们用力的去把别人当主体当主角,自己就会失去能量感,当一个人买了一个爱马仕包包,却不舍得背,只有重要的场合,才舍得拿出来背一背时,可能说明那个阶段,她的经济还配不上这价格的东西。

包括现实中那种对人很好很热情的人,反而别人不会把他当回事,还处处欺负他,“好人”很多时候容易被忽略,不被重视,因为在我们对人好的一刻,实际上就是自身能量、气场、价值在缩水,当对方的认知水平无法受益于你的能量和输出时,对方就会对你的付出满不在乎,更不存在感激。

为啥我们总会说一个人蹬鼻子上脸,就是在任何一种关系当中,只要其中一方过于对另一方好,另一方一定不会太把他当回事,无论是未婚谈恋爱,还是已婚夫妻,老板对员工太好太平易近人,他的威严就会缩水,员工就不会太尊重他,吊丝舔白富美,省吃俭用送白富美一个包,人家根本不会当回事。

对人太好不一定就是自己有多好多伟大多无私,或觉得对方有多重要,而是因为自己弱,所以才会用力过猛,高手都是冷冷淡淡的,就像很多人永远搞不懂老板在想什么一样,如果老板随随便便就被人看透了,或让人觉得很好说话,那他也当不了老板。当自己身份、地位、价值、能量匮乏的时越向他人用力越得不到尊重,因为在“输出”和“求”的过程中,自己就自然而然变成了弱势方,被动的一方。

而当自己能力和价值充足时,也不能向外,向他人释放价值和能量,释放得太随意,要看对方处于什么样的层次水平,因人而异适度而止,价值给错了人,你的能量和价值不仅不会被珍惜,还会被贬值,所以奢侈品就算卖不出去,也不会送给穷人。


运气差时不做大的决定

人在运气很差时,做的决定基本上都不会有对的,因为越是运气差时,越考验一个人的心性,所以运气差时,更像是面试时候的压力测试,运气差很容易在那个当下做一些愚蠢的选择和决定,然后导致运气更差,以至于后面一连串的错误。人越是运气差时,越应该冷静淡定,学会在可控范围内及时止损,而不是急着翻盘,翻盘是在你整个人,头脑冷静清醒时,想明白了所有事的因果,然后去做一个可行性的计划,再一点点脚踏实地的努力翻盘。很多人是没有耐心去弄清楚一个事的因果的,就好比中医和西医,西医是止痛、切割,一个病人长了肿瘤,就一刀下去切掉了,但实际上它还会长,为啥?因为没有治疗它的病源,中医是从根源上去着手,效果不会那么快,但却可以从源头上去治疗,这样复发的可能性就会降低。


聪明人和蠢人

聪明人和蠢人的区别往往在于:聪明人舍得无偿为自已人付出和贡献价值,而蠢人只想从比自己优秀的人那里素取,免费获得好处。

聪明人永远是在没有情绪的基础上权衡利弊,蠢人永远是在有情绪的基础上强调真性情,当你真正做到让自己成为一个没有情绪的人就不会给别人利用你的机会。

蠢人的“小聪明”,和聪明人的“智慧”,两者之间最大的区别就是,蠢人通常把精力用在落井下石、背后捅刀子这种事上面,我不好,你也别想好。聪明人的“智慧”更多体现在,对人性的了解的基础上,成全别人的同时,自己也能获益,就好像小商小贩卖东西一样,他看你卖的好了,他就会跟人家说你的东西,哪里哪里不好,去诋毁别人,陷害别人为自己谋利。

聪明人做事是尽可能的互利共赢,所以人要努力提升自己变得优秀,你才能接触到层次更高的人,远离小聪明的人,你会少很多麻烦和烦恼,不能说圈层高的人,都是好人,但他们看得更长远,阶层越靠下,越容易眼皮子浅,人性中的恶,也就暴露的越多,一点点利益就能将他们人性中的“恶”激发出来。


越急于赚钱越赚不到钱

赚钱这件事,实际并不是容易的事!越想赚钱却越得不到钱,是因为你越急于赚钱越焦虑,越焦虑就越盲目越急功近利,导致失败或被人割韭菜,因为他大脑里都没有一个基础的框架,就好像他都不知道他要去哪里,他的目的地在哪,就急着去搞了一辆车,一顿猛踩油门,最后开到哪去都不知道。

真正能赚到钱的人,一定是把精力放在“事”上,而不是死盯着“钱”,每天脑子里只有“钱钱钱”的人,往往是赚不到钱的,把“事”做到极致,钱自然就来了。

赚不到钱的人大多是因为短视,都在赚当下的钱,赚短期的钱,做一些没有任何成长性的工作,做10年20年,它都是无法形成指数增长的,比如,银行柜员、若干白领等都属于搬砖类工作,典型的出卖劳动时间,上班族都是在赚当下的钱,上一个月班拿一个月的钱,不上班就没钱,所以一个月赚5K和一个月赚5W本质上没什么区别。

想赚快钱,那么注定你赚的很有限,想赚得多,那你就不能图快,不能总把目光放在当下赚短期的钱上,而是要赚长远的钱,有规划有持之以恒的精神。你在现实见到的有钱人中,突发横财或走狗屎运的必竟是极少数,大多数人的财富要么是靠一步一个脚印,慢慢积累起来的,要么就是非线性指数型增长的,就是专注在一个赛道,今年可能只能赚10W,明年可能8W,后年可能一下子50W,但这两种人都有个共同点:赚长远的钱,眼光足够长远!

当你确实好路子,确定你的选择是对的,是符合当下大趋势的,你的赚钱系统是没问题的,付出规划和战略,坚持下来,前几年有可能赚不到什么钱,但可能到未来的某个阶段就是爆发式的增值,让你一年赚500W,真正赚钱一定是赚长远的钱,前期你可能都是在搭建、测试、优化、迭代、积累资源,都是在为你后面的爆发做铺垫。

英伟达的老板黄仁勋在上世纪九十年代开始发展显卡业务,当时和他竞争的企业大大小小不下五十家,大家都做显卡,三十年后,真正存活下来并一举成为人工智能AI领域的绝对老大,截止到2023年,市值突破10000亿美元,黄仁勋的企业就是典型的指数级增长企业,他个人抱定赚长远的钱,而非别的企业今天看这来钱就搞这个,明天看那个来钱就搞那个,一点传承和累积的意识都没有,最终把企业给玩死了。

有个在抖音上做短视频的朋友,有30万粉丝了,每个视频点赞最少的基本都在几万,经常会有几十万点赞的视频,自从他开始卖课,视频数据一下跌成几百,本质原因是因为他卖课了吗?不是的,而是他的注意力发生了变化。

因为他自从开始卖课以后,做的视频都是直接切片的,从一段视频中随意剪出来的一段,不再像以前一样精心输出干货了,目的更直接了,内容也不再真诚了,那么他由最开始一直在输出干货的心理,一下子转变成了“我要赚钱”的心理,他之前一直输出干货的行为是在吸引别人,是利他行为,而后面他每个视频的目的都是在“售卖”,就由吸引他人变成了“追”他人,这就好比谈恋爱,有人觉得喜欢的人都是追出来的,其实高手都是靠吸引来的。

吸引力法则告诉我们,无论是赚钱还是谈恋爱,最高级的做法都是先做好吸引力,说得赤裸点叫勾引,而不是“追”和“求”来的,当你把精力全放在“钱”上时,你的关注点是“钱”,而不是能够让你赚钱的“事”上,那你就很难吸引到钱。

你把“事”做好做成就能给你带来钱,你要围绕着“事”去思考,去行动,你单纯聚焦着“钱”则不可能赚到钱,这就好比你找到一个有钱人,天天盯着人家的钱人家越不会给你钱,还会对你有所防备,而当你把注意力全部放在怎样提升自己,怎样能为有钱人提供价值上,他们就会愿意主动找你,钱是【果】,事是【因】,你的“因”做好了“果”自然就实现了。

谷爱凌为啥这么火?为啥赚钱赚到手软?她当初滑雪是为了赚钱吗?肯定不是,那东西多辛苦多危险啊,一不小心就有可能终生残疾,除非是那种从小家境特别贫寒的人,可能需要用这种方式去改变命运,但以谷爱凌的家庭背景不需要这么做,她是真喜欢滑雪这件事,她把滑雪这件事做到了极致,所以遇上这么一个机会就能立马抓住,顺其自然的火了,接广告代言,各种赚钱的机会全都找上门了,她一夜之间成了世界红人,赚得盆满钵满。

说理想,说梦想这些听着太虚幻了,但一个人想要获得自己想要的东西, 一定是有一种精神支柱在的,把事做好为更多人带来方便,可以这么说,你的财富基本取决于你能影响多少人,比如马云,他搞出的电商和支付系统方便了十几亿人,他不富谁富?地球前首富比尔盖茨,影响了全球60亿人,他想不富都不行。去帮助能帮到的人,这些才是核心,而不是说我做这件事的目的就是为了赚钱,赚钱只是顺手,但不是做事的终极目标,当你把这些想明白之后,其他的东西都会自然而然的水到渠成,你把一个短视频账号做好了,能够把更多的价值分享给别人,钱自然就来了,感情自然就来了,名气自然就来了。


越用力过猛,越得不到

好的演员,一个动作,一个眼神,举手投足之间都是戏,反之,极其卖力浮夸地“表演”,最后观众也不买单,天赋不需要用力过猛,用力过猛背后深层的表达,是对自己的一种否定,说明自己还无法轻松地去驾驭那件事。大多数普通人是没有什么过人的天赋的,也不需要拼天赋,只有天才和一些非常成功的人才讲天赋,普通人安身立命,或说想尽可能的过得更好,只需要找对领域,找对行业,不断地聚焦重复,怕的是每个人都觉得自己不普通,且天赋异禀,让一个人接受自己是一个普通人,某些时候是件很难的事。

所以能够在一个领域,一件事上坚持,看似是很容易的事,实际上对于大多数人来说,很难,不是做不做得到的问题,而是想不想的问题,因为大多数人都不愿接受自己是个普通人,所以总是要不断地证明自己不普通,而“坚持”在大多数人眼里是很普通的事,没有创意,没有挑战的事,而实际上真正能够做到坚持和聚焦的人,才是真的不普通。

坚持写作,先从对自己每天的所见所闻,以及对一些事的看法开始,写的好不好无所谓,有没有逻辑无所谓,对别人有没有意义,也无所谓,坚持久了,就成了一种习惯,你就会越写越好,看到一件事,立马就能清晰的表达出自己的想法,你的思路和逻辑就会比大多数人好。

哪怕是一个人在工作上没有什么能力,但能坚持拍马屁、会送礼、会为人处世,坚持一两年没效果,坚持三年,四年呢,只要自己身上没有什么比较严重的问题,时间久了,自己的利他行为,在别人那里积攒了一定的信任积分,对方有什么好事,也愿意给你个机会,成全你一下,那么他就在“会做人”“会来事”这件事上做到了聚焦,也一样会有收获。

做任何事,只要初心是“想要”,那么大概率,他在这件事上的收获会很有限,比如想要有钱,如果把精力放在“想要钱”上,结果基本就是得不到钱,当一个人对于某件事,某个东西表现出极大的欲望时,就很容易因为“想要”而用力过猛,导致精力和注意力跑偏,他所有的注意力都会放在“钱”上,而不是某件能够赚钱的“事”上,或是某种能够让他得到钱的技术和能力上,这也就是有的人,为啥越想要,越得不到,因为逻辑错了。

而“得到”恰恰是在“无为”之中获得的,比如有的歌手在做歌手之前,他是没有想要成为歌手的,他就是单纯的喜欢唱歌这件事,每天唱,每天唱,突然一个机会在互联网中发了自己唱的歌,一下就火了,很多网红都是这么成名的,我们看到的是别人火了,他是唱歌火的,实际上别人在火之前,他还不知道自己唱的歌能火,他的意识里,没有“想要”,而就是单纯的在坚持做一件他自己喜欢的事,反而得到了意想不到的结果。

任何事如果不能一直坚持在一个点上深耕,那是很难有成果的,再小再简单的事,你在上面投入的精力多了,在每个时间段,悟到的东西,都是不一样的,所有事,一定是通过对“法”和“术”不断地重复和坚持,在这个过程中不断地感受和总结,最后才悟出了“道”。好运从来都不是无缘无故的降临,而是在你已经有了一部分的“人为”基础
上,它才会给你好运。


多疑和喜欢蹭的人,大多财运不好

无论是售前咨询,还是消费过程中,多疑和“蹭”的思维,都是财运不好的一种外显,遇到过一些这样的人,往往在售前就一堆问题,小金额的消费还要问东问西,一会问你课程里大概都包括哪些内容,一会问你概况版的咨询,大概有多少字,然后又问你买了课程能不能简单分析一下八字…

每个人的沟通方式和语言背后都是他长期以来的,一种思维模式和认知,无论是多疑还是喜欢蹭,都代表是一种心里没数,对他人,对环境,对现象缺乏独立思考和判断,购买力比较好,认知水平比较高的人,小金额消费都不会纠结墨迹, 因为他们更相信自己的判断和选择,所以不需要过多的沟通和疑神疑鬼的纠结。

大金额消费,更是凭借他们自己的认知和长期的观察判断后,做出的对比筛选,也不存在售前过多的询问,基本都是自己明确的目的性,讨价还价是人为了给自己争取利益的一种本能,但也要分场景,分情况,不适合讨价还价时,还总想蹭,某种程度上来说,事往往就不会达到好的效果,因为在这个过程中,自己的行为已经对事发展产生了微妙的影响。反向思考,太纠结,太墨迹,太多疑的人,往往是不够果断的,在人生中面对很多选择时,就很容易错失很多机会,变相也说明财运不好,因为财运好的人,时间很值钱,不会在小事上过多的纠结,内耗,因为那样会让他们损失很多赚钱的时间和机会,有钱人的时间是很值钱的。


不是别人变坏了,是你不懂人性

人只有在自己弱时,才会表现出谦卑和感恩,才会记得别人的好,一旦当他自己强大起来以后,绝大多数人都会认为一切是靠自己努力应得的,并且不想让别人知道,自己曾经受过谁的帮助,更不想因为曾经受益于谁,而受到牵制,这也就是为啥最后很多人反目成仇的原因,最容易反目成仇的,往往都是一些近距离关系。

君子之交淡如水,埋怨大多数源自于一方觉得自己的付出多于另一方,所以越是重要的关系,有时经济上越要划分清楚,谈钱伤感情,不把钱谈清楚更伤感情,如果你是自愿无偿的帮助一个人,那你就要做好不被感恩,甚至是被恩将仇报的准备,既然帮助了一个人,又因为别人没有感激自己而抱怨,实际上是毫无意义的。


在某些场合别讲素质

很多过的好的人你会发现很多人可能都不喜欢他,但也正因为这样他们才能够过的好。无论我们愿不愿承认,很多时候事实就是如此,比如不遵守规则的人喜欢插队,所以他们能够在医院、机场争取到优先利益,如果你在安检时,有人走上来对你说他快迟到了能不能让他先,如果你动了侧隐之心意味着你要让自己等待的时间更久,如果你让他先办了不仅是让自己的等待的时间久了,还让后面的每人等待的时间都变久了,所以你到底是帮了一个人还是给很多个人制造了麻烦呢。

很多渣男自私绝情从不心疼女人,也不念旧情,所以这就导致他们在很多事上都比女人更能够做出理智的判断和选择,从不会让情感和女人拖累自己,所有的事都是第一时间考虑自己为自己争取利益。当然了,不是说在任何场合下都要做一个自私自利冷漠之人,而是很多事是很难定义的,你以为自己是在做一件好事,但实际上那未必是好事。

如果一个人很圣母那一定是没吃过人性的亏,如果一个人脸皮很薄那一定是没有努力赚过钱,如果一个人很容易动怒那一定是见的蠢人不够多,如果一个人不够自信那她一定不够爱自己。


学再多,不会卖也没用

“懂了这么多大道理,为啥却依然过不好一生”,这句话这几年非常流行,它反映了很多人的一种现状,就是学了很多知识,看了很多书,但好像没什么用,该不好还是不好,是那些知识和书都没用吗,不是的,否则为啥人家有的人,学了就能发生很大的改变呢,因为人家行动了。

所谓的行动,就是把所学到的东西运用到现实了,光有思维和想法,是没有价值的,只有把思维和想法转化成一个实际对别人有帮助,能够帮别人解决问题的东西,在这个过程当中,人会得到一个实际的历练和经验的积累,以及对很多事的一个启发。

很多人有各种各样的想法,那只是一个意念,只是一个理论,当你的理论不去实操时,实际上你就不具备掌握和运用它的能力,自然就获得不了回报,就好像很多人,有这个听书会员,那个课程会员的,学了很多,思维认知好像是得到了提升和改变,但现实情况并没有发生什么改变,因为他没有亲自去实操,这中间就少了很多环节,很多细节。

就像我当初完全不懂自媒体,就是自己去写,自己去拍,一开始时是没有结果,但在这个过程当中,我慢慢摸索出了很多经验,悟出了很多细节性的东西,这是非常宝贵的,而在你没有实操的这个动作时,你是得不到这些东西的。你在做的过程中,赚钱的过程中,你才知道客户真正的需求是什么,面对不同层次不同认知水平的人,应该用什么样的方式去沟通,而如果你一直不断地去学,一直是一个信息的接收者,而不是输出者。

你的身份就不是一个职业者,而一直是一个学生身份,你的状态、思维、语言都是不对的,你没有把自己置身于那个状态当中很多东西体会不到,你学的东西就得不到一个好的运用和发挥。

很多东西它并不需要你必须考一个什么证,必须达到一个什么样的等级水平才能去执业,那个效率太慢了,并且思维也是不对的,你就会一直处于一个学生思维,不用担心说自己的水平不够,服务不了别人怎么办,市场的层级太多了,需要被服务,被满足需求的人也太多了,你只需要根据自己的情况,找对自己对应的那个客户群体就可以了。

如果说一个人,他总是在“学”的状态,他没有卖家思维,没有生产者思维,他那个东西一定学不好,水平也一定不会提高,因为他一直处于一个不断用自己的时间,不断用自己的经济支出去买别人东西的一个阶段,在学的那一刻,他觉得自己是有收获的,实际上并非,他只是那一刻心理得到了片刻的安慰而已,觉得自己努力了而已。而所有能够赚到钱的人,他一定都是生产者思维和卖家思维,就是我学了一个东西,我一定是想办法把我的价值展示出去,去给别人解决问题,提供服务换取报酬,它是一种交换和买卖思维,商业的本质就是交换,没有交换的动作和过程,就不能让你的水平和价值提高。


越是命苦的人越容易倒霉

之前看过一个新闻,一个男的小时候被火车压断双腿,长大以后有了孩子,然后又发现孩子有白血病,一家五口人挤在 50 平的房子里,都没有收入,孩子的病更让他们雪上加霜。还有之前有个送奶工的故事,凌晨起来送牛奶出了车祸,据说儿子儿媳之前也车祸走了,自己又割肝救她老公,生活过得很苦。

这种悲惨的家庭,现实生活中很多,然后大家就会在同情的心态下感慨“为啥命运这么不公平,让本来命苦的人还遭受这么多苦难”,命运从来都不是公平的,苦命的人他们不努力吗?他们不知多努力的在活着,可命运依然不会对他们有一丁点怜悯。

站在玄学的角度去看,就不难理解了,因为万物的运转都是有规律的,为啥命苦的人总是更容易遇到倒霉的事呢?总感觉命运在戏弄他呢?世间所有的人事物都是有因果的,不是说报应的那种因果,而是事物发展的一个因果,它会不断循环下去。

比如有的人一出生就是在漏雨的破房子里,由于太穷了所以读不起书,由于出生环境的恶劣,导致身体不健康,又没有文化,既不能从事脑力工作又做不了体力工作,但人呢,又会本能的做些自以为聪明的事来寻求帮助,比如找一个人结婚,但因为自身条件不好,也只能匹配到条件不好的人,来搭伙过日子,比如说找了一个智力或同样身体上有缺陷的人,搭伙过日子,生了一个孩子,结果又发现是个脑瘫…

所以一出生就穷是“因”,读不起书是“果”,身体不好成为下一个因,导致无法工作又是下一个果…以此往下循环,生命是有长度的,而先天根基差的(命差的)是很难在有限的时间内扭转这种局面的,所以有时从另一个角度去看,命差的人,即使不被这个世界淘汰,他的下一代也很难有好的扭转,别扯什么富不过三代、穷不过三代,事实上富上十代和穷上十代的大有人在,有些话只是安慰人的鸡汤而已。

人和人之间产生关系,大多数都只能和自己处于同一个层次的人产生,命差的人想找一个命好的人,来扭转命运是不太现实的,更多的是同病相怜,所以穷人和穷人组合繁衍出来的后代根基也不会好到哪去。说到底,命差的人从一开始就不具备保护自己的能力,也就是没有能力为自己设置一套“防御系统”,这时外来的自然因素、人为因素,就很容易侵蚀他们,比如生一场病,遭遇一次意外,可能整个家就是雪上加霜,这也就是为啥越是命苦的人,越容易倒霉。


博出位需要差异化和多维打击

别人拍做饭的视频火了,你也和她们一样,在厨房拍做饭,就很难火了,但如果你在建筑工地给民工做饭,就有可能会火。大家都讲命理,如果你也和大多数人一样,天天讲些十神和神煞,别人很难记住你,但你把命理和人性结合,用命理思维去讲情感,你就一定更受欢迎,赚的更多,因为你会的,别人也会,别人为啥要找你呢,本质上可能别人比你还便宜,但如果你有自己的东西,稀缺又让人觉得独特,你就能赚钱。

之所以赚不到钱,或所做的事达不到理想状态,都是做人做事没有“深入”,不够精细,不会让人觉得有什么不一样,能够简单复制的东西不值钱,知识如此,技术如此,想要有更高回报,就要有新东西,就要有差异化,不是另辟蹊径,而是在原有的基础上做差异化,做增值。


远离弱者是一种避凶

人会本能的幕强,同情弱者的同时,又会有点嫌弃弱者,有时弱者更容易同情弱者,可能更容易共情,强者基本上不太会同情弱者,所以强势的人,也不太能够看上弱势的人,跟校园霸凌有点像,有的人为啥会被欺负,因为他散发着一种弱的气场,别人看了就想欺负他,你越不敢还击,对方就越来气,就会有更多人来欺负他,如果这时你跟弱者站在一起,或你经常跟他一起玩,那就很可能一起被欺负,因为你跟弱者在一起,就会被视为弱者,你跟强者站在一起,别人就会本能的认为你也是强者。

弱势思维的人,普遍遇不到什么真正的贵人,并且不能产生关系,更不能试图“帮扶”,因为他们只认真金白银,没有识别其他隐性价值的认知,也没有积累和等待的耐性,如果见不到真金白银,就会埋怨你,埋怨你小气,埋怨你不帮他,可能你严厉一点,他们还会躲避你,甚至记恨你,所以这个世界上最费力不讨好,且不值得的事,就是试图去帮扶一个弱势思维的人,千万别这么干,你会后悔的。

看了某女作家发的给前男友的律师函,女作家虽然在身体上处于一定的弱势,但她跟前男友在一起,前男友才是弱势的一方,某爽和某恒在一起,某恒是弱势的一方,杭州保姆案,女主人是强势的一方,保姆是弱势的一方,当一个强势和弱势凑在一起时,吃亏的一定是强势的一方(这个强势,不是指性格强势,而是指身份地位和经济各方面),强势和弱势凑在一起,一定会激发出弱势人性中的贪婪和恶,一旦你无法持续满足他们的贪婪,他们就会跟你撕破脸,反咬你,弱势思维的人输不起,谁靠近,谁就会变得不幸。

弱势思维的人普遍属于消耗人的体质,不具备硬实力,所以当他们一旦有机会和比自己优秀的人产生关系,就有了索取思维,认知上也不具备处理好人际关系的能力,一旦索取不成,需求没有被满足,就会埋怨生恨,需要别人的帮助,又不具备处事能力和良好的心态。

由于先天的劣根性,一旦接触到了好的环境好的人,就很容易激发出他们人性中的贪婪和恶,产生嫉妒和占有欲,这时,一旦你因为同情和怜悯,没有设置很强的边界,让他们进入到自己的环境里,就是无数麻烦的开始。

他们会因为一直在劣势生存环境形成的弱思维和低认知,去破坏掉一些关系,比如没有付出意识,没有利他意识,更没有感恩意识,由于自身资源,能力以及认知的虚弱,无法满足被激起的强烈欲望和需求,就想试图从跟自己有联系的,比自己过的好的,甚至是之前帮过他的人身上,索取和吸食,一旦需求没被满足,就会埋怨你,诋毁你,给你搞破坏。

有智慧的,强势思维的人都知道如何去保护对自己好的人的利益,和保护好他们之间的关系,不是特别重要的事,都不会随意动用自己那些优质的关系,更多的都是做利他的事,愚蠢的弱势思维的人,一旦有机会跟优秀的人搭上就拿人家出去吹牛B,对外营造一种自己跟人很熟的关系,这实际上有意无意中都会给别人制造麻烦,要不就是做一些蠢事,间接把别人给害了,弱势思维的“蠢”,害人的杀伤力巨大。

他们习惯用道德和人情来绑架人,但实际上一旦面对利益,或需要有立场时,他们又是最容易出卖你,和临阵脱逃的人,如果你不能做到心硬和冷漠就很容易被他们纠缠和消耗,无论是从实际还是心理情绪层面,都会给你造成极其巨大的损耗。

弱势思维的人向你倾诉只是想发泄自己的情绪和得到理解和认可,并非真的想变好,而这时一旦你选择听了就相当于做了一次免费垃圾桶,你不仅听了还给了建议,你可能就是在多此一举,事后他可能会怨你,因为你没有安分守己做好一个垃圾桶的职责。


跟弱势思维的人交集必然吃亏

帮助比自己弱的,过得太差的人,最后往往都容易反目,上演农夫与蛇恩将仇报,这是人性。某个明星曾经资助过一个贫困大学生,后来大学生得知,资助他的人是大明星,就开始挥霍,总是以各种借口多要钱,明星知道以后停止了资助,大学生怀恨在心,写了几千字在网上声讨指责曾经资助他的明星,一度将那个明星推上风口浪尖,从此以后那个明星不再随意帮助某个人了,而是选择了做动物慈善。杭州纵火保姆曾经问女主人借钱,得到了别人的帮助,由于自己赌性难改,再次向女主借钱,被拒,于是怀恨在心…才有了后面的悲惨结局。

无论是明星还是被害女主人,都是因为帮助了弱势人群,阶层越下人性越差,不是绝对但概率很高。为啥跟弱势产生关系会倒霉?因为强弱产生交集以后,强的一方,但凡是稍微向弱的一方,释放一点价值和好处,弱的一方心理预期和欲望就会迅速增高,但弱势自身又没有一定的价值去互换你的实力和资源,你所拥有的东西就会刺激到弱势一方的人性,从而失去心理平衡和自我定位,然后人性失控。无论是恋爱、婚姻、朋友、社交、雇佣关系,都是这样,由于弱势方的认知各方面的因素,安全问题、信任问题,人性问题都具有潜在的危险性和破坏性。

强弱之间产生关系,一定是弱的一方获益强的一方吃亏,当强的一方向弱的一方释放了一定好处和价值之后,如果弱的一方后面没有继续被满足转头就会反目,恩将仇报去撕强的一方。所以任何关系都要旗鼓相当,门当户对,双方势均力敌才能产生互惠,良性持续发展生生不息,当双方相差太多时,价值、社会地位、身份都不对等,弱的一方只有1分的实力,这时他想通过强势的一方让自己变成10分,但自身价值和实力与欲望又不匹配就无法产生良性互动,最后就会产生纠纷。越向下的劣质圈层,你的善良、无私、大度和怜悯越容易激发出对方人性中的“恶”,你越对他好,他越贪婪越觉得理所应当,当你无法满足他的贪婪或停止给予,他们就会以各种方式搞破坏,发泄心中的不满。

弱势思维的人轻易不能帮,因为他们的认知导致他们只认真金白银,除了真金白银以外,你提供的帮助和付出,在他们眼里大多都是无意义的,你希望他思维和认知能够得到更好的提升,他会觉得你要掌控他,说的严厉一点,他会记根你,会抵触你,最后可能还会埋怨你。

并且弱势思维的人普遍因为天然的劣根性,索取心更强,没有付出意识和感恩意识,面对利益时,第一时间想的是怎么能更多的占便宜,如果觉得占不到便宜,会毫不犹豫出卖你,背叛你,等到一有机会觉得你身上有好处时,又会舔着脸出现。

人想要改变命运,肯定是内外都要改变的,内在的品性、思维、习惯、心态都要调整,但弱势思维人,大多数只想白嫖,只想等人一口一口喂,或企图搞歪门邪道,就是不愿脚踏实地的改变,所以一个人的心性很大程度上决定了贫富。


接受弱者的好,代价很大

接受弱者的好代价很大,由于身份、地位、经济条件的不对等,弱势的一方各方面的匮乏,即便他觉得已经尽了自己最大的努力,给予他所能给你的,但对于强势的一方,其实真的非常微不足道,但对于弱势的一方,那是他的所有,在这种不对等之下,一旦关系崩塌,弱势的一方就会觉得他付出了很多,从而产生不平衡,轻则可能会向你索要他之前对你的付出,重则可能会做出一些极端的行为。

之前看过一个女网红讲了和男朋友分手的事,其实两个人并没发生什么事,就是男生省吃俭用,用自己几个月的工资给女方买了一个奢侈品包,女方觉得很心酸,心理压力很大,最后选择了分手。所以真正有能力的女生,基本上不会轻易接受弱势一方的好处,接受了如果有一天不能满足对方的需求,或回馈给对方想要的东西,就意味着要付出极大的代价。


被弱势思维的人认可不是好事

弱势思维的人看待问题,永远站在对错和道德的角度,他们喜欢用情绪和情感做判断,强势思维的人相反,他门会更理智的去权衡利弊,在不违反法律角度下打破规则。

在《天道》中,丁元英用杀富济贫的方式抢了乐圣的市场,站在强者思维的角度这就是正常的商业竞争,不存在道不道德的,但以叶晓明、刘冰、冯世杰,这三个弱势思维的人的认知他们就是会本能的从道德角度去看待间题,认为元英这样做很不厚道。

强势思维的人都是按规律做事,不是遵循传统道德做事,而通常根据感情和道德做事的人,最喜欢给人扣上道德帽子,如果丁元英像叶晓明他们一样,他也不会成为神一样的人物。

如果现实中你总是被弱势思维的人夸三观正,被他们认可,称赞你善良,那可以说你一定不会很强,因为强势思维的人的做事方式,往往不仅很难让弱势思维的人认可,甚至还会被他们批判冷漠无情,没人情味,换句话说,强者之所以是强者,正是因为他们敢于打破道德捆绑,跳出个人视角看事,所以才会成为强者。


对弱势人群只能施小恩

对弱势(价值、身份各方面不对等的人)只能施小恩,不能把他带到自己的生存和工作环境中,你会激发出对方人性中的那些“恶”,这不能单纯的用道德去评判对错,这是人性,是规律。

比如,有的人发达了以后,会有些穷亲戚找上门,不是要求给找工作,就是借钱,你可以给他点钱,为啥是给呢,因为这种情况下你借出去的钱,大概率是要不回来的,与其借,到时候费尽周折的要不回来,给自己添堵,还不如直接给,这样他们下次就不好意思再来找你。另一种是让你给找工作的是最麻烦的,你要真的帮他找工作,到时候人情需要你去还,惹了麻烦需要你去解决,甚至会间接伤害到你和其他人之间的交情,另一种就是你自己开公司,他们潜意识就是想到你那里去上班,这种是最不可以的,因为将弱势带到自己的环境中就相当于给自己埋了一颗最大的雷。

在一个公司里,一个领导提拔一个下属,当这个下属上来之后呢,可能慢慢会超过这个领导,也可能会跟这个领导平起平坐,这时曾经的这个下属就不可能像以前一样对领导了,他之前的那种尊敬感会越来越弱,你要说这是道德问题吗,并非,这就是一种规律,如果他还像以前的态度对他的领导,那他的那个权威感就无法建立,在一些事的决策上就会被阻碍,工作就没办法正常推进,就会有顾虑,这时有人就会理解说是白眼狼,忘恩负义。其实这是人性,你必须要尊重这种规律,很多事它不是从个人感情角度去做事的,如果你从个感情角度和道德角度去做那个事,你就没力法做好它,你就会给自己带来不利。

比如有的保姆去了富人家里做事,如果她遇到那种很善良的富人,可能平时去哪回来时,会给保姆点礼物啊,或平时很体谅她,很善待她啊,这时,住往保姆她不会说是表现的越来越好,她往往会越来越没有边界感。比如她之前可能不会偷懒,慢慢她就会开始偷懒,开始想主动索取或占便宜,因为当她每天跟你处于同一个环境中时,你又没有设立一个很强的边界感,没有主仆之分,她每天看惯了别人的好生活之后,她就不甘心做好她“仆”的角色了,这时你就把她人性中的“恶”激发出来了,就一定会出现问题,比如保姆纵火案那个,不就是这样吗,你开始借她钱,让她觉得你很好说话,后面她再借,你拒绝时,就会激发她的不满和怨恨。

之前有个新闻,有个单身住豪宅的白富美,因为外婆骨折生活无法自理,就请了个住家阿姨,因为白富美从小生活环境较为单纯,对阿姨很客气,这个阿姨用半年时间,把这个白富美的家底摸得清清楚楚,然后来了个匪夷所思的骚操作,她要把自己做保安的儿子介绍给白富美,并且私自把白富美的手机号码直接给了自己的儿子,白富美自然不愿了,明确拒绝了阿姨,并且辞退了她,考虑到她对自己家太了解,怕对方起歹心,还多给了一个月工资给她,结果阿姨的儿子,在他妈妈被辞退的当天,不停打电话,发信息骚扰白富美,就是认定要和白富美谈恋爱,还企图到白富美家骚扰人家,最后搞到报警了…

就是一定要跟比自己阶层低的人,保持一定的距离,主就是主,仆就是仆,别有过多的情感掺杂在里面,这不是阶层歧视,也不是职业歧视,而是人和人之间确实是存在阶层的,除了财富上的区别,因为阶层不同,看过的世界不同,受过的教育不同,对事物的认知和理解完全不一样,就是她们不觉得自己那么做有什么不妥,不觉得自己的儿子和白富美的阶层是不匹配的,直白点讲就是,对自己的认知不清晰。

不是说我们就一定要对弱势冷漠,而是说你对他的好,要有分寸,要掌握尺度,你超越了那个分寸和尺度,它就会起到一个副作用,就一定要有一个边界,否则就会出问题。


真诚是最低成本的社交技巧

往往越是高级的东西,越遵循了“大道至简”的原则,其中包括做人和做事。越是喜欢自作聪明的人,往往越不真诚,越是厉害的人,反而越真诚,越是跟比自己厉害,比自己优秀的人打交道,越要真诚,因为人家本身已经比你优秀很多了,什么没见过?这时如果你还是自作聪明在人家面前耍花拳绣腿,可能人家不会揭穿你,但一定会对你的印象分降低很多,会对你有防备,从而失去很多机会。

而现实观察下来,越是认知不高的人,往往越不喜欢真诚,很喜欢说谎喜欢欺骗,很多行业里的人都是这样的,这也会导致他们短视,很多人无法真正理解“大道至简”,越喜欢自作聪明的人,越容易把很多简单的事,搞得很复杂。真诚实际上是要与自己人性中的自私、虚伪和贪婪做对抗的,甚至要直面自己的很多问题。

如果一个人对自己不真诚,她就很难接纳自己,也就是无法自洽,那么她在人生中就会面临很多问题,这些问题看似不会有什么明显的伤害,但长期却可以让一个人的性格出现很多问题,其中最重要的就是不自信,和自我攻击。对他人的不真诚,从长远的角度去看,实际上是一种短视,因为别人很难信任你,你可以选择欺骗自己,别人也可能配合你,但你也因此会失去很多机会。真诚的态度,无论是在社交当中,工作当中,还是自己面对人生时,其实都是最能够把复杂的事简单化的最有效方式之一。


没有标签很难被人记住

与标签有关的如:一个品牌、一个LOGO、 一个人的名字等,标签是一种身份的象征,有了标签,别人能够第一时间识别出你的身份。

比如医生穿上了那身白大褂,就有了权威感,他的话就能对一个病人的健康甚至是生死起着决定性作用,很多地方的保安,为啥会对开迈凯伦的,和开大众的态度不一样?因为车的品牌就是一种标签,这个标签潜意识里就能告诉别人,开车的人是有钱还是钱,以及身份地位的高低,是他人和外界对一个人的定位和认证。当你没有标签时,别人就很难辨别,很难识别你的身份,给你做一个定位,或说标签就是你的一个职位,一个头衔,没有这个东西,就说明你没有个角色,说明你跟社会外界链接是有问题的,你就没有角色感,你的标签,你的角色,决定了外界的人用什么样的方式态度对待你,决定了你能得到哪些资源,以及跟你产生怎样的链接关系,很世俗,很现实,但社会规侧就是这样的,大多数人就是通过表象,去识别一些人事物,即便有时我们不认可,但社会规则就是这样子。

做自媒体,赚钱也是这样子,你没有属于自己的标签,你就很难脱颖而出,有时你的标签越独特,也就越稀缺,就好像有的博主能骂人,并且还很幽默,不会让人反感,就有人喜欢,这就是他的标签,它也是一种价值,因为他能吸引一群人,他能引领一群人,所以当你在社会上,一个集体中想要被人记住和认可,你必须要给自己贴标签,强化自己的身份,身份感越强,别人越容易记住你。


情绪价值的代价

如果一个女生特别在意情绪价值,喜欢什么暖男、奶狗,注定她找不到优质的人,这就好比一个人除了善良没有其他的优势是一样的道理,只有没有能力的人,才会用提供一些低成本的价值,去掩盖自己的劣势,或说真正很强的人,事业经济都很成功的人,是没有那么多时间精力,去给一个女人提供情绪价值的,因为他们要把更多的时间用在事业上。

所以很多女生找不到优质股,是因为她们看人总是无法看到本质。当一个人把所有的精力都放在一个女人身上,说明他没什么本事,没什么正事,如果一个男人整天总想着怎么讨好一个女人,说明他的雄竞能力是很差的,甚至还有可能是软饭男。


被没有购买力的人认可毫无意义

有的自媒体博主为了引起共鸣,会发一些从道德上容易引起大众共情的东西,这样做是会有流量,但吸引的都是认知不高的人,因为只有认知没那么高的人群,才会对一些很肤浅的内容共情,而当他吸引的都是这样一群人时,到了真正付费时,是没有人愿意为他付费的,因为习惯了站在道德层面看问题的人,更多的只能接受白嫖,免费的东西,让他付费,他会骂你。

当你想吸引一部分人时,一定是要得罪另一部分人的,有的人特别怕被人讨厌,然后就想办法讨好,最后发现自己讨好的,都是一些毫无购买力的人,而这类人通常喜欢对人说一些漂亮话,说漂亮话的目的就是为了免费索取。成年人的世界,一切没有付出的赞美和认可,本质上都不是真的喜欢,和真的认可,真正的认可是支持对方的业务和生意,与廉价的赞美相比,支持别人的生意显得更有诚意。

成交,可能因为需要而下单,也可以仅仅是因自己愿意,自己喜欢而下单。


要让人觉得你高级

吸引到烂人,遇人不淑,被低质量客户纠缠,或许是因为你并不知道如何让自己看起来高级,这个高级,并非说要搞一堆名牌穿身上,就是高级了,而是说怎么样让你这个人给人感觉价值更高。

首先是要学会设置屏障,学会过滤,如果你觉得一个人的磁场不好,那你就要用一定的屏障,别让对方进入你的世界,你的个人生活当中。比如说一个女孩,谁要她的微信她都给,那就意味着什么样的人,都是可以跟她产生链接,能够接触到她的,她就会把各种各样的人吸引到自己身边来这里可能会包括一些磁场很差的人,可能会纠缠她,骚扰她,甚至伤害她,因为首先在第一步时,她就没有给人制造出一种“不是什么人都可以随便加我”的边界感,对于有的人来说,他就会觉得这个女孩很容易接触,很好说话,就有可能会没分寸,甚至是得寸进尺,别小看加微信这个小小的举动。

赚钱也是这么回事,为啥有人会经常跟客户发生纠纷是因为他没有给自己设置屏障,谁的钱都赚,只要是有生意送上门时,大部分的人都会选择接受,并不考虑对方是个什么样的人,认知水平是怎么样的,做这单生意需不需要超出服务成本,尤其是咨询类的工作,有的人聊几句,你就知道这单生意不能做,因为对方长期的思维和认知,并非你三言两语就能够改变的,赚那份钱意味着你要付出很高的成本,对方也不一定能够消化和吸收得了,而在对方的认知不足以消化和吸收时,他就会觉得你并没有帮到他,实际上你的成本远比他付的那份咨询费高的多,在这种情况下,你在对方那里反而价值是缩水的。

有时你回应对方的方式和态度,决定了对方如何看待你,你在对方心理的价值高低,如果你给的回应不合适,明明你自身价值比较高,这时也会因为你随意的回应而让自己的价值感变得没那么高,总而言之就是要适当制造距离感,这样别人才会尊重你。


人情要建立在规则之上

没有规则全凭人情维系的关系,不可能是好的,高质量的关系,更不可能长久,所以你想跟谁建立一个高质量的关系,就一定要建立规则,遵守规则,没有规则的关系,容易没有边界感,没有边界感的关系就容易走向畸形,人情是建立在规则之上的,在规则之上人情是锦上添花,否则人情就是破坏关系的,想用人情解决事的人,基本上都是不想遵守规则,不想遵守规则意味着不想付出,而单方面的付出和单方面的索取是形成不了良性关系的,一旦你没有建立规则,或规则被打破,后面你再想去建立一个规则维护自己的利益就很难了,对方接受不了就会对你产生怨言,这段关系就会崩盘。


做自己不愿做的事

年轻时以为做自己,做自己喜欢的事,能够为所欲为很酷,长大以后发现那只不过是任性罢了,一点都不酷,后来发现能够坚持做自己不愿做,但却对自己有益的事才叫酷。真正能够让人成长的事,都不会令你很舒服,做让自己舒服的事,是在顺应自己的人性,做让自己觉得不轻松的事,是在对抗自己的人性,只有对抗自己的人性,你才能真正变得厉害。


短期的刺激基本上没营养

短期快速可以得到的东西会让你刺激,但并不会让你长期快乐,就好像路边的臭豆腐和炸串好吃,但没营养,而长期能够让你保持快乐的东西,一定是需要付出一定成本,你才能长期能够拥有这种快乐,简单讲就是价值越高,越值得做的事,往往不会那么容易让你得到。

在一段社交关系中,包括情感关系,之前咨询时有人问过,为啥开始很好,后来慢慢变得不好了,人和人在某个一个时间段走在一起,后面又分开了,并非因为有多合适,而是在那个当下,彼此能够满足需求,当后面那个需求无法继续被满足时,就会分开。

所以一段健康高质量且长久的关系,一定是能够长期满足彼此的需求,彼此才愿意花心思和精力,去用心维护和经营,因为人都害怕损失。


别等万事俱备,先做了再说

有些人的思维认知是,等一切都到位了,都具备了,开始决定做。这种观念导致一个人很难成熟事业,他总想等到一切都完美了出手,根据这个世界熵增理论,任何事务都不可能趋于完美,如果你不去行动的话,只会越变越糟。

古人做事讲究天时、地利、人和,雷布斯也曾说过,一只风口上的猪也能飞起来,这里的意思并不是万事俱备才出手,而是在任何条件都不具备的情况下,你就得作手准备,等到时机成熟时,你就是第一个得到机会的人。如果你做任何事前,都纠结于万事俱备的条件,很可能机会来了,你摸都摸不着。

不是变美了以后,才敢去谈恋爱,也不是等什么都学会了,才去赚钱,很多人都是这样的思维,普通人本来已经比那些含着金钥匙出生的人输在起跑线,如果还总想着什么事都是万事俱备才去做的话,是很难成功,很难改变命运的。很多人都有一种固化思维,就是总认为我应该学一个技术,应该去考一个什么证,我才能找到工作,我才能赚钱,实际上不是这样的。

你未来的对象从来都不是等你把脸整成大美女才和你在一起的,钱也不是你考个十个八个各种证书下来再去赚的,等你折腾完,不是感情中遇到渣人就是事业上也没个好着落,证书只是一个考试的结果,跟赚钱没有什么本质关系,这个世界的真相往往都是跟大众看到的、以为的是完全相反的,如果你永远在跟随大众的脚步,去做大众都在做的事,那你永远不可能赚到钱。

谈恋爱前无论你长成什么样都别管,大胆去谈,因为在谈的过程中能不断积累对人性的理解,积累识人的经验,想赚钱趁早打消去考这个证那个证、报这个班那个班的想法,而是要从自身日前所具备的条件和经验去入手,要么深挖,要么拓展,而不是年纪一大把了,还想着像小学生一样,从头去学个什么东西,意味着你要耗费很多时间,和你的收获也不成正比,当自己条件不够时,如果这时你还是按照一个非常谦虚,非常保守的一个态度,实际上你就会失去很多机会,仔细观察你会发现那些能够不断前进不断上升的人,他本身的性格其实都是不太谦虚的,或说是比较自信的。很多人都是逼出来的,那些成功的人也不是一开始就什么都懂的,都是赶鸭子上架逼出来的,如果说你想做一件事,或是得到一个东西,总想等自己有条件了有能力了再去做再去追求,那你就真的很难有所收获。

你认为你能,或不能,你都是对的!你认为可能赚不到那个钱那就真的赚不到,很多时候人的心理状态就是一种磁场能量,很多比较穷的男人,他们总有一种心理就是“等我有钱了,什么样的女人没有”,这就是一种弱势思维,因为你总是去仰望时,你就很难达到那个高度,你必须从心理上就觉得我行,我就是能赚到那个钱,我就是能追到那个女孩,这样的人往往他就真的能做到。

如果说这时有一个欣赏你的人,或有那么一个机会,如果你表现得没有自信,那别人就不会给你这个机会,这时你是需要先把那个机会抓住,至于能完成的怎么样,先别管,哪怕是后面失败了,你也得到了一次锻炼和积累经验的机会,所以在自己不行时,是不能太谦虚,太低调的,那样会给自己设限,不仅不能太谦虚和低调,还要适当的会包装,会吹牛,也就是营销自己,这样你才能让更多人信任你,愿意给你机会,或是跟你合作。

Just do it!干就对了,别想太多!


自我暗示的力量

一个成年人,如果一直是索取思维,而不是交换思维,那他很难过的好,甚至会越来越差,就是觉得你就应该帮我,你就应该给我点好处,或觉得“你告诉告诉我怎么了”这种心理,那他只会越过越差。你给自己设定什么状态,把自己放到什么位置上,你的命运就会朝着那个方向去走,你觉得自己弱,别人就要无偿帮你,那你就真的会一直弱下去,因为你把自己设定成弱者了。

但如果说,哪怕你当下的条件或情况没那么好,但你也不悲观,不把自己放在一个弱者的位置上,不用弱势思维去思考做事,当你跟别人相处时,别人也不会把你当成弱者,那么你就会慢慢越来越好,因为你并没有按照一个弱者的标准和思维来打造自己。


越长大越要做减法

越是低价值的人,他的精力和注意力都是向外的,而不是向内的。人越长大越要学会做减法,会和一些人渐行渐远,不需要什么特殊的理由,只是我对你不感兴趣,你也对我不感兴趣,你身上没有我需要的东西而已。一个人的精力和时间如果长期都是向外的,热衷于聚会、社交,这个人一定不会有什么成就和钱,因为越是会赚钱的人和有钱人越会珍惜时间。近朱者赤、近墨者黑,你结交什么人就会耳濡目染,结交的都是把时间用来提升自己,每天思考怎么赚钱,如何做事的人,你也会想着怎么让自己变得更好点,琢磨怎么才能赚多点钱,结交的是酒肉朋友,你的时间就会越来越不值钱,最终让你成为酒囊饭袋,因为你把时间大把花在吃肉喝酒上了,你不受穷都不行啊。老想着吃喝玩乐还又想有钱,除了会投胎,这个世界上没有那样的好事,“财”不愿光顾贪图享乐的人,别人有钱是因为别人牺牲了吃喝玩乐的时间,当你一无所有却又贪图享乐时,未来都是要还的。


摆清自己的位置

别人为啥不尊重你?甚至还敢冒犯你,因为你对人太好了。每个人在这个社会上都有自己的社会身份,自己处于什么位置上,就要有符合那个位子的样子,你在那个位置上却没有符合那个位置的样子是不符合天道的,老板要有老板的样子,你跟员工嘻嘻哈哈,对员工太好,员工就很难尊重你,雇主要有雇主的样子,你对保姆,对保安太好,他们就很容易有失分寸地越界。

比如你每次外出给她们带点礼物,开始时,他们会很感激你,觉得你人很好,但慢慢久了,她就会觉得是理所应当,甚至哪次你没给她带,她还会想你这次为啥没给我带,你会激发他们人性中的贪婪和不满,就好像那个保姆纵火案,开始时你借给她钱,后来她又借,你拒绝了,你就会激发她人性中的“恶”。你对她们好一点,体谅一点,开始她会觉得你人好,善良,慢慢她就会降低对你的敬畏,甚至是开始偷懒,因为一开始你就没有给她形成一种“主”和“客”,“尊”和“卑”的关系,那么她就不会按照规律去做事,这就是没有规则,没有边界,人也是需要被驯服和驾驭的动物,当你没有制定规则和设置边界时,她就没有标准,就不会好好做。

十年前在公司里时,我的上级就跟我说过,她说“你别对员工太好,她们在那个位置上,就是需要做那些事,你不需要去心疼他们”,那时的我不太能理解,若干年后我理解了,对人太好,他们是会得寸进尺的,他们会挑战你的权威,甚至侵害你的利益。


人和人的区别

同样起点,同样经济条件的女人,一个把大部分的钱,全部用来消费,去网红店打卡,去做头发,去旅行,去买漂亮衣服…而另一个人把赚来的钱用来投资自己的大脑,去做其他能够让自己增值有收益的事,比如理财,比如买房,比如学习一项新的赚钱技能。三年、五年、十年过去了,这些人的资产差异是巨大的,乐于享受和消费的人,依然在为生活奔波,一天赚不到钱就会感到焦虑,而后者可能早就财富自由了,所以人的认知在某种程度上决定了人的命运。


如何建立和维护高质量关系

健康且高质量的关系,一定是有互换的,无论是情绪价值的互换,物质金钱上的互换,再或是资源的互换,有互换彼此才愿意花精力用心去维护。而从命理的角度讲,有互换就是补,没有互换就是耗,无论是婚姻、恋爱、朋友关系,都是这样,想要相处的好,一定是双方能够在某些方面互换相互给予的。所以,越是价值感低的人,越不愿互换,越想绕过互换的这个环节,比如攀亲带故打感情牌,其实对彼此都是一种“消耗”,这一个行为就会导致这段关系,不会往高质量的方向走。

高质量的关系一定是先交换,交换这一步是信任的开始,然后再慢慢升级关系和感情的,没有交换,就不会产生深度链接,如果一个人不想有任何付出,只跟你谈交情,谈感情,那他心理上并没有把你当成很重要的人,在意你的人不愿看到你吃亏,无论是感情还是生意。


对“贵人”的误解

人都希望遇到个贵人能提携自己,让自己能够跨越阶层,但很多人在思维认知上,并不具备遇到贵人的资格,贵人是不会从天而降去无偿免费扶持一个人的,在贵人来临之前,你已经具备了能够被贵人发现的某些条件,而不是一无所有,坐等着别人来扶,不一定说要有钱,有资源,你可以有属于自己的一项技能, 一个能力,就是你一定要能被贵人用得上,能够帮他们解决一些问题,哪伯是提供情绪价值,这也是帮他们解决问题。越是面对比自己强的人,越要有付出意识,但很多人却都搞反了,总想向别人索取,这样是不会有贵人的,在你一无所有时,就只有真诚了,要让贵人看到你的诚意,别自作聪明搞套路,之所以能成为比你厉害的人,不可能比你笨,自作聪明就是自断后路,要让贵人觉得你这人值得帮,值得扶持,人家才愿意帮你。


不会花钱的人财运不会太好

俗话说“不会花钱的人也不会挣钱!”这话有一定的道理,我认为可以改一下:不敢花钱的人是无法成有有钱人的!

现实中你会发现这种人比比皆是,不敢花钱特别扣门,不管是该花的不该花的,一率不花,就是铁公鸡一个。如果你仔细观察这种人,大多还是穷人一个,他们的观念就是只进不出,所以一辈子扣扣扒扒的,过得非常清苦不说,到头来也没存会几个钱。例如我一个伯伯,非常节俭,也非常扣门,从来舍不得花钱,那怕是刚需也舍不得,一辈子都没大方过,到了58岁时得癌症死了,实际在得癌症之前有过若干症状,他都为了省钱不去医院,最终很严重时到医院,花光了他这辈子20W的积蓄后,还是没逃脱死亡。实际情况是,他的那个癌症在早期出现症状后很容易治疗,但为了不花钱,一直拖,最终病入膏肓,花再多钱也没法。

除了与社会脱节的老年人,和已经退休的父母辈的人,年轻人在钱上过于节俭并非什么好事,勤俭节约是对的,但过于扣,什么钱都不舍得花,那么这个人的财运很难好。“财”为水,是流动的,就是要有进有出,不进不出就是死水,运气就堵住了,就像有的人一直把钱存在那,攒在那,就是把“财”收纳起来了,那这个“财”就是死的,是无法给他创造价值,再去生财的。

“财”和“水”在某些方面是相似的,静态的钱,只能被使用,更精准地说是被消耗,而流动的钱,会被转化,被放大。好比是“静态的水”除了饮用或清洗之外,产生不了太多的价值,但“动态的水”流动起来,它才能产生能量,产生的能量又通过装置转化为别的能量,带来更大的功用,比如水力发电和水路运输,这些都是因为水流动起来而产生的效应。

要让“财”流通起来,就是你要去用这个“财”,用“财”去换取对自己有价值的东西,赚钱体现的是能力,花钱体现的是认知,花钱不是单纯的消费,花钱是去交换获取某种价值和服务,当你不让“财流动,气就堵住了,就换不来好的运气。仔细观察你会发现,富人和聪明人部是在不断地花钱买别人的经验,买别人的智慧,买别人的服务,买别人的知识买别人的时间,因为别人的那些经验智慧、服务都是花费了很多时间得出来的,是有试错成本的。而对于有经济能力的人来说,他们花钱买别人已经验证过的东西,为自己节省时间,自己可以利用省下的时间,去做更有价值的事,聪明人和有钱人一定是把钱花在刀刃上的,是花在能够让他们有回报的事上,而不是简单的吃喝玩乐无脑消费。

对于有钱人来说,最值钱的就是时间,因为自己花钱买来的东西,可以节约更多时间去创造更多财富,这就是为啥很多普通人翻不了身,永远跨越不了圈层的原因之一,他们特别害怕花钱,特别害怕被坑,特别害怕付出,就是一个思维认知的问题。浅层认知是永远在攒钱,永远不舍得花钱,实际上靠攒,是攒不来财富的,“财”是生出来的,“财”必须让“它”流动起来,去交换,去买卖,它才能生出来更多钱。正确使用“财”,不是单纯的消费,而是花钱直接换取或间接换取能够提升自己智慧,帮自己节省时间,和让自己增值的事上。

举个真实的例子,A是一个爱花钱的人,B是个扣门大王,A有次去义乌小商品商场逛了一圈,发现在很多好玩的东西,忍不住把身带的1W元全买了自己心爱小商品,后来他发现他所在四线小城市没人卖这些小东西,于是尝试摆地毯把他的心爱之物放那里出售,没想到竟然卖的不错,赚了8000元,而B觉得A是个只会花钱的蠢货,而不知道的是,A通过花钱提升了自己对“物”和“市场”的认知,而尝试了“交换”,最终因为花钱还赚到了钱。

这里所谓的会花钱,不是说像纨绔子弟那样花钱如流水,不把钱当钱,而是有目的、有打算、有节制的花,否则,即便你家财万贯也经不起你折腾!


矛盾是命运在提醒你

很多人在一段感情中最后被伤的遍体鲜伤,甚至是家暴乃至威胁到生命,为啥会沦落到这种地步,本质原因在于对人性充满了不切实际的幻想,和看不到本质,导致的心软和不够决绝。

两个人之所以有矛盾,本质原因在于思维认知和价值观,以及生活习惯和生活方式的不同,二个人的品性是很难改变的,即便是掩饰的再好,在很多细微末节的上还是能够暴露出来的,就看你用不用心观察,以及能否果断做出判齿和选择,如果不能第一时间,及时划清界限,那么你所调的包容和体谅,只会让你越来越心塞,越来越委屈,你的沉没成本只会越来越大。

别忽视小问题上的矛盾,小矛盾日积月累积少成多,就会放大和激化你们的矛盾,小矛盾本就是在提醒你了,但人又总是抱有侥幸心理,总觉得鞋子穿一穿就合脚了,其实磨脚的鞋子,只会越穿越磨脚。


物以稀为贵

任何东西都是物以稀为贵,限量版的车,限量款的包,特别而又高级的人,因为不同且难得,所以珍贵。官杀多了就不贵了,财多了就不富了,食伤多了反而就不是才华了,印多了反而就不是智慧了。做人就像八字中的十神一样,官只要一个就好,要纯、要正,食神一个就好,要纯,要有力,一个才能专一,人只有把精力聚集在一个“点”上,才更容易做得好,更容易取得成就。聚集在一段感情上,叫专一,就能够经营好感情和婚姻。聚集在一份工作中,叫专注,就能够取得好的成就。聚集在一个生意中,叫聚焦,就能够谋取更多利益。越是高级的人越简单,越不会搞乱七八糟的,包括简单而高质量的社交。


早点清醒

走出校园若干年后,你会发现曾经书本里,学校里的教你的那些道理,却不能让你过得很好,而真正能够让你过的好的,他们是不教的,比如人性和赚钱,并且真正能够让你过得好的一些思维和认知与你在学校学的完全相反。

如果一个出身普通,又不愿对自己下狠手,又想要成为有钱人,基本上是白日做梦,因为一切好的东西都需要忍他人之不能忍,熬他人之不能熬,才能得到的,太容易得到的东西不会太珍贵,钱很珍贵,所以普通人需要付出大多数人不愿付出的代价才能拿到,或说要驾驭钱,需要你有驾驭“财”的心性和能力。

穷是一种由长期的思维、心态、品性、习惯综合而成的“果”,想要摆脱贫穷,就要改变自己原有的那些习惯、品性、思维,如果你的习惯、思维、认知都是对的,它们早就为你创造价值了,早就不会穷了,想要改变,需要你和以往的认知、习惯、天性对着干,而这是反人性的,大多数人受不了,不是回避,就是中途放弃了,能做到的人都不简单。


免费索取的思维很愚蠢

别人的知识、智慧、方法、资源,这都是价值,就是可以换成钱的东西,明明可以换钱,所以人家凭啥免费告诉你?这个世界上所有具备价值的东西,都需要交换才能得到,很多时候你以为自己占了便宜,其实是人家不愿跟你计较,或随便跟你说点打发你走,当你自己认知不够时,是很难分辨别人给你的信息是否是有价值的,与其这样,为啥不换成“交换”思维呢,交换某种程度上来说是一种最基本的诚意,连诚意都没有的人,在这个社会上是很雅获得什么有价值的信息的。


顺应他人你才会越来越好

学会适当的“身不由己”才能让你活得更好。说别人想听的话,而不是说自己所谓的忠言逆耳,你会更受欢迎。去满足别人的需求,要比打着“为你好”的旗号,去做些费力不讨好的事,更容易让别人觉得你好。

有时我觉得自己写的还好的文案,发出去发现反馈并不好,反而有时随性写出来的反馈会比较好,自己觉得好,并非真的好,别人觉得有用,才是真的好。想让自己好,就去逆自己的人性,想让别人好,就去顺应他人的人性。


跟底层打交道的潜在危险性

当一个人一直处于阶层比较低的环境中时,他的人性的劣根性就会越明显,这是他的生存环境决定的,底层之间为了生存,为了一点小利益,相互排挤,相互陷害,相互伤害,并非说阶层高的环境中就没有这种情况,只是说不会像底层那么严重。

人在生存比较艰难时,爱情靠不住,友情靠不住,有时甚至连亲情都靠不住,因为他要面对很现实的问题就是生活,要去抢夺资源,这就会导致人性的忠诚度很弱,就是他是经不起诱惑的,当他面对稍微给他一点好处,或是经过别人的挑拔离间,他就会毫不犹豫的动摇,他的认知程度,智慧程度,眼界格局,明辨是非的能力各方面都会导致他的信任度很低,对于人性的自控能力是很差的。

所以当你和底层的弱势群体打交道时,就要时刻有被出卖背饭、忘恩负义的一个心理准备,因为他们的生存环境造就了人性的劣根性,谁能给点好处就觉得谁好,底层群体大多短视,你能给他多少好处,然后一日遇到一点变动或一点诱惑,他立马就会失去立场,会打退堂鼓,可能会否定你,会背叛你,当他看到你好了,又能够给他带夹好处时,这时又会把姿态放得极低来找你,一旦你动了恻隐之心,就要做好第二次失望准备。


清高的人与名利无缘

之前做过几个类似的咨询,都是关于职场的,她们对于自己上级的评价就是,对上卑躬屈膝溜须拍马屁,在领导面前装孙子,对下就是横行霸道,能喝酒,会攀关系,善于交际,而她们对于自己的评价是高冷,不合群,不愿讨好任何人,跟领导有点气场不合,前者世俗,所以能够做领导,后者清高,所以在职场中略显格格不入,并将自己置于不利之中。

实际上能赚钱的人或是工作能力比较强的人大概率都是很世俗的,因为一个人不俗的话就会与社会格格不入,很难交融,事也就很难办成,因为大部分人都是俗的,你如果很清的话就显得很不一样,而这个“不一样”会让你在职场中显得格外显著,这不是什么好事,是会让大家觉得你不合群不愿靠近你,除非说你是能力强到不用看谁脸色的,或是做自媒体需要彰显个性,你可以鹤立鸡群,但如果不是,那么你的清高就会让你在职场中处于被动和不利。

人一旦太清高呢,就容易跟财、官(名利)无缘,因为名利就是俗的,你太清了就没办法跟外界交融,产生链接,人和人之间的关系也是这样,比如说“君子之交淡如水”表面听起来好像是对的,就是说人和人之间不能走的太近,太近就容易说话做事有失分寸,但它不完全对,淡淡的它虽然容易长久,但实际上浓度不够,就是你没有一些实际上的价值互换或是精神交流,它就没法走的更近,建立更牢固的信任关系,而价值交换或是精神交流,情绪价值的交换它如果从世俗的角度去看,就是比较俗的东西,但如果说没有这个比较俗的东西 你们之间的关系就会一直停留在淡淡的层面,没法推进。

比如职场中有时需要交际、应筹,拍马屁、说漂亮话、喝酒、娱乐、送礼,这些都是很世俗的行为,但如果你不愿去做,那你就很难拉近跟领导的关系,跟客户的关系,简单说也就是人情世故,中国是一个非常重视人情世故的地方,如果说你特别“清”,你就没办法跟人推进关系,因为没有实质性的东西跟人家链接。所以说我们想要自己发展的更好,你就得适当的俗,只有适当的俗才能近名利,适当的俗才能跟别人链接和交融。

人要带点俗气,也就是财官气,财官代表世俗金钱名利,一个人身上没有财官气,他的财运就不会太好,适当的让自己俗气,是一种激发财运的方式。

很多文人和修行人身上是没有这种财官气,基本上都是沉浸在自己感兴趣的东西上专研,无论是古代文人还是现代都是这样,很有才华,但是他的才华变不了现,除了能够获得一部分人的赞赏和认可,几乎获得不了什么实际性的利益,就是空有一肚子墨水。

可以说他们骨子里清高,不屑于把自己的才华换成钱,也可以说他们缺乏变现的思维,也就是营销思维,他们更像是公司里搞技术的,技术很好但缺乏营销自己的能力,营销自己是一个很重要的能力,一个不会营销自己的人,即便是有再好的技术,再高的能力也很难发达,营销本质上就是吹牛,很多渣男一无所有,但身边永远不缺漂亮的女孩,反而一些条件不错的老实人总是找不到女朋友,因为渣男都会营销自己。


成为被人需要的人

做一个被人需要的人,别试图去做被所有人喜欢的人,人可以不受别人欢迎,不被别人喜欢,但不能不被人需要。受欢迎被人喜欢,只是别人对你的一种态度而已,而被需要意味着你对别人来说是一个有价值的人,如果大家对一个人的评价往往都是“善良”“人好”,那真的说明这个人价值可能不高,甚至是没有价值的。 利益是关系的纽带人和人之间所有的关系,只要没有利益关系的存在,最后就会一点点变谈,一点点疏远,然后变成没有关系,而维持人和人之间的关系,从来都不是靠什么感情,感情是很脆弱的,所以你想要和一个人保持长久稳定的友好关系,你们之间就必须要有利益关系存在。


如何变得自信

人不是有钱了才自信,而是自信了才会有钱,也不是有人喜欢自己,认可自己,才会自信,而是你先喜欢自己,认可自己,别人才会喜欢你,女孩一旦在容貌、家庭条件、有没有钱这些事上自卑,那么她常常在很多关系中都会特别容易拧巴,她做很多事的出发点就会有问题,可能她做很多事的目的,都会变成去掩饰某种自卑,那么她做事就会短视,可能会导致她在一件事中看不到那些真正比较重要的东西,从而去选择那些不重要,但却可以让她掩盖自卑的东西。这样就会一直长期处于一个,用一种短视的选择去填补自卑的状态,到最后不仅自己没有任何成长,还搞得心理特别不健康,其实是一种徒劳。

有时在咨询中,我发现有的客户是这样的,比如有容貌焦虑的,有因为自己家庭条件不好的,可人一旦去和别人比这些东西,实际上当她们拥有了这些,也依然不会自信,因为这都是外在的东西,你以为很多家里有钱的,长得好看的人他就自信吗?其实未必,自信这种东西源自于你对自己的认可,有些家里有钱的,长得好看的,但自身没有任何出色的地方,他也一样不自信的,所以我们会看到一些有点钱,却喜欢咋咋呼呼的人,因为他们需要用这种虚张声势的方式建立所谓的自信,但实际上这并不能帮他真正建立自信。

人的自信源自于对自己的认可,想要变得自信,你必须具备一个技能,或某项能力,没有就去培养,你必须确定好一件事,然后在这件事上投入比较多的精力,特别专注,很多时候别人不懂,而你懂,最好是对别人有需求的,能够为别人提供价值的,有的人之所以觉得人生没什么有意思,是因为他没有找到一个所谓有价值的事,无法给别人提供价值,自然就无法认可自己,也就没有自信,当你能为别人解决问题,提供价值时,自然而然就自信了。

外界其他人对你再大的鼓励,都不如自己相信自己的力量大,自信的力量是这个世界上最大的力量,一个人只要相信自己,做事的成功率就会较高,反而不相信自己,原本能做好的事也会因为不自信而失败,自信就是一种潜在的能量,而我们要不断地激发这种能量。


弱时别对他人有太多期待

人在弱时,别太期待别人对你善良,对你伸出援手,很不现实,他们只会躲着你,只有当你变强时,他们才会向你展现好的一面,并且会主动靠近你,给予你需要的资源和帮助。贵人从来都不是雪中送炭,而是锦上添花,那么同样,当某一天,运势走下坡路了,那些在你好时出现的“好人们”同样会离你而去,也不必觉得失落和失望,这才是真实的人性。


将爱好和擅长商业化

经常有些人很迷茫,想换工作的,想自己做点什么的,我的建议都是找出八字中的优势,通过一定的形式把它表达出来,很多人不擅长挖掘自己,一是经历的太少,经历的越多越容易挖掘到自己的潜能,经历的太少没有那么多机会刺激出潜能,二是误把爱好当天赋,爱好和天赋实际上是两回事,有的人你问她你喜欢什么,她说了很多,但听到最后,你会发现她没有一个做得好的,没有一个特别擅长的,都只是停留在喜欢和爱好的层面,这种就很难经过后期的包装转化变成一种商业。

不是真正擅长的事很难长期坚持,真正擅长的事是可以通过智慧和商业思维变成商品和服务去赚钱的,在这个自媒体时代,只要你有一门技术或一项能力,甚至是一个爱好,通过自媒体,加上一点商业思维,都可以找到有需求的人群,为这些人服务赚钱的,大部分人思维都是很固化的,还有就是行动力差,不相信自己。


想赚钱就早点摆脱考试思维

从命理的角度,财、宫为名利,为物质,为世俗,印为精神追求。财为养命之源,是基本的生存需求,印代表一个人的精神需求,当一个人的生存需求已经被满足的前提下,适当追求精神需求,是提高认知和境界。当一个人在无法解决自己生存需求的情况下,还过度追求精神境界,那这个人的财运大概率不会太好,就容易活得很虚幻,不接地气,他的想法和现实是冲突的,印的思维太重,容易清高,务实的能力就会下降,财和印的力量就会失衡,生存能力就容易有问题。

一个成年人,如果老是沉迷于考试,不是自身能力差,就是一直处于学生思维,很多人出了社会很多年,依然处于学生思维,就是通过考试这个事去证实自己的实力,或说总觉得,得考一个什么证出来才有资格去做某件事,或胜任某个职位,这就是典型的学生思维。

一个人出了学校,进入到社会就要把“学生思维”转换成“交换思维”,把“考试思维”变成“解决问题思维”,人和人之间所有的关系本质都是交换,如果你不懂,你就无法真正处理好自己跟别人的关系,不会有好的人脉,不会有人愿意帮你。出了社会,需要提高的是“卖自己”的能力,也可以理解为营销自己的能力,包括会谈恋爱的人,他一定都是非常懂得营销自己的。命理学中,印要搭配食伤或七杀,才能彰显出它的价值,否则印太多,印的思维太重,不是什么好事。


一个人的品性即命运

我们一路走来遇到的坎坷和痛苦的经历,很大一部分都来自于自身的性格和思维认知的缺陷,以及对人性缺乏深刻了解,跟这个世界和他人都没有太大的关系。很多人一生都在为自己的性格缺陷和认知缺陷买单,有的人是意识不到,有的人意识到了但改不掉,有的人等意识到发现已经太晚了,你想要拥有好的东西,过好的生活,那你必须要逆自己的人性,必须克服掉人性里面的安逸,懒情、消费主义、短视、懦弱…

如果你所追求和崇尚的自由和个性,并没让你过得很好,那说明你一直以来的思维认知都是有问题的,如果你已经意识到了自己身上所存在的间题,但却无法克制人性,那么你就要承受你所遭遇的一切,毕竟所有的好东西都是要付出代价的。


成年人要适当现实

“现实”从来都不是一个贬义词,“现实”可以帮我们过滤筛选掉不合适的人,想免费把你当工具人的人,很多人就是因为太不“现实”,顾及这个面子,顾及那个关系,最后成为别人的工具人,一边觉得很委屈,一边又要埋怨别人,其实只是自己儒弱而已。有人说他有多喜欢你,多认同你,但实际上他从来没有任何付出,没有支持过你的任何业务,那他并没有多喜欢你,这种喜欢是很脆弱的,甚至还有很多人会试图用这种方式,占你的便宜,占用你的时间,说明他也并不打算跟你产生进一步的链接,这种情况下,你不必当真,成年人的成熟标志之一,就是不对低成本的口嗨当真和上头。

一个成熟的成年人,想要高质量的社交,更多是学会带着价值跟别人互换,而不是跟别人攀关系,扯关系,动不动就要请人吃饭,这种没什么实际性的意义,比你优秀的人,稍微时间值钱的人都不会用自己的时间去吃你那一顿饭的,因为成本太高。面对比自己优秀的人,自己想结识的人,和自己喜欢的人,最有效的方式就是给到人实际性的好处,千万别搞假惺惺那一套,因为段位比你高的人智商不可能比你低。


你帮过的人未必会帮你

你越对一个人好,并且是一方单方面的对其中一方好,没有一个相互的良性互动,那你只会激发出对方人性中的贪婪,让其失去自我定位,失去分寸感,从而得寸进尺,别误以为你帮过的人,对方就会感激你,是可以让你信任的,恰怡相反,作为接受好处的一方,不到撕破脸的那一刻,他是没必要对你展示他真实的人品的,所以大概率是不可以信任的。而帮过自己的人,付出是可以检验出人性的,因为付出意味着损失,所以绝大多数帮过自己的人是可以信任的。


讲道德、讲素质更容易吃亏

以前年轻时觉得要做个有素质的人,显得比较高级,后来发现没什么意义,因为别人并不会因为你有素质就让你优先,或多给你好处,有素质的人往往在这个社会上很容易吃亏,反而是没素质的人总能优先享有一切。通常比较容易因为素质而吃亏的两类人,一类是身弱官杀旺的人,对外界比较敏感,小心翼翼的,生伯自己打扰和麻烦了别人,所以容易过度大度,然后吃哑巴亏,被人欺负。

另一类人是印旺的人,这类人脸皮太薄,自尊心太强,很多情祝下其实自己心里什么都明白,明白别人自作聪明,明白别人占他便宜,但就是不表现出来,既可以理解为胆小情弱,害伯得罪人,害伯和别人产生不愉快,也可以理解为不懂如何发泄和表达情绪,因为印太旺了,食伤就会被压制住了,所以容易吃哑巴亏。

善良得没有分寸的人,和素质比较高的人就比较容易受伤和不快乐,反而那些自私自利,又比较没素质的人,总能优先享有一切。比如在各个场所大喊大叫插队的人,总能优先吃上饭,优先看上病,优先安检。为啥?因为他们更别脸,不在意别人的看法,不在意别人的感受,所以他们总能优先得到自己想要的,会哭的孩子有奶吃,噪们大的才更容易被重视这个社会就是这样子,你低调、谦让、包容,那么不好意思,那你就得忍受没人在意的感受。永远别给自己洗脑成为一个善良的烂好人,因为善良的烂好人,往往容易被人欺负,而是要去做一个优秀的厉害的人,这样别人不仅不会欺负你,还都很尊重你。


如何解决不自信

一个人之所以不自信,是因为她没有足够爱自己,总企图别人来爱她,不认可自己不欣赏自己,总渴望通过外界,让别人喜欢她认可她,比如觉得自己不漂亮,觉得自己没有钱,一个人如果不改变这种思维,学会去欣赏自己,爱自己,那么她将永远活在别人的眼中,她所有的心理情绪都要受别人一言一行,甚至一个眼神的影响,她的内心就会极其脆弱,别人夸她,她就自信一点,别人否定她一下,她的内心就崩溃了。

所谓的自信并非源自于别人对你的喜欢和认可,那如果别人不喜欢你不认可你了,你就又会回到之前那个不自信的状态,而你永远要不断地向别人证明自己,不断地从别人那里获得认可,才能够支撑自己的自信,这样只会让自己活的更被动更焦虑。

一个人的自信的力量源自于内心,而不是外在,很多人对自己的容貌不自信,去整容,外在漂亮了,某种程度上是可以增加自信,但并不会增加很多,如果她的内核不稳,不够强大,她做了很多项目以后,依然会觉得这不满意,那不满意,然后垂头丧气怨天怨地。

根本原因是觉得整容没有改变她们那原本不漂亮的人生,就好像把一盘菜,撒上一点葱花,看上去好看一点而已,这盘菜原来的味道是怎么样,还是怎么样,因为它只是在外面做了改变,内部实际上是没有任何改变的。所以把脸整的再漂亮,不去提升虚弱的内核,并不能从根本上解决不自信的问题,那到底怎样提升一个人的自信心?

答案是“专注”一个事,可以是一个技能,也可以是一个爱好,然后把自己的时间,精力和注意力聚集到那件事上,当自己在某件事上“专注”,慢慢就会变的专业,就会比大多数人做的好,甚至可以降维打击,这时自然就会变得自信。比如:口才好,那就去学习做销售,销驾实际上是能让人成长最快的工作,这不仅仅只是一度销容技巧,能把销售做好的人,他一定特别懂人性,所以哪怕是在一个行业不愿做了,去了其他的行业,他也一定能够把自己销售出去,会营销自己的人,都是非常自信的。比如喜欢剪辑,那就多尝试去剪视频,剪得多了,你就在这件事上,就此别人更能够找到感觉,知道哪里该转场,哪里该适合插入伤感的音乐来带动情绪,每天剪,每天剪,你在这件事上积累的时间和经验多了,你就能够比别人拥有更多话语权,你可以帮别人解决一定的问题了,那么你在这件事上就是比别人厉害的,你就会自信。

无论是现实生活中还是在互联网中,有些很受欢迎的人未必有多好看,甚至完全不好看,也未必多有才华,他们并非多么完美和优秀的人,但他们身上都一定有一个能够让自己自信的东西,可以是能够让人开心的性格,可以是能够让别人觉得受益的学识,也可以是能够帮别人解决一些的问题的技能。自信是先认可自己,向别人释放能量和价值,别人自然而然就会认可你,别人对你的认可只不过是锦上添花,自己对自己的认可才是自信的根本。


价值要给对的人

不帮没有感恩意识的人,不给没有智慧的人建议,因为你的知识,你的建议,你的价值给错了人,会大大的被贬值,重要的是她们根本不会珍惜。真话和真相讲给聪明人听,才值钱才有价值,讲给蠢人听,蠢人会站在道德角度去批判你指责你。

人生最无意义的事就是跟直接想要钱的人谈规划,谈思维方法,跟只想要廉价的情绪价值的人讲道理,跟只能听得懂鸡汤的人讲逻辑… 每个人都处于自己的那个“场”当中,当你讲不属于他那个“场”,那个“层”里面的东西时,他听不懂,也理解不了,你的东西就会变得廉价,你的付出对于对方来说就是无用的,所以很多时候,为啥有的人总觉得自己的好心被当成驴肝肺了呢,因为他把东西给错人了。少说话,别对谁都说真话,因为大部分的人不值得你说真话。


婚姻的本质

未来离火运,优秀且经济独立,思想独立的女人越来越多,不需要婚姻的女人也越多,结婚率越来越低,离婚率越来越高,如果一个女人自己就可以活的很好,为啥要找一个人共享自己的资源和财产呢,这对于那些条件优越的人来说不公平,无论男女。婚姻的本质就在这,婚姻对于普通人来说,从不是雪中送炭,但对于富人来说,有可能却是锦上添花和强强联手,因为富人的婚姻多是资源互换,合伙做生意,普通人的婚姻大多是你给我一口水,我给你一个馒头,大家搭伙过日子,本质上改变不了什么。

通过婚姻跨越阶层改变命运的是少数,前提是那个人本身,就是能靠婚烟翻身改变命运的命才行,女生也就是看她的夫妻宫和官杀星跟自己的关系是怎么样的,能够跟富人结婚的说明本身就不可能是差命。


别人的态度取决于你的实力

如果你是强者,这个世界才会对你和颜悦色,没有人在意你有没文化素质高不高,哪怕你随口说的话,都会变成真理,他们能把你不具备的一些能力,和缺点都强行转化成另一种正向积极的特质。

如果你是个弱者,哪怕曾经辉煌过,又落魄了,他们也依然会像对待弱者一样羞辱你,践踏你,嘲讽你,如果你没钱了,你的教育背景,你的容貌,哪怕是你在自己的社交账号上随手发的一条说说,都会被无限放大,这时无论你说出多么有道理的话,都没人相信你,因为人类是一种慕强的势利动物,只愿意相信强者,跟随强者。

在这个世界上没有什么绝对的好人和绝对的坏人,只有相对的好人和相对的坏人,你强大时所有的人都会对你友好,你弱小时那些曾经对你好的人,也会转头对你很坏,别人对你的态度完全取决于你是谁我你的地位,而不取决于你是否善良和多高的道德。


底层人为啥翻身很难

人越穷时,就会越容易蠢,因为人在处于贫穷状态时,都在奔波解决生计问题,是根本没有精力去学习新知识和技能,去提升自己的,人就会变得短视,只能被迫关注眼前的利益,放弃长远那些更具有高回报的选择。有的人心里是想学习的,想进步的,想励志脱离底层的,但贫穷的现 状会让人变得焦虑,变得急功近利,变得无所顾忌,甚至变得失去底线,这就会一次又一次打破他们原本的一些规划,而先去解决眼前的生计问题。


有个性总比没个性好

之前看过一个靠模仿老师走红的小网红的一个视频,那个视频模仿的是老师对待不同类型学生的不同态度,同一个错误,不同的学生犯,老师的态度完全是不一样的,对待普通学生的态度最差,对待成绩好的学生是客气,对待调皮的学生态度是最好的,读书时确实是这样的,他的视频就是现实的写照。为啥调皮的学生,成绩不好也能受宠?除了男女之间那种微妙的关系之外调皮的学生虽然成绩不好,但基本都很聪明,其次是都比较叛逆,那就对老师在管理上,存在着一定的影响,对成绩好的学生好呢,是因为需要他们帮自己完成考核,最不吃香的就是普通的学生,就是听话懂事,成绩还一般,甚至还不好的他们就成了随时都可以被捏的软柿子。

人是有动物属性的,所有人都会欺软怕硬,同情弱者却又看不起弱者,畏惧强者,哪怕波强者数压了,但只要一有机会还是会去跟随强者,所以当一个人不够强大且独立的自我时,那他所具备的一些优秀的品质是容易被人熟视无睹的,当一个人越强,他的自由度,以及别人对他的包容度也就越高,当一个人越弱越没有强大的自我时,别人对他的要求就越严格越高。

人们不在意弱者是否听话懂事,是否品德优良,只在意强者对自己的态度,以及是否能够对自己造成影响,调皮的学生虽然成绩不好,但普遍有较强的自我,能对老师的工作造成一些影响,而普通学生没有,因为普通学生普遍听话,好管理。

在公司和职场中也是一样,业绩好的能力强的人普遍不好管理,但大多数老板都得对他们很客气,一样的道理,所以你想别人重视你,要么成为强者,要么成为对一部分人有“影响力”的人。


你改变不了任何人

永远别试图去改变一个人,是任何人。因为你改不了,很多人连自己想改变自己都很难,我们又怎么可能去改变别人呢,改变意味着要对抗一个人的基因,是反人性的,而人性只能顺应,就好像你改变不了世界和社会,只能调整和适应。所以你想跟一个人保持良好的关系,就要顺应对方的人性,而不是去逆对方的人性,逆对方的人性,对方会有逆反心理,你们的关系就会变得危险。


改变命运就是对抗人性

大多数人对改变命运有一个误解,觉得自己一个普通人突然有天遇到一个贵人,就能带自己翻身暴富就叫改变命运,非也!改变命运是一个循序渐进需要积累的过程,在遇到一个合适时间点一个合适的机会,也就是天时地利人和,它才能形成一个大的改变。

而在你没有那个积累的过程时,即便是有一个很好的机会放到你面前时还是抓不住的,那些能够改变命运的人,实际上他们在原来他那个位置上,有些事他已经能够做的很好了,后面又遇到了一个非常有挑战非常好的机会,他才有那个能力去突破去接住。而大部分的人会被市场上鱼龙混杂的人误导,总想说通过画一个符,补一个财库,搞一些歪门邪道,就能改变命运了,这是很荒谬的,改变命运就是对抗基因,如果一个人先天的一些性格因素,习惯,行为没让他过得很好,那他就要尝试着把原来的性格,习惯都反过来,顺应天性是一种本能。

比如喜欢吃甜食,喜欢吃辣的,喜欢抽烟,它是发自内心的,不需要付出什么努力和痛苦的,但你要改掉这些习惯,它就是反人性的,你不吃,不抽,你就会觉得难受,你控制不住去吃去抽,就会让你的身体不健康,这就是改变命运的逻辑。宗教和命理它不是一回事,命理讲的是规律,是道,宗教讲的是精神,对于改变命运本质上没什么帮助,就比如说“修心”修什么,很多人理解的就是让自己变得包容,变得大度,学会放下,这能让一个人改变命运吗,不能,这只是从心理上去把人往更文明的方向上去引导。

而命理是什么,讲的是规律,如果一个人的八字决定了这个人先天就好吃懒惰好逸恶劳,这时他必须要改掉懒惰这个先天的心性,他才有可能改变命运,如果一个老好人总是被人欺负,他一直包容一直大度,就能让他改变命运吗,那样只会让他变得越来越窝囊越来越没用,他只有从原来的不敢得罪人,不敢对外表明自己真正的态度和想法,变成敢于拒绝别人,敢于大胆的表达自己的真实想法,这样别人才会尊重他,他才能由被动变成主动,他才有可能改变命运。


成熟

一个成年人,成熟的标志之二,就是不再对任何人抱有期待,不抱有期待不是害怕被拒绝,不怕受到伤害,而是明白了这个世界上没有免费的午餐,没有谁凭白无故的对你好,所有的“好”都是有期许的,如果你最终没有达到,别人内心里隐藏的那个期许,你们依然会变成没有任何关系的人,所以所有的关系,最终都会变成没有关系。

感情这种东西是非常脆弱且虚幻,好时一片情深,不好时说翻脸就翻脸了,之前所有的一切就好像从未存在过一样,人性就是这样的,凡是跟你谈情义打感情牌的,都是想避开跟你谈钱,别被感情绑架,任何时候用理智做决定,凭感情做决定最后都会后悔。


穷山恶水刁民多

如果一个地方很穷,这个地方的人很大程度上,会很容易市侩,甚至很坏,比如坐车中途会临时让你加钱,会因为你打搭车的距离近,他赚钱少而抱怨发脾气,甚至随时都会把你丢到荒无人烟的半路上。越是落后的地方,穷地方,人越暴躁脾气越大,常常会因为十块八块大动干戈,环境因素很重要,因为在那个环境中,十块八块对他们来说确实很重要,如果你因为他们毫无理由的问你多要十块八块而跟他计较,他很有可能会跟你拼命,而在经济发达的地方,人们大多数比较和气,因为脾气暴躁更多时候只会制造问题,激化矛盾,会影响财运,和气才能生财。


用玄学思维建立自信

我们总说一个人不自信,大家都会把原因归结于一些外在的东西,比如条件不好,长相不好,没有能力,不够厉害,这都是表面原因,本质原团其实就是一个人的八字就已经决定了的,但能不能改变这种不自信,当然能。通常身弱官杀旺的人,容易不自信,整个八字没有印比,身弱的人容易不自信,通常地支没有根,这个人内核就不稳,容易没有立场,就好比一棵树,它的根,如果扎的不深,它就很容易因为下雨或刮风而倒掉。

用玄学思维怎么去建立自信呢?玄学是阴阳关系,我们任何一个人放到一个环境中,或在跟人打交道时,都有一个“主”和“客”的关系,比如别人去你家里做客,你就是“主”,对方就是“客”,那就是你的主场。

你去别的公司谈业务,你就是“客”,对方是“主”,人在处于“主”位时,处于自己的主场中时,往往是自信的,因为你是在一个自己熟悉的环境中,你更放松,更有掌控权,这个“主场”就相当于你八字中的根,尤其是根在日时时,它是属于你自己的,会让你更有安全感,更自信。

所以当一个人没有自信时,我们就要去塑造这主场的氛围感,比如请朋友吃饭时,你就是“主”,你花钱,你就更仗义,更自信,对方就会处于“客”的位置,当然不是说让你充大头,而是理解这种思维。再比如把你擅长的东西多去跟别人分享,当你在对别人分享时,你就处于一个“主”的位置,你懂他们不懂,你在这个分享的主场当中,就非常容易建立自信,能够更好的展现自我。

当别人能够从你身上得到好处时,他就会觉得你好,他就会夸你,赞你,这是人性本能,所以当你能够学会用一定的方式,让别人从你身上获得一定的好处时,别人就会愿意认可你,追随你,自信就自然而然的形成了,就是说你要建立一个主动性,前提是它是在你自己的一个适当的条件范围之内。


男人对你的态度取决于你自身的价值

如果你一年可以赚500万,开100万的车,男人是不敢送你几百块的东西的,不敢给你转1314的红包,因为害怕被你看不起,怕在你面前没面子,害怕怠馒你,让你不高兴,如果你一年赚不上10万,他们大概也就带你吃吃麻辣烫撸撸串,送你的东西大概率不会过千,如果一个男人不在你身上花钱付出,说明他觉得你不值,人都是看人下菜,男人比女人更幕强。


就怕没个性

人不怕有个性,就怕没个性。天道的特征是追求平衡,人道的特征是追求不平衡。这就好比一个没有特点的八字,感觉什么都有,但又感觉什么都用不上,就像一个没有个性,特别温吞的老好人一样,不仅不会让自己活的很好,反而会经常被人欺负,会让自己陷入平庸,因为老好人追求中庸,在一个集体,一个环境中就很难有自己的标签,很难被人记住。

为啥偏神类型的人,成就往往大过正神类型的人呢,就是这个原因,七杀、伤官、偏印,这些偏神类型的人,个性相对来说会比较鲜明,更容易在一个集体中被人注意到,让人印象深刻,甚至委以重任。人在社会上生存,太过于追求和睦,追求入流,追求一致,就意味着没有自己的特征没有自我,自我存在感和价值感都不会太高,也就不会在任何一个环境中突出,就会被认为是平庸,没价值。


改变命的两个“变”

改变命运有两个重要的“变”,一个是向内变改变自己,改变自己的思维认知,不断提升自已各方面的能力,另个是向外套”,也就是改变你所处的环境,比如生活环境和工作环境,以及更换自己身边的人。之前给一些流浪的狗狗,众筹机票去国外,它们陆陆续续被领养,从神情和眼神都可以看得出神采奕奕,因为我之前一直有在喂一些流浪小动物,它们都是比较自卑的,就跟人一样,有人爱的,和没人爱的,精气神上完全不一样。

开心的是被送出国的它们,现在都很好,它们都是平均年龄比较大的狗狗,如果在这里,继续流浪或待在救助站,可能就是一生,但是现在不一样了,它们去了有法律保护的地方,可能会遇到爱它们的人,至少可以幸福安稳的过完下半生,这就是最好的结局。

如果它们没有这次机会,可能要面临的是另一种狗生,因为身处的环境不同,遇到的人不同,在别墅区流浪,遇到喂它们的人,概率会高一点,幸运一点的还有可能住进豪宅,如果在不好的地方流浪,不仅填饱肚子是问题,就连安全都是问题,可能随时面临着被抓被打的风险。

人也是一样,当你在一个环境中一直觉得不顺,这时是可以适当考虑换一个环境的,前提是本身的状态得是正常的,积极向上的,而不是萎靡颓废的,这就好比你自己是车子的发动机,你要确定自己的发动机是正常的,否则换到任何一种环境中都是无意义的。

人在不同的环境中所接受信息和接触的人是完全不同的,比如一个人,一直在一个比较低能量低磁场的环境中,那么他所遇到的低质量的人就偏多,遇到小人和坏人的概率就更高,当然在任何一个环境中一定都存在小人和坏人,但能量场好的环境,概率一定比能量场差的环境概率低,所以环境对于一个人的影响很大,当运气不好时要适当的动一动,变一变,运气才能流动起来。


爱情也是有时间窗口的

爱情这种东西是奢侈品,它是有时间窗口的,错过了时间窗口,很多东西就会变味,就好比高中时大家都在穿的一些牌子,大学时再看,你会觉得好土,感情也是一样。因为在这个过程当中的一点一滴都会无声的对感情造成影响,可能很小的一件事,但是次数多了,耐心就会降低,日积月累就会产生很多负面的情绪和影响,但你又不能说当初没有爱过,或感情是假的,不是的,爱是真的,感情也是真的,只不过任何事都是有自己的时间窗口的。

当一个人爱你时,可能你什么都不用做,对方就是爱你,当一个人不爱你时,你做什么都没用,人的一生会谈很多次恋爱,但真正非常非常喜欢的,可能就一个,所以遇到了应该多珍惜,抓住那个时间窗口,否则失去了就是失去了,当然这是双向奔赴的前提下,单方面的喜欢没太大的意义,人生很短,没必要把时间精力浪费在不喜欢你的人身上。


别被关系束缚

如果你的父母很普通,身边的人很普通,那你是没必要什么都听他们的,如果你的父母在九十年代那个随便做点小生意就能赚到钱的时代,都没有勇气去大城市闯一闯,他们当然觉得你去大城市,去离家远的地方是不靠谱的选择,你的老师从毕业开始就在学校里教书,都没出过省,他当然觉得考公务员去体质内就已经是很好的工作了。

所以你身边的人如果没有很厉害,他们自然会以他们的认知给到你一些建议,而那些建议很可能已经与时代脱轨了,很真诚,但却对你丝毫帮助没有,甚至还有可能会耽误你。人和人的关系,仅仅只是某种“关系”,并非因为对方是你的长辈,是你的老师,他们说的就一定对,有困惑,一定要去问有结果的人,去问比自己优秀的人,这个世界上最贵的就是别人的经验和脑子里的知识,哪怕是付费换来的三言两语,都有可能会帮你打通任督六脉。


过高要求自己,容易被道德绑架

给自己定位定太高,自然别人对你要求就多了,标准就高了,而当你对大多数人都比较冷谈一点的话,别人可能就会觉得你本来就是这样子的,自然也就不会对你有过度严苛和高标准要求,突然有一天你对他们稍微热情一点,他就会觉得你人好像也挺好。比如你经常骂骂咧咧的,别人不会觉得怎样,但如果一个人的形象特别完美,突然有一天骂人了,人们就会觉得“天哪,他怎么骂人,原来他一点都不完美,好失望”,人性就是这样子的,喜欢对别人要求很高,喜欢小题大做道德绑架别人,如果你总想试图在别人眼中表现得过于完美,那你就不会很轻松。


谦虚需要分场合和情况

不分场合,不适当的谦虚,有时就是在自降价值,谦虚用错了对象,会被误认为是一种无能和弱,别人不仅不会尊重你,甚至还会看不起你,拿捏你。如果不是和比自己优秀很多的人沟通,和大部分的人沟通,实际上不怎么需要谦虚,一旦在一开始你就谦虚起来,有些心里没数的人,就会傲慢起来,无礼起来,到后面你的气场再想提起来,就会增加很多难度,过度谦虚有时是在降低气场,不利于维护自己威信和利益。


从人性的角度看问题

人性什么时候最真实呢,就是彼此分道扬镳时,无论是恋人关系,朋友关系,还是合作关系,无一例外,我们要尊重人性。人都是当局者迷,在很多事发生时,人会本能的保护自己,维护自己的利益,会被情绪冲昏头脑,会抹杀掉对方的好,无限放大对方的不好,然后令自己陷入一种非常糟糕,非常极端的状态。

当我们能用逆向思维去看待事时,就更容易理智,去想对方为啥会做出那样的反应,为啥会有那样的想法,为啥会说那样的话,你的负面情绪就会降低。所谓的换位思考其实就是站在人性的角度去思考,而不是站在感情的角度,站在感情的角度,人很难客观,很难理智,你的思考会参杂着各种各样的情绪,而当你站在人性的角度就一切都能够理解和接受了。


喜欢的本质

如果一个人不懂“喜欢”的本质,那么她很难抓住好的人,即便是遇到了,也很容易失去,要么就是用力过猛,想要占有,要么就是最后被嫌弃。我们喜欢一个人,是因为那个人身上有美好的东西,它可能是一种才华,可能是一种能力,可能是聪明,可能是温柔,而当你不具备这些被人喜欢的“美好”时,无论你对别人多好,付出再多,别人也很难喜欢你,哪怕是最后选择了你,理由也会非常的牵强。

因为喜欢从来都不是靠付出,靠单方面给予得来的,而是靠吸引,当你在一段关系当中不具备某种吸引力的话,那么你就没有自己的核心竞争力,大部分的情感婚姻的破裂,大多数都是这个原因。当两个人一旦确立关系,进入到一种稳定状态,就会越来越熟悉,有的人放在自己身上的注意力越来越少,就会停止去优化自己,停止让自己变“美好”,那么她在这段关系中就很容易失去魅力。所以人要不断提升自己,不断让自己增值,让自己在任何时候都能拥有筹码,和主动权。


位置决定价值,思维决定穷富

一件普通的T恤正常卖,可能卖150,但明星签上名卖给粉丝,就有可能卖到2000块,甚至20000块。一个普通的石头拿到集市上,卖给用来压菜的老奶奶,只能卖20块,拿到博物馆门口就能卖200,拿到古董店门口,卖给喜欢收藏古董的商人,就能卖2000,石头还是那块石头,只是它所处的环境和场景不一样了,想买它的人不一样了,它的用途和价值就不同。

同一样东西,因为不同的思维认知,却能卖到不一样的价钱,钱永远不是靠努力赚到的,而是靠思维认知,否则这个世界上清洁工、建筑工人、农民那么努力,应该都变得富有才对。农民从准备种子,到翻地,再到种,中途还要除草,最后到收割,一斤玉米才能卖一块多一斤,累死也赚不到几个钱,可在很多我们不知道的地方,有很多这样一群朴实的人却在赚着这种辛苦钱,折折腾腾可能大半年,最后到手只有几千块。

所以这个世界上最辛苦的人永远是赚钱最少的,因为他们永远做着不需要思考的工作,比如体力劳动,就是卖力气,搬一块砖,赚多少钱,洗多少个碗,赚多少钱,那么再稍微高级一点的呢,可能是坐在办公室里,不需要去实地现场体力,但实际上没什么区别,只不过变成坐在室内卖技能,卖时间了,比如做报表啊,做数据分析啊,做账啊,你会发现还是一些没有什么技术含量的事,可能随便找一个人过来培训一下,就能被替换掉。

为啥越辛苦越不赚钱?为啥辛辛苦苦读了很多年的书,最后发现只不过是在一个看似不错的环境中,赚着几千块而己,因为大部分人都没有仔细思考赚钱的本质,赚钱的本质是交换和买卖。

你在公司上班,就是把自己卖给公司,每天实给公司8个小时,一个月8000块,如果你想赚更多钱,就意味着你要把自己多卖出去几个小时,但我们每个人每天只有24个小时,所以单打工,是不可能让你发家致富的,只能称得上是糊口。

而高人是怎么赚钱的,富人每天也只有24个小时,所以他们雇了很多个人帮自己做事,相当于复制了很多个自己,复制了很多个24小时,但并非所有人都能创业当老板,是不是普通人就没有机会发财致富了?

当然不是,明星们是怎么赚钱的,明星发一张专辑,拍一部电影可以无限的出售,任何时候都可以卖,他们只要一次性拍出一部电影,就可以在各个影院,各个平台上卖票付费观看,作家写一本书,出版出来,也可以无限的卖,这也相当于他们把自己的24小时复制了很多次,所以你们发现赚钱的本质是什么了吗?

你需要用一定的方式改变自己的赚钱方式,将单次出售自己的时间,变成多次重复出售自己的时间。你需要有自己的生产资料,就是你需要有一个属于自己的产品,这个东西的所有权属于你,比如你做的一门课程,你写的一本书,在命理中也可以理解为“印”,当你有了生产资料,你就能多次售卖。

如何将自己的时间由“单次出售”变成“多次出售”呢?去放大自己的影响力,比如明星和网红,都是通过互联网放大自己的影响力,拍一个视频就会被无数次的刷到,本质上就是无限次的复制了自己的曝光率,无数次的复制了自己的24小时,所以你想赚钱就要从以上两个点去改变,去改变自己的思维和赚钱方式。


强者的身上都有兽性

人要有一定的兽性,才能够让自己在这个社会上生存的更好,才能得到自己想要的东西,保护好属于自己的利益。没有兽性的人是不具备自我保护,和维护自己利益的能力的,比如一些比较儒弱的人,时时刻刻都谦虚谦让的人,以及不敢得罪人的老好人。从动物界的角度去看,为啥猫科动物的地位要比狗狗这些动物高?比如豹子、老虎等。

因为猫科动物都属于狙击型的选手,当它们物色好猎物和目标,就会提前好准备,找好姿势,调整好状态,对准猎物和目标就是一击致命,通常不会失手而狗狗这类动物呢,是追逐动物,它们的注意力各方面都不如猫科动物,猫科动物发现了目标和猎物会很冷静地现察和潜伏,狗狗这类动物可能就会冲上去胡乱追,累的够呛也没抓到,专注力和冷静、耐性都不如猫科动物。

人也一样,基因不同性格就不同,性格不同命运就不同,之前看多一个日本的节目,是让一群小猫通过跳跃不同距离的跳台,去获得自己想吃的食物,有的小猫咪跳上去,发现了鱼肉很想吃,一看距离太远不敢跳,就发出很可怜的求助声,就像小孩子想吃一个东西一样,他自己够不到,就会向大人示意求助,最后小猫咪发现没人帮它,于是放弃了美味的三文鱼,悻倖地转头离开了。而有的小猫咪,它跳上去以后发现有鱼,这时它会先观察一下那个距离,然后开始酝酿起跳的动作,看得出它也会紧张,往往那个起跳的动作都要酝酿很久,一旦它鼓足了劲和勇气,你会发现它从跳到落下的那个瞬间,它会把力度和距离控制的很稳,最后得到自己想要的鱼肉。

所有的小猫咪轮流跳,挑战成功的小猫,跳远的距离不断地被加大,你会发现从第一次就不敢跳的小猫咪,第二次它也不敢跳,结果就是可怜巴巴的看着对面的鱼肉,失望的离开,而第一次就敢跳的小猫咪呢,它继续还会跳第二次,第三次,并且每次都很稳,即便每次距离被加大,它最终都能跳过去,最终叼着自己的战利品霸气的离开。

由此可见小动物和人是一样的,胆子大的人,就是能够比胆子小的人获得更多的机会和自己想要的东西,胆子大的它也并非说不害怕,从那些小猫咪的反应看,它们也怕也会犹豫也要做各种心理建设,具体要怎么跳,这个力度要怎么把控,它需要拿捏的很好。最后你会发现只有那些敢于尝试,敢于走出第一步的小猫咪才能得到鱼肉,有敢于挑战才能得到自己想要的东西,很多时候人和人之所以拉开差距,住往部是从胆强、勇气、选择以及心态上去区分的。


太完美的人不简单

有缺点的人往往有时更值得信任和交往,如果同时有两个人在你面前,一个能够明显的感觉到有一些性格上的小缺点,那么是可以打交道的,另一个你跟他聊下来,觉得这个人非常完美,挑不出一点毛病,那你要小心和远离,因为一个人表现得太过完美,不是太假,就是深不可测。

让人产生情绪是一种很厉害的能力!让对方产生情绪,比给他讲道理更能让他记住你。让对方付出代价,比你去做为他好的事更有效果。让别人想要骂你,比让人觉得你人挺好更有流量。无论是感情还是商业,实际上你会发现人都不喜欢被改变,被教育,讲道理实际上就想要试图教育,但一个人的习惯、秉性、思维模式是轻易不能被改变的,一个人是无法改变另一个人的,他会觉得你不尊重他。

人只能被天启,就是他经历了一些人事,自己悟出了一些道理,然后开窍了,只有极少数的人,他在追求自我的一个进步,或是提升时,他会自主地向他想要学习的人和事靠拢,虽然说你的道理挺对,但每个人都有一个圈层,都有属于他自己的一个环境和位置,而你的道理讲得再好,他不在你的那个圈层里,他的认知理解不了,吸收不了,那你这个道理就是不实用的,或说达不到你想要的一个效果,或发挥不出本该有的一个价值。每个人在很多个当下做出的一些行为,都是符合他自身的一个认知水平的那对他本人来说就是觉得好的,对的,所以人是不能够被另一个人改变的,你试图改变谁,最后你和对方的关系就会变得紧张或崩塌,而现实中有很多很好,很仗义的人,恰恰很喜欢做这样费力不讨好的事。

比如,你让地开心了,她就会觉得你好,就好像谈恋爱一样一个成熟有能力的男人,和一个没什么能力,但很会提供情绪价值的男人,有能力的男人喜欢给女生讲大道理,喜欢做一些自认为是对女生好的事,这个女生就会觉这个人很爹味,哪怕是对方讲的确实都是实实在在对她有用的东西,但她还是会有逆反心理。

而另一个没能力的男人,不会给女生讲道理,只会做一些让女生觉得很开心的,提供一些低成本的情绪价值,本质上女生并得不到什么思维认知上的提升,但心里是开心的,她就会本能的更喜欢后者,你要说这些人是不是不知好赖,其实不是的,她也知道前者是为她好,但这就是人性的本能,顺应他人的人性,别人就会更喜欢你。

别免费对一个人好,因为最后的结局往往都是,对方不仅不会感恩于你,甚至还会埋怨你,不是说对一个人好就一定要有所图,而是别随意对别人做免费的付出,这是不符合天道不符合人性的,是破坏规则的,而是要让对方付出成本和代价,为啥要让别人付出成本和代价呢?

如果你不让他付出代价,他没有成本的当然愿意,但你一旦停止给予他就会本能的不满,本能的怨恨,因为你给他制造了一种,他可以免费得到的心理状态,当你停止给予时,就是打破了他的那种心理状态,他就不能接受。而如果是一个合作的状态,或是一个商业服务的一个关系,你要合理的引导他付出,这个付出并非说就是要索取,不能让自己吃亏,而是要建立一个好的关系模式,好比有人做生意,为了照顾所有的兄弟闺蜜,为了帮扶他就让他免费入股,这么做都是在给自己埋雷,就是当他不付出时,那么你们的关系就容易走向一个非正常的一个状态。

因为他没有成本,就是一直是你单方面的付出和投入,而另一半是没有付出和投入的,这种关系就不可能牢固,这是人的本性,他不需要时, 随时都可以反悔,随时都可以跟你撕破脸,因为他做了没有任何损失,因为你门之间没有契约精神或是互相制约的一个东西在,所以想对自己负责,那就一定要用让别人付出成本和代价的方式,给被此建立一个良好的一个秩序或说规则。让别人骂你,说明你激起了对方的某种情绪,没有态度的老好人很难成为领袖,被别人追随,尤其是在这个自媒体时代,没有态度,意味着没有标签,别人记不住你。

比如毒舌、犀利、幽默、自嘲等这些属于你身上的一个特点,然后通过一定的形式去放大,让别人给你打上相应的一个标签,才能吸引到认可你的人、喜欢你的人,你才能找到属于自己的一个位置,才能收获一批追随者。

这个前提是什么,是你得有自己的态度和观点,并敢于把它表达出来,态度和观点是怎么形成的,就是在很多事上制造偏见,没有偏见就没有立场,没有立场就没有态度,偏见本质上是一种情绪,只要你控制好利用好这种情绪,它就是一种价值,你想做事,就必须要有偏见,否则你建立不了自己的“场”,也吸引不到人,没有“场”,也没有“人”,就没有流量,没有流量,再好的产品都会变成垃圾,你就得不到一个好的市场反馈。


欲望即动力

除了那种已经有钱到一定程度的人,到后面会把钱看得比较淡,那是他们已经是够有钱了,所以追求金钱的欲望淡薄了,普通人对金钱没有欲望,说明这个人的能量是很低的,躺平心态就是没有生命力,好像对什么都不感兴趣。当然这是个人选择的问题,但交朋友谈恋爱还是要慎重选择,人的磁场是会相互影响的,经常跟很丧人在一起待久了,你也会自然而然的跟着丧,并且这种人是很难拉起来的,更多时候不仅拉不起,还会把你向下拽。


别问“忙吗”“在吗”

当你在对方那里的分量和价值足以引引起对方重视时,别人忙也可以暂时对你不忙,当你自身的分量和价值不足以引起对方重视时,别人的不忙也可以暂时对你变成忙。别人在不在,忙不忙,取决于你是谁,你说的内容是什么,这两种开场白是一种心里没数,又让人反感的行为。有什么事就直接说,想让别人对你不忙是一种能力,一个成熟的成年人以这两种方式开场,就是自降自己在别人那里的印象分。


越落后的地方年轻人越少

东北鹤岗的房子那么便宜,为啥不旦没人买,还都急着往外卖?因为不值钱,很多时候一个东西值不值钱,不是它本身值不值钱,而是它有没有附加价值,有没有升值空间,值不值得自己投资。就好像很多大牌也没有多好看,品质都不如A货好,某些咖啡也没有多好喝,但是就是很多人喜欢买,因为这些东西本来的价值并非产品本身。

在北京上海深圳,那种很破很破的老房子,价钱都能卖到五六百万,因为地域好、经济好、风水好,在那里集中了高端人才集中了新兴产业,每个城市的风水是不一样的,财气是不一样的,这就好比近朱者赤近墨者黑一样,你靠近不同的人,就会接受不一样的信息,你在不同的地方生活,你吸收的就是不同的磁场。

小地方的房子再大又能怎样?空气再好又能怎样?每天出去一看,全是退休的老头老太太,可能晚上六点钟街上就没人了,八点钟就全熄灯睡觉了。

对于年轻人来说有的只有安逸、只有封闭,只有眼前看到的一片小天地,你会觉得世界就是这个样子,人生就是这个样子,想卷都卷不起来,因为没有氛围。所以年轻人,尤其是刚毕业的年轻人,尤其是女孩一定要去经济发达的大城市,越是美女多的地方,那个地方的财气越好,大城市的风水好,你会遇到很多优秀的人,人的一生会遇到很多人,每个人都有可能跟你产生不一样的链接,说不定哪个人就是你政变命运路上的责人,而在小地方这种可能几乎为零。


得势和失势

人在得势时,觉得所有人都是好人,你会觉得世界很美好,因为所有人向你展示的都是友好,你以为自己有很多朋友,你以为他们都是好人。当你对别人来说没有价值时,或说失“势”时,你要接受来自很多人的恶意,甚至是背叛,其中包括曾经你认为是最亲近的人,最信任的人,人在失势落魄时,最容易看清人性。


你越弱,别人对你越苛刻

你有价值,你自身具备强的资本,哪怕是你一无是处,但就是有钱,这个社会都会对你格外包容,犯错了,别人也不怎么会怪你,比如有些富二代动不动在网络中口无遮拦的骂人,别人会说他是真性情,三观正。你没价值,也不具备强的资本,走路慢了,别人都会嫌弃你走得慢,你若在网络中客观评论某个话题,哪怕你说的再客观,有道理,也会引起别人对你的抨击和谩骂,因为强和弱决定了别人对待你的态度。在感情中其中一方若是没有价值,天天嘘寒问暖地舔,人家都嫌烦,你若有价值哪怕很多事做的不到位,给的关爱不够,也会被包容被理解,你越强你的公信就越高,社会和他人对你就越包容,反之,你做什么都会被挑毛病,当别人对你比较苛刻的时侯,说明你的价值不够,当别人对你很多行为都很包容时,说明你的价值很大,所以别人对待你的态度和方式取决于你的价值和能量,人是现实又慕强的动物。


让弱势思维的人翻身是具有潜在危险性的

和弱势思维的人打交道是有危险性的,弱势思维的人长期处于比较恶劣的环境当中,人性大多是复杂且不健康的,和他们打交道,更多的是被索取,一旦你没有满足他们的需求就立刻翻脸生怨。他们一旦得势,那么长期被压制的所有负面的情绪都会被释放,就会产生戾气和报复心理,很多从底层起来的人都会有这个特征,穷男人有钱了,就开始疯狂找女人,并且都不会对女人太好。底层一旦获得一点点权利,就会利用这个权利疯狂去打压别人践踏别人,因为这部分人由于生活背景,心理普遍处于畸形和不完善的状态,弱势思维的人往往对同类下手更狠,更残忍。


运气会决定你的判断和选择

人运气差时很难遇到好人,哪怕是之前你身边的朋友、闺蜜、亲人都能突然跟你反目,一夜之间变成你的敌人,之前做的一个咨询就是,一个女孩在她差运时,离婚,被多年的闺蜜背叛,玄学很多时候是很难确切的用语言表达出来的。

人在运气不好时也容易被骗,可能她之前是很精明,见过世面的人,但你设办法理解她为啥就能被骗了,人在不同的运气下,对事物的理解、认知、判断都有所有不同,在她运气差时,她就是会相信一些不三不四的人,并且总能精准避开那些好的人或事,专门和垃圾搅和在一起。同样,人在运气好时也会自动去接触那些好的人,无论从性格还为人处世,都会本能的向一个好的方向去发展。

只要两个人的运气同频,关系就可以持续长久的发展,但如果双方运气不同频无论两个人多投缘多喜欢,又总能因为各种因素(包括人为主观因素和外界客观因素)让两个人分道扬镳。


悟透命理,人也就做明白了

想让别人喜欢你,就要发挥食伤的力量。想让别人觉得你很厉害,就要发挥印的力量。想让人觉得你很高级,就要发挥官杀的力量。能够把命理悟透了,也就把做人,把人性都搞明白了,人生路上就会顺很多。


先卖出去再说

能赚钱的人基本上的都是现学现卖,而不是等全学会了再卖,等全学会了再卖的人,往往是赚不到钱的,因为他缺乏一种“卖”的勇气和自信,所以驾驭“财是一种能力,跟学历,文化那些本质上没什么关系。

很多人想赚钱,小钱不想赚,只想上去就赚大钱,但没有经历那个赚小钱的过程时,没有积累那些经验和感悟,那么你就很难进入到赚大钱的阶段,你自然也服务不好高端客户,表面上看是少了经历和阅历,实际上是少了一种力量感,一种在阅人无数之后沉淀下来的力量感,就是一种三言两语就能让人醍醐灌顶的能力。

就拿做自媒体做咨询来说,一开始做时,你没有人气没有信任,你可以先从两三百的小单做起,然后每隔半年或一年往上增加一点,在这个过程当中,你从一开始的完全陌生,不知道怎么跟客户沟通,慢慢到客户一开口,你就知道她这个事,她纠结的点在哪里,你该用什么样的方式和语言,让她在最短的时间理解,很多东西不是说你掌握了一门知识,你就能做好这件事,它这个过程中涉及很多东西,而如果你一开始不想做小单,只想做大单的话,但你之前又没有积累这样一个过程,你不仅服务不好客户,还会让优质客户流失掉,实际上在这个过程中除了对自己的专业知识的不断熟练和运用,更重要的是通过实际的沟通,会锻炼出自己的一个情商,个人魅力,以及对人生的一种独特且有深度的理解。

大单和小单它决定了人层次的高低,一定是大单的人群认知和能力更高,小单的会弱一些,并且对你的消耗更大,慢慢你就要开始升级,突破,用一点点提升价格的方式去筛选更优质的客户,一开始尽量别太挑,一定是从一个基础市场开始的,你得让别人知道你,随着你对这些人的服务,慢慢把自己的技术和能力完善了,提高了,知道你的人也越来越多,你的影响力也就慢慢建立起来了,自己就要越来越重视口碑和服务质量,人群也随之逐步替换,这种价格由低到高,人群的转换,它需要用时间和技能去转换,其他生意也是一样。

当你慢慢从500涨到2000时,能接受2000价格的人,在你这咨询完之后,觉得不错,他认可你的话,你跟他产生了链接,就会以他为中心不断向外扩展,那么慢慢你接触的就都是200这个价位的人,甚至更高。

任何生意我们都得站在市场的角度去考虑,不能完全站在个人的角度,因为我们是箱出的一方,但不能仅凭主观去输出,就像有的人说“为啥我也每天发微博,朋友圈输出很多东西,可是我的文字并没让我赚到钱啊”,因为他更多时,是站在自己的角度,生意是得按照市场需求去输出,去量身定做,去不断调整,因为我们不是市场的主导者。


学会爱自己

越是原生家庭不好的人越容易在情感婚姻中受到伤害,因为原生家庭不好的女孩总想早点脱离原生家庭,从而她们就会容易把所有的希望寄托到一个男人身上。她们渴望被关爱,渴望安全感渴望稳定,那么她就会把一个男人看得很重要,把所有的注意力,都放在一个男人身上,而越是这样别人越不会对她好,因为她这种希望从他人身上获得爱和安全感的心理会让她失去自我失去神秘感,让男人失去征服欲,男人是狩猎型动物,这也就是为啥一个女生越表现得很爱一个男人,那个男人往往越快对她失去兴趣的原因。当一个人把情感过多的寄托到另一个人身上,对方就很容易确定他不会失 去你,那么就不会太珍借你,人们向来都是对自己拥有的东西习以为常,对自己得不到,或不确定自己能够拥有的东西垂诞三尺。


别人的毛病很多都是你惯的

你表现的随和态度好一点,看起来很好说话,这时就会有各种各样的人跳出来,给你传递负能量,向你诉说向你抱怨,有的人是不够有智慧的,很多时候她掌握不好自己和别人的关系,没有一个边界感,她看你礼貌一点随和一点,她就以为你就是可以被打扰的,就是可以向你散播负能量的。你要是搭理了他们就会时不时的来麻烦你,没有付出意识不说还觉得是理所应当,如果你碍于面子不直接拒绝,你的节奏就会被打乱,就要被他们那些鸡毛蒜皮的破事消耗。其实你不搭理他们也没多大的事,一旦搭理了他们就会得寸进尺,而你第一次就将他们拒之门外大多数人都会知趣,所以当你碍于面子,想要做一个别人眼中的好人时,就意味着你将会给很多心里没数的人惯出麻烦你的毛病。


女孩的青春是不值钱的

依仗着自己的青春红利,贪恋舒适和短暂的快乐,只会让自己越来越便宜,反而是那些让你觉得不轻松,想逃避,甚至是有点痛苦的事,才会让自己越来越贵,在自己有限的青春里,给自己的青春注入含金量,你的青春才比其他人值钱,因为价值,一定是有所收获才叫价值。


帮人的艺术

帮人要如何帮?什么人可以帮什么人不能帮选择什么时候帮,这些如果你事先没有考虑清楚就可能会帮了也白帮,甚至还会让人生恨。帮人分为三种:

第一种不能帮:这种人心里没数,不尊重别人时间和价值的人觉得别人就是举手之劳不费什么劲,这种人直接拒绝,或用引导他付出的方式让他知难而退。

第二种别主动帮:看对方的认知处于什么样的水平,如果喜欢耍小聪明感恩意识没有那么强,别主动帮,很容易得到的东西也很难被珍惜,要等他主动开口,开了口也别马上答应,要等一等。

第三种可以帮:是对方各方面条件高于你在你之上的人,他的认知见识也不会差,这种人遇到困难,如果你能解决或帮上忙,要主动出手,既不用让段位比你高的人放下面子,你主动帮其避开了尴尬,这个人情聪明人都会记得,帮了也别到处去对别人说,更别在人家面前把这次“帮忙”表现得很重,聪明人心里都有分寸,既然做了好事,就别弄巧成拙。


沟通的本质

沟通的本质并非争对错、争输赢、去说教,沟通的本质是思维层级之间的兼容,不是向上兼容就是向下美容,如果你在沟通之前就知道对方喜欢什么,那你就已经在沟通中掌握了主动权,这个世界上是不存在绝对高质量的沟通,因为高质量的沟通里面没有人会在乎自己的尊严,没有人会为了自己的面子去想方设法证明自己是对的。


选择与被选择

人的一生都要面对选择和被选择,能够被选择是幸运,而有时不被选择也是一种幸运,正因为没有被选择,才遇到了更好的选择,所以坦然的面对选择与被选择,因为那都是不同的机会。比如,你本想找一个熟人合伙干某件事,但这个熟人因为某种原因拒绝了你,相信我这对你来说一定是好事,如果成了的话很可能对你来说未必是好事。再比如,你谈了个女朋友,经过一段时间的相处,她离开了你,相信我你会遇到更适合你的人,即使遇不到,单身的结果很可能比你和她在一起过的好。


弱者才喜欢抱团

网络中每每发生一件事,弱者最喜欢站在道德角度去评判,并且很喜欢抱团道德绑架,看似是一种强实际上是一种弱,强者要么不出声,不轻易表达自己的态度,再就是懒得被弱势纠缠,所以干脆不说了,吵的最凶最热闹的永远是那些弱势。就好比一个人的八字弱才需要以此来支持帮身,需要印来鼓励和打气,因为他本身是很虚弱的,这时比劫多了人多了就能壮胆,小孩子在学校被欺负了,家长去了就能给他撑腰,他就有了靠山,包括小动物都是一样,流浪小动物普遍都会自卑,所以很多流浪的小狗尾巴永远都是夹着的,因为没主人没靠山没人保护,而有主人的小狗除了你凶它时,其他时候尾巴都是翘着的,因为有主人身不弱自信。

弱者为啥更喜欢用道德绑架别人呢?因为自身弱所以更渴望公平,很多人仇富也是这个心理,因为弱索取心就更强,就想被善待被照顾,如果他和别人差太多就会觉得不公,就会觉得商人都是比较没有良心的,有钱人都是比较不道德的,实际上是他自己弱而已。

就连在面对谈恋爱和婚姻时都是这样,总期待找一个能够全方面照顾自己的人,如果对方没有做到就是对方不好,但实际上无论是一段好的恋爱还是婚姻,独立都是非常重要的,因为任何一种关系的本质都是合作和互换,从来都不是单方面的索取和付出,所以当弱势的一方没有被满足时就会抱怨和指责对方自私冷漠薄情。

强势的人也是一样的道理,当一个人的八字很强时,他就是比较自信比较自我,和更有安全感的,不大会被道德观念所影响,因为自己足够强所以不需要过多向外去寻求什么,自然也就不需要去道德绑架别人。人的八字状态是怎样就会有怎样的心理行为特征,当一个人运气变了,自身心性发生改变了,他的心理状态和行为就会发生变化,因为人在不同的状态下对外的反应,和对待人事物的判断和选择都会不一样。

比如人在好运时,思维模式智商情商都会处于比较好的状态,人是非常自信非常阳光乐观的,反之人在走差运时,无论是身体疾病上的打击,还是事业经济上的困顿,都会让一个人变得很悲观,会自我否定,自信心严重受挫,人也会变得比较敏感脆弱,这时的智商和情商都不可能高。


想赚钱和想有钱是两回事

很多人对命理风水的期望就是,我想发财,你帮我看看,我什么时候能发财,我这辈子能有多少钱?对于不了解命理风水的人不知道发财是要靠命的,但同时还要靠天时、地利、人和,天时地利是外部环境,平台以及大运流年的辅助和加持,人和则是自身能力的不断提升及认知提高改善的过程,当所有的条件都成熟了钱自然就来了。很多人想发财想赚钱,但他们仅仅只是想要有钱而已,一旦涉及到“变有钱”的那个过程,以及所要做的事就退缩了,瞬间觉得很难变得很诅丧很胆怯很拖延,甚至很懒惰。

“生财”,首先要“生”起来,就是你要先动起来,无论是脑子动起来,还是身体动起来,脑子也不想动身体也不想动,那干脆就别总想着有钱了,因为这个世界上除了你生下来就到达了资本阶层,否则没人能轻轻松松躺着就赚到钱。所以懒人不自律的人不想改变的人,要么就别想着成为有钱人,要么就踏踏实实的找个工作让自已别饿死。

“生财”的第二个要素是敢于和舍得向外掏钱,当然你掏出去的钱一定要有所回报,比如你学到了新知识,你花钱从别人那里获取了对自已有价值的信息,甚至是你花钱结交到了对你人生能够有帮助的朋友或贵人,这是价值交换别吝啬,对别人吝啬别人就会对你吝啬,因为这个世界上不存在免费的午餐。“生财”的第三个要素是要节制,该花的花,不该花的不随意挥霍,一定要存钱,哪怕只存一点点都好,这样你的财富才会一点点聚集起来。

“生财”的第四个要素是懂得分钱,别贪心,没有格局的人所有的便宜都想自己占,这种人慢慢别人就不会和他合作了,因为他们总觉得自己比别人聪明实际上都是自作聪明,自作聪明的人走不远,这个世界上没有谁是真的傻,只是人家不愿揭穿你不和你计较罢了。

所以赚钱本质上并不容易,它需要更多的综合素质,而人类会本能地选择舒适,有意无意地避开那些所谓的“不喜欢”“不想”“很难”的事,你想有别人之没有就要忍别人之不能忍。抛开先天命格的好坏,心智模式是一个人通往成功的重要的因素之一,心智模式是我们如何理解这个世界上的一切人或事,包括了一个人的信念、价值观,在面对相同的信息和场景,不同的人有不同理解并得出不同信息做出不同的反应和行为,也就导致截然不同的结果。

比如面对相同的失败,有的人因此而沮丧、气馁、放弃、一蹶不振,但有的人则会把失败当成一种通往成功的经验积累,人和动物的最大区别就是,人类有自我觉察能力和约束能力,也就是对抗本能的能力。而动物的意识是基于基因本能,顺应本能我们就是在做接近动物的选程,对抗本能我们才能高于动物,当面对惰性、诱惑、贪婪这些念头时如果顺应本能就跟和物没区别,你就很难成为厉害的人,优秀的人之所以优秀,是因为他们都能够抗自身本能,要想提升心智只有学会自我反省,只有时刻反省自己才知道自己的问题到底在哪里才能让自己更为优秀。

克服恐惧,人在面对陌生的人或事及困难时会本能的恐惧,一旦你被吓住就很难开始,或很容易放弃,只有克服了恐惧,你才能变得强大和勇敢。即刻行动,很多人输就输在了拖延,想法很多计划很多但是行动很难,拖延背后的本质是恐惧和不确定,只要你有很强的行动力,就已经超出了很多人。刻意练习,人在面对自己不会不懂不擅长的事时,就会本能的紧张和不自信,紧张和不自信背后的本质是不熟悉,不熟练,接触的少,这时我们需要不断地去重复,不断的熟练,当一件事你每天做,你是不可能不自信的,有一个故事你经常讲给别人听,你是不可能讲的不顺畅的,当你发现你在哪方面不自信时,你就要在那个事上不断地刻意练习。

逆向思考,打破惯性思维,人在固化思维中是很难成长和开悟的,只有不断打破自己以往的思维认知,你才能不断刷新自己的认知系统。延迟满足,很多人在做一件事时,一段时间看不到效果和成绩,首先想的就是放弃,或质疑自己,任何高价值,高回报的事都是需要一定沉淀和积累,在前期看不到希望的过程中本就是对不同的人,心智模式的一个考验,只有眼光长远,耐得住寂寞的人才配拥有更好。


男女阴阳身份别搞反了

一个女人,她内心越渴望什么,越想拥有某样东西,那她就一定会被那个东西拿捏,一定会因为那个东西让自己吃亏,如果她自己想不明白,她一辈子都只会从一个坑跳入另一个坑。

妄想用钱能留住一个男人,妄想给他花钱就能换来爱和忠诚,是非常蠢的想法,男女是不同的生物,不同的思维,你给一个女人花钱或许会让她越来越爱你,离不开你,但你给一个男人花钱只会让他越来越看不起你越来越不尊重你,只会让他觉得你是个弱智,他一时半会没离开你不是因为感激你,只是他还没吸够你而已。

从生理差异上来说,男人是狩猎型动物,在古代男人是要出去打猎供养女人和家人的,而这时女人喜欢供养男人就是从某种程度上弱化了男人的供养身份和能力,他不会因为你这么做而感激你,他只会因为你这么做让他变得越来没有责任,甚至失去雄性的本能,甚至慢慢把他变成索取的一方,聪明的女人是要去提供情绪价值,激发男性的雄性本能,去为你奋斗,为你争取,保护你。


免费的最廉价

免费去帮人99%的人不会感恩,给别人优惠的生意,99%会嫌弃你的折扣还不够低,但凡是没让对方付出成本给出去的恩惠很少会拿来感恩,只会记恨或觉得你给的不够多,别自我降价,因为最后你会发现不值得。别接受任何人的跪舔,不然结局一定是被人利用占便宜,最后还不会感恩,保持无情、清醒、冷血,所谓的情大多都是需要你时利用你时占你便宜时才会有,当你没有利用价值了就没有情,当你停止给予价值时不仅没有情甚至还会忘记你之前所有的好去伤害你。所以别免费帮助任何人,纯粹利益互换比较好。


姿态不对,很难被人尊重

当你太把一个人一件事当回事时就会变得被动,就会被那个人件事所牵制,你就没办法驾驭它,反过来对方就会拿捏你。所以把客户当上帝的人反而做不好销售,客户不是上帝,甚至有时你还得骂他批评他他才会痛才会有情绪,不痛不痒别人根本不会在意你,做自媒体也是这样子。人在很多时候都要以自己为“主”,他人为“客”,在自己为“主”的基础上适当让别人受益,比如给对方提供价值别人才会尊重你,而不是一味放低自己去奉承去舔,或损失自己去成全别人,这样别人不会尊重你的付出,更不会尊重你这个人。


命运结构是一种体质

为啥有的女孩反反复复的遇到渣男,是她真的那么倒霉吗,我们表面上可以理解为是一种吸渣体质,比如身弱官杀旺的,其实背后的真相是八字结构定的,这种八字结构又决定了她的性格、思维模式、心理行为,那八字是不能改变的,她是不是一辈子摆脱不了遇到渣男的命运?当然不是,包括为啥有的人总有贵人相助,是真的那么幸运吗?幸运只是一种表象,改变方式就要从她八字结构的喜忌神,对应到现实中的品性去改变入手,去构建一种更有利于自己的心理模式。


在价值之上谈道德

哪有那么多所谓的渣男渣女呢,有人被分手后说别人是渣男渣女,但那个渣男和渣女跟别人在一起时,可能就变得专一体贴或温柔懂事的好女友,这就好比一个小公司跟一个大公司合作,大公司的条件很苛刻很强势,意味着小公司在这场合作中会受气很被动,这时你能说大公司没道德吗,如果你受不了这个气,有大把人抢着做。

谈恋爱也是一样,要讲势均力敌,如果双方条件各个方不同频实力不匹配,就无法形成良性互动合作,如果大家都能满足彼此的需求才会相处得愉快,如果你不行就会慢慢被筛选掉,如果你发现对方不行就会觉得自己在这段关系中,可能无法得到想要的东西你还会浪费时间吗?如果是你不行对方选择离开,他就是渣吗?任何一段关系走不下去了只能说明其中一方跟不上对方的步伐了,满足不了对方的需求了,只要价值给的足够了人自然就乖了,很多时候我们埋怨别人不如去提升自己,当你足够厉害了,在任何一段关系中都没有人敢怠慢你,你也可以随时换掉任何一个人。


感情和婚姻是两回事

感情是感性的,它可以说来就来说走就走,不喜欢了随时都可以分手,损失的只是你曾经付出的感情和时间成本。而婚姻是一种契约,你结婚了就要履行那张纸的契约,如果有一方毁约,是损失经济利益的,所以婚烟中的女人在面对离婚时更纠结更不容易下决定。如果一个男人背叛了你,感情出现了问题,其实你只要想明白一件事就可以了,男人就像一张钞票,掉到地上沾到了狗屎,捡不捡,取决于他是美元,还是日元,如果你觉得他不值得捡,那就当垃圾扔了,如果有价值就是回收利用。


看穿没必要戳破

如果所有的真相都是人性本来的面目,让你看到一个人脸上有雀斑、有痣、有皱纹,这时不是应该揭穿她化了浓妆欺骗了你,而是应该允许和接受别人化了妆,有时聪明只需要默默放在心里,如果过度去纠结一个人一件事背后的真实目的和意图,反而不利于促进事的发展,以及维护好人际关系。这并非说要自欺欺人掩耳盗铃,而是过度去纠结背后的真相和目的,很容易把关系把事推向赤裸的状态,既为难了别人也为难了自己,有时你要适当接受别人的“圆滑”“世故”甚至是“虚伪”,因为一旦你点破或揭穿,你将会把一段关系推向紧张的局面。

即使你能够在第一时间看透事物的本质,看透一个人,也要保持一定的耐心,看穿没必要戳破,所谓的装糊涂,否则就导致让很多关系走向破裂,变得不再有关系。有智慧的人是可以在看透一切的基础上,若无其事自然而然地将彼此带到一种高于真相和目的的和谐和情绪之中,很多时候人和事都需要一层粉底,你知道粉底之下可能是雀斑,但你没必要非得把人家的粉底擦掉,这不是虚伪,是一种体面和智慧,原本可以相互成就的人和事,你好我好大家好,没必要非得显得自己聪明,看透了就一定要表现出来。


跟谁在一起决定了你的身价

女孩无论是社交还是恋爱结婚,向下找就相当于让自己贬值,最后伤害吃亏是小,觉得自己蠢这种心理阴影是大。比如,一个女孩花50元一斤买的车厘子很送给奶奶吃,结果老太太把车厘子拿出去5块钱一斤给卖了,再好的东西放到不识货的人手里,都会变成廉价品。

这就好比奢侈品就算卖不出去,也不能白送给穷人一样,因为穷人会拿它去买菜装土豆,会降低品牌价值,社交和谈恋爱结婚是一样的逻辑,当你自以为自己很无私很伟大,不在意对方的出身和条件向下选择一个人时,刚开始时对方还会认为,是你在牺牲自己,会多少觉得自己配不上你觉得委屈你了,慢慢时间久了就不会了,他会觉得是自己魅力太大,大多数人都不具备感恩这项品质。

所以任何时候不要高估感情这种东西,很廉价,你选择的对象能让你升值也能让你贬值,当你选择一个认知不高的人时,对方只会以他自己的那个认知去评判你和衡量你,金子扔在一堆烂泥里只会被蹂躏成烂泥,永远不可能发光,你和什么人在一起决定了你的身价。谨慎交友,谨慎择人。


不被他人影响自己的情绪

这个世界上有着形形色色的人,总有人说话会让你觉得不舒服冒犯到你,那是由于阶层、环境、教育、背景等因素决定的,如果有人说了句话让你觉的被冒犯到,不要纠结对方的那句话和态度,也不要去回复他那句话,而是直接忽视。然后用你的语言和思维,把他带到你的系统里,最终达成你想要的结果就行,这样你就不容易和别人起争执,又不会因为别人的态度和思维方式让你不爽而内耗自己。


无互换无互补就是消耗

健康且高质量的关系一定是有互换的,无论是情绪价值的互换,物质金钱上的互换,亦或是资源的互换,有互换彼此才愿意花精力用心去维护。从命理的角度讲,有互换就是补,没有互换就是耗,无论是婚姻关系、恋爱关系、朋友关系,都是这样,想要相处的好,一定是双方能够在某些方面相互给予的。自私心和索取心态重的人不愿互换,总想绕过互换的这个环节,攀亲带故打感情牌,单方面索取,这不仅会导致这段关系不会往高质量的方向走,对彼此来说还是一种消耗。高质量的关系一定是先有价值互换,才有进一步的升级关系和感情。


脾气太好不是什么好事

庸人看问题习惯性的看表面,比如他们会认为强者或高手都是不发脾气的,对强者和高手而言,发脾气很多时候未必是真发,而是一种需要和手段而已。

脾气太好是很难成为强者,你所看到的强者脾气好,那是他们已经进入到不需要怎么发脾气的阶段了,前期如果他们一点脾气都没有,也不可能成为强者,因为脾气太好,缺乏态度、边界、竞争力,以及维护自己利益的能力,这样的人怎么可能会有人愿意信任他跟随他呢。

脾气太好的人缺乏鲜明的态度和情绪,不敢也不好意思拒绝那些不想做不想接受的人和事,没有建立原则和边界感,所以随时都会被人冒犯和麻烦,久而久之就会因为这种长期的被动和隐忍而憋出毛病,要么抑郁、自卑、懦弱。

而我们的文化教育从小给我们灌输了一种要大度、包容、无私的思想,或是那句毒鸡汤:忍一时风平浪静,退一步海阔天空,实际上是一种道值绑架,他会把人原始的自我和性格磨平,一个没有独立自我的人是缺乏生命力的,慢慢就会变得唯唯诺诺和逆来顺受,而这种缺乏独立完整自我的人,无论是在感情中还是工作中,都一定会将自己置身于被动和弱势当中。

强者发脾气都是有水平的发,值得发的就发,如果发脾气能够让事走向好的一面就发,不值得发的就不发,比如网上有人骂你跟你抬杠,如果回击他,不能给自己带来任何好处就不发,如果对方是个有一定知名度和粉丝量的人,回击他,既能给自己立人设和涨粉,那这个脾气就是值得发的,所以很多事,不要用道德视角去看待它,而是要用一种开放的视角去看待它。


不能散发弱者的气息

成年人怎么避免别人来欺负你伤害你?就是你不能散发弱者的气息,不是说要张牙舞爪的咋咋呼呼,而是要修炼一种气场,从各方面,外在的言谈举止内在的智慧,每个人的人性中都有“恶”的一面,就看你有没有足够的智慧去避免激发出对方人性中的“恶”。什么是弱者气息?和同阶层和低阶的人打交道时,不要太过随和和谦虚,也不要表现的笑点很低的样子,摒弃那些猥琐和唯唯诺诺的表现,建立自信的气质,如果有条件,多多锻炼身体,搞点肌肉出来,相信我这样你一定能增加不少气质和自信,另外在穿着方面,别穿的太随意,有条件还是弄几套像样的衣服,你不是马爸爸,他已经身居至高顶点了,即使穿乞丐装也不会有人看低他。在你的内在无法快速提升之前,以上的做法起码能让你的气场提高不少。


太友好和太冷漠都不合适

八字中的“合”意味着一种羁绊和捆绑,就好比同时有两个男生出现,女生觉得A男也不错B男也不赖,这时她就很难二选一,而倾向于都想要,或选了A还惦记着B,看似精明实则贪心,表面上看自己获益更多,实际上是一种内耗,因为它代表着一种“不果断”,在这种关系中容易弱化自己的价值。

“合”也是一种性格反射,“合”多的人表面上看是人缘好,谁都能靠近谁都能处,实际上就弱化了边界感,某种程度上还是会降低自己的价值,无论是寺庙里的高僧,还是一个集体里的大佬,为什么都不轻易露面啊,如果那么轻易露面,跟谁都能说上话,他自身的价值感和地位就会无形中被降低,别人对他的尊重感就会降低。

而八字中的“冲”是反过来的,它代表着一种不长久不稳定,甚至是不太友好的距离感,它会让人觉得不太好接近,不太好相处,而正是因为这种距离感,自然而然的就建立了规则和边界感,大家跟他相处时就会多几分尊重和小心翼翼,某种程度上是可以提高自身价值感的。

这两种思维运用到现实中,在同一件上会有截然不同的效果,如果是先冲后合,相当于一开始是冷谈风,让人觉得你这人有点距离感,别人在跟你相处时就会自然而然的格外尊重你,你的价值感就会被拾高,所以一开始的冷淡是“冲”,后面你再稍微友好一点,把距离感降低一点,他们就会觉得你要比想象中的要好,后面的友好就是“合”,它是给你加分的。

如果你一开始上去释放的信息就是“合”,让人觉得你很主动很热情很好说话,那你的价值和身份从某种程度上一定会被弱化,因为人性就是这样的,他们就会本能的降低对你的尊重,心里没数的可能会上脸甚至冒犯你。所以做人,在处理自己和别人的关系时,太过友好和太过冷漠都不合适,树立规则和边界感是先小人,适当给予情绪价值是后君子,先君子在一件事或一段关系中,容易弱化自己在别人那里的价值和权威,所以做一个十足的好人和实在人会让自己很被动,一定是要亦正亦邪,有规则有边界,真诚的同时偶尔也得配合点套路。


你不了解的人性

为什么你明明真诚待人,毫无保留的付出,最后别人不仅不感激你,甚至还会恩将仇报变成你的小人呢?

因为你总是看起来人很好很热情,对方说了一些对你赞美奉承的话你就觉得对方人不错,而快速释放自己的善意和价值,免费帮助对方。其实别人可能真的没那么喜欢你,只不过是你身上有对方需要的东西而已,除了实质性的东西,还包括磁场和情绪价值,每个人都带着各自的目的,你因为一听到好听的话就上了头,第一时间向对方释放了价值和资源,一旦你失去了利用价值,或后面给予的比之前少了,你就会激发出对方人性中的恶,比如贪婪和不满,他们会彻底暴露出骨子里恶的人性,上演忘恩负义或农夫与蛇故事。

所以别因为谁的几句赞美就忘乎所以,大多数人都是为了自己的目的在表演而己,一旦你入戏了就很容易失望,帮人要帮人性好的人,对人好也是需要智慧和方法的,否则很容易激发对方人性中的“恶”。


低阶之人往往不懂知恩图报

往往阶层越靠下的人大概率人性越差,不是绝对,也有良善之人但不多,阶层低的人往往不懂知恩图报,不上演农夫与蛇就算不错了,因为自身匮乏,所以更多的是向外索取。没钱没智慧、没资源、不懂感恩、爱占便宜,很容易为一点蝇头小利出卖背叛,或因为你一时没有满足他的需求而否定掉你之前所有的好。

所以和阶层靠下的人交集会遇到更多的“坑”和“烦恼”,阶层靠上的人不绝对人性都好,但对比阶层低的至少“占便宜”和“索取心”不会那么重,更多的懂得价值互换和相互成就,你付出了人家心里有数,懂得感恩,总会通过各种各样的方式回馈给你,哪怕是你的三言两语的小建议或思维上的点拨,对方都会记得你的好,而跟阶层靠下的人交心付出,他能给你的除了忘恩负义,就是各种各样的失望,不害你都算好的了。


前期野蛮,后期友善

一个人的成长就像做自媒体开公司一样,每个阶段的状态都是不一样的,像有的人发达了后别人就会觉得他飘了开始六亲不认了开始无情了,实际真相未必是那样,而是人会站在世俗的角度去看待问题,而不是从人性和“道”的角度去看待问题。一个人有钱了或事业越来越好了如果还像以前一样,跟谁都能打成一片,跟谁都很好说话的样子,那是不利于他管理的,一个人生意越来越好,人就会比之前冷漠,不一定是这人飘了或变的无情了,而是如果他没有一点距离感的话就无法过滤掉一些不合适的人和事,没有精力去事业做的更好。

为什么说成长就像做自媒体像开公司?前期你什么都没有时就适当的野蛮一点,因为你什么都没有,没有粉丝没有流量,这时你就要放开一点豁出去一点,别人不敢做的事你敢做,别人不敢发表的观点你敢发表,前提是你表达的东西一定是要符合社会主义核心价值观的。

别人正一点你就邪一点,别人都说些模棱两可的话你就犀利一点,只有这样才更容易建立自己的标签脱颖而出让别人注意到你,记住你,后面你再柔和一点,一点点由“邪”向“正”,这样粉丝就更容易喜欢你。比如很多草根靠哗众取宠走红的网红,为什么有时会去一些偏远山区做一些扶贫,你可以理解为一种正能量,也可以理解为是一种营销,很多事没必要去深挖和较真,只要一件事能够让双方都获利就是符合“道”的。开公司做生意也是一样,前期在你没有客户没有市场时,你就是需要野蛮一点勇敢一点去争去抢,你的终极目的是把你的东西卖出去,你要大胆地去吹牛去营销,别管黑猫白猫抓到老鼠就是好猫。

到了中后期,你有了自己的客户和市场,再一点点去建立自己的品牌,多和别人合作,维护一个良好关系,实际上从命理的角度去说,就是前期你要尽量伤官一点,敢于大胆创新,敢于去展示自己,让别人知道你,记住你后期就是要加入印的力量,比如把你的东西品牌化,好生意好产品一定是有精神文化在里面的,伤官一定要配印,只有伤官,就是只有“勇”而无“谋”,配上了印,就会变得高级和值钱。


做好人的代价很大

早上看了两个热搜新闻,一名女子去同事家摘梨,因为并没有提前打招呼,该同事不在家,该女子自己去检梨时,被树上掉落的梨砸中眼眶,左眼10级伤残,该女子向同事家索赔,最后法院判该同事,同意该女子去同事家打梨是无偿赠予好意施惠行为,无需赔偿。

另一个热搜是一名医生在工作期间,发热门诊动辄两三百人在等,有一名流感患者在排队时实在很辛苦,于是请求医生加号,医生心软同意了,结果该患者孩子退烧后,转头就把帮助自己的医生给举报了。你的善良会造就别人的邪恶,你的无私付出会激发别人人性中的贪婪,人是一种不值得可怜和同情的生物,一旦你动了恻隐之心就是麻烦的开始,冷漠有冷漠的原因,无情有无情的道理。

越是命格层次低的人越会这样,越容易上演农夫与蛇,不懂感恩是常态,恩将仇报也是常态,往往越是蠢人,越容易因为一点事,就把人性里的“恶”激发出来,因为短视见利忘义,而聪明人看得更远,不会因为眼前的一点点小利益,就惊慌失措失去底线,聪明人人性中也有“恶”,但他们知道什么该做什么不该做,蠢人通常吃相很难看。


警惕把姿态放得很低的人

如果一个人可以把姿态放得非常非常低,说的全是你爱听的话,给你的感觉可以有求必应,这时你要提高警惕,不要以为遇到崇拜你的脑残粉了,一个可以把姿态放得很低的人,往往做事也越容易没有底线。

并非说所有的人,面对你时把姿态放得很低都是图谋不轨,人性是复杂的,你经历的越多对人性的敏锐度就越高,当一个人在你面前主动放弃人本应有的尊严和体面,这绝不可能是因为内心真的“爱你”,之所以愿这么做是因为你身上有除了让他喜欢你这个人之外的东西。


与人沟通要有“关键词”

很多人在给人发信息时没有重点,絮絮叨叨一大堆,你根本不知道他在表达什么需求是什么,只有你不断引导他才能把他的需求搞清楚,这就是比较低效的沟通,因为不仅浪费了别人的时间,自己的需求也没有以最快的速度,最简洁精练的方式传达给别人。

如果是你有求于人,对方的身份地位都在你之上,这种沟通就是不合适的,如果你的一大堆文字没有一句重点和关键词,会给对方制造很多困扰,让对方失去耐心,就会对你有求于人这件事带去负面的影响。

好的沟通是,在你正式跟人家沟通之前,应该自己梳理一遍,脑子梳理不清楚,就自己先用文字写一遍,或自己用手机编辑一遍,把事叙述一遍,再进行删减和修改,确保别人一看,就能看得懂,知道你想干什么,你需要什么样的帮助,这样别人才愿意帮你,把话说清楚是对别人的一种尊重,而不是让别人反复的问反复的跟你确认。


真正的合适

真正的合适是两个人的八字既有相似之处,又有彼此需要的东西,两个人有相似之处才能同频共振,有不同之处才能互补,相互成就。不做费力不讨好的事,在很多情况下不要自以为是的去同情谁、怜悯谁、共情谁,你认为对别人好实际上细想背后的根源,那些呈现的“果”或许就是他们长期以来由于自身的习惯、性格、思维、品性所积累的“因”。

同情心和拯救情结过重,会导致你总是不由自主的想用自己觉得对的方式去改变对方,但你要知道那是一个人长期的习惯和品性,不是你希望他改变就能改变的,你“自作多情”的拯救,是对方不愿接受的,因为那意味着你是在让他对抗自己的人性,他会排斥你对你有抵触心理,成年人的世界每个人都有自己的命运,我们要学会尊重他人的命运。


执着,说明你见得太少

见得少了就会特别容易执着,对一个人、一件事、一个东西的执着,当你执着于某个人某个东西时,说明你还未曾拥有,或无法真正拥有。当你执着于某个人时说明你未曾得到和真正拥有,所以不甘心念念不忘,所以能被人拿捏,当你见得多了拥有过,你就不会特别对一个人执着和念念不忘,见得越多越坦然,因为一个人一件事就不谈定了说明见得世面少。


老实人不受欢迎

在这个社会上老实人不受欢迎,不信你问问,看有几个女孩喜欢老实人的,因为大部分人并不待见真正对她好的人,而海王额头上都写着“海王”两个字,但还是有很多女孩喜欢,因为比起“对她好”,能让她开心,以及无论是形象还是其他方面,能让她觉得拿得出手,更重要。


把自己当情人,别当老婆

女人在感情中面对男人时,要把自己当成情人而不是老婆,因为老婆是用来过日子的,情人是用来宠的,如果你以老婆的身份和心态,去对待一段感情,你很容易把自己带入到一种,希望对方好的老妈子状态,比如对方为什么回来晚了、为什么袜子乱扔、为什么熬夜,你打着一种“为你好”的旗号会去纠正他,只会让他觉得你很多事很烦。

而如果你用情人的身份和心态,去对待一段感情时,你只需要撒撒娇、示示弱,提供一点情绪价值让他开心,让他觉得你好,让他觉得你听话懂事就行了,至于他几点回来、是否上进、是否玩游戏、有没有钱花,那都不是你应该关心的事。不要做“真心为你好”刀子嘴豆腐心的烦人老婆,而且要做嘴甜心硬的戏精情人。


好的关系是相互旺

好的关系一定是相互旺,你能让他开心他也能让你开心,你能给他带去好处他也能给你带去好处,总之就是你好我好大家好,任何一段单方面旺的关系都无法长久,因为其中有一方一定是被消耗的。


短视的危害性

人窘困到一定程度,一段时间赚不到钱,在意志和动力不断被消磨到仅剩无几时,就容易去做用放弃长远利益换取眼前利益的事,因为要不断的解决当下的困境,就要不断的放弃长远利益,每当下了一个决心做了一个长远计划时,就要因为解决当下的困境而动摇,在这样反反复复中,不仅很难摆脱困境,还会越来越难,这也就是为什么穷人在心性没有足够好时,很难改变命运的本质原因,换句话说,心性好的人很难穷。


命理咨询对弱势思维的人没意义

弱势思维的人咨询,只想要一个结果,比如补一个财库就能让他发财,画一个符就能让他从月薪5000一夜之间变成月薪 50000,转发一个锦鲤就能让他暴富… 弱势思维的人只想要确定性的答案,只想做能给他保障的事,对不确定性的东西,听都不想听,更不想做,如果你没有按照他的认知给到他一个确切的答案,他会认为是你没有帮到他。

强势思维的人,是有自己大概的一个框架,只是说其中一个步骤或哪个环节他自己解决不掉了,你稍微提醒和引导一下,就能对他起到很大的帮助,他会觉得醍醐灌顶。本质上弱势思维的人更适合找骗子,也只能找到骗子,因为骗子都是给一个一次性的“方法”,不讲逻辑不讲思维,这样更容易理解,一个总把决定权和希望交给外部,总想从别人那里获取一个标准答案,自己什么也不想做的人,是很难变强变有钱的,因为“道”本就是没有标准答案的。


淡人品没意义

越爱强调人品的往往人品越不怎么样,因为他们对“人品”二字粗浅的理解让他们误以为自己人品没问题。谈人品没意义,人品是可以装的可以演的,但人性在很多个无数的瞬间都会暴露出来,一句话可以暴露出贪婪,一句话也可以暴露出嫉妒、短视。


说话的艺术

会说话的人,在能够达到自己谈话的目的的基础上,又能让听者开心,不会说话的人往往是因为自己说话的水平太低,既没达到自己的最初的沟通目的,又让听的人反感,所以同一件事同一个行为,有的人只是为了做而做,根本不过脑子,而有的人是在为了做而做的基础上,想着怎么能把话说的更漂亮,更让人觉得舒服,把事办得更周到,更让人觉得贴心和满意,这两种人的思维模式完全不一样。

有的人私信会说“你是算命的吗,多少钱”,命理实际上就是算命,这没毛病,但认知更高,社会身份更高的人,她会说“老师,想咨询命理,请问如何联系您,是否方便告知价格和流程呢”。有句话说“做事先做人”不完全对,但一个不会说话,处理不好自己和别人关系的人,那么他在做事上一定是有局限性的,高级的人在说话做事时是有艺术性的,低手在说话做事时是粗糙的。

高级的人,哪伯他的身份地位很高,在他跟你对话时,他也会用一个合理的模式来跟你对话,既不降低自己的身份,又能拾高你的身份和职业让你体会到被尊重感,高级的沟通者在沟通过程中会让你感受到被尊重,低级的沟适者在沟通中会让你感受到对身份和职业的不尊重。


别说废话,要说值钱的话

如果你说的话并不能让人觉得你很厉害,那么你说的大概率都是废话,也就是不能生财的伤官,让人喜欢你是一种能力,让人觉得你很厉害也是一种能力,本质上都是伤官的能力。


用人性混江湖

用人性的规律来做判断和选择,而不是以情绪和感情去判断和做选择,情绪是感性的,别人的情绪也是可以伪装的,一切事都要先谈钱再谈感情,不做跟自己利益无关的事。不要过度相信感情和所谓的人品,因为感情可以演,人品也可以演,只相信人性,也不要盲目过度崇尚道德,有时会让你陷入被动局面,不要拿利益考验人性,任何人都有可能会背叛你出卖你,就看能够让他动摇和失去立场的诱惑够不够大。只有战胜自己的人性才能顺应对方的人性,大多数的人都喜欢占便宜,都喜欢听好话被奉承,所以会拍马屁的人更能让领导开心,敢于吃亏不计较的人就有更多人愿意跟随他。


没有智慧的帮人不如不帮

为什么我们明明对别人真诚付出,给予帮助,但最后别人都不记得你的好还埋怨你,甚至恨你。因为我们在帮助别人时,通常容易忽视别人的尊严,人在帮人时,帮与被帮双方会自动代入到一个“强”与“弱”的状态中。

在那个当下,施与方掌握不好尺度和分寸就会对接受方颐指气使高高在上,即便你是在帮对方,但在这个过程中已经让对方感觉到不舒服了,你已经伤害到他的自尊心了。人是一种很奇怪的动物,对一些不好的感受会记忆深刻,打一个耳光再给一个甜枣,人家往往记住的是耳光。所以当你决定要帮一个人时就要时刻注意,不要让对方感受到高高在上的感觉,更不能在自尊心上给别人造成阴影,这样哪怕你真诚对别人付出了最后别人反而会恨你,那就真的不如不帮,这是没有智慧的表现。


过度追求精神需求容易穷

古代的一些文人或艺术家,尤其是不赚钱不追求功名利禄的那些,特别容易穷,还总给外界一种感觉是怀才不遇,实际上哪有那么多所谓的怀才不遇呢,只不过是自己很难与世俗社会相交融罢了,所以人要健康要活得好,就一定要适当的俗,俗才能近财官,得名利。

当一个人总觉得别人俗觉得世人很虚伪,只有他自己脱俗时,说明他自身出了一定的问题,他已经一点点脱离现实社会了,容易活在自己的世界里,无法自拔,甚至是郁郁寡欢悲观厌世。所以当一个人八字中印特别重,或食伤特别旺,又没财官和印时,或华盖特别重时,不是什么好事,他整天貌似是思考很多,但实际上不代表聪明智慧,更多的是孤芳自赏,因为他已经远离了世俗,当一个不是出家的正常人对很多人事物都没有任何欲望时,他的状态是不断下滑的,如果不及时调整,很容易越过越差。


赚钱要摸透人性

蓄水养鱼思维,赚钱就跟追女孩一样,不是要追着客户舔,越卑微成交率越低,女孩不是用来追的,客户也不是用来舔的,而是靠吸引来的,你越追你的价值就越被降低,她的价值就会显得越高,而你应该想怎么吸引到女孩的注意,让她对你产生好感,海王之所以能成为海王,是因为他们都善于展示自己的价值,而老实人只会傻傻的对人好,就很难吸引女孩。


利他思维

当你想赚别人钱时,不是上去就要对人家推销让别人买你的东西,而是先释放你的价值,让别人觉得你很厉害,引发别人的欲望,让他对你感兴趣,当你做的利他的事多了,建立了信任,他们就会自然而然的掏钱。


做桩思维

商场中,只有桩家和散户,你能让多少人跟你一起做就能赚多少人的钱,就像追女孩一样,永远不要告诉她,你有多喜欢她,但在行动上要不断给她好处,让她占够你的便宜和好处,她就会越来越信任你,想让别人信任你,就要舍得释放价值,让别人不断地在你身上占到便宜。


当你不行时不需要太在意“自我”

当一个人在自己不行,需要贵人的指点和提携时,这时是不需要有太多自我的,这时你需要让贵人看到的是真诚、谦虚,是想要改变的决心以及行动力。这个阶段很多人喜欢强调自我的一些感受和想法, 在你无论是在实力还是思维认知上都不行时,过分强调自我和自尊,会让贵人对你失去耐心和好印象,当在你能够独立时在慢慢建立一些自我的东西。这就好比做生意,开始你只需要模仿复制别人的框架和模式,你不需要新,因为别人已经验证过的成功是有说服力的,创新是在你已经能够独立的基础上再去做的事,很多人总想搞创新,最后是既没有把别人的东西真正悟透自己也创不出个所以然。


向上社交和向下兼容的尺度

现在的人总说向上社交向下兼容,关键是向上交,交的上吗?向下兼就不挑吗?向上社交,最好是交比自己高一点点的,不要太高太高,因为你交不上,你没有一定的价值人家不会理你。

做生意赚钱是向下兼容,因为你只能兼容到认知思维在那个当下还不如你的,认知思维高的人你懂人家也懂,如何兼容?所以要兼容比自己低一点点的,但不能太低的,这种人你要兼容他会很费劲,赚这种人的钱常常付出和回报不成正比,累不说,糟心事还多,所以不值得兼容。


非黑即白是巨婴思维

如果一个人,从学校里出来多年,看待人事物的角度依然是非黑即白、非对即错,总是从道德层面去做评判时,说明他们的脑子还比较简单,也不够高级的,网络中的杠精和喷子都是这种巨婴,并非说对错不重要,而是只能看到对错,或用道德去绑架别人要求别人,这种思考模式就是幼稚的巨婴思维。


低迷时看演技,高潮时看品性

当一个人处于弱势和低迷期时,住往会表现得谦卑,他呈现给你的大概率都是好的一面,因为那时他自己还不行。当一个人慢慢翅膀硬了,并且逐渐走向高处时,他呈现出来的品性才是比较真实的,因为前期需要伪装,后期不怎么需要伪装了,而一个人往往在高潮时的品性决定了他能够走多远。


真正的对你好

真正的对你好,不是天天哄着你,你真棒你真好,而是指出你的不足,并给予你一定的方法,真正的对你好,会对你有点严格,会让你有点压力,这是一个费力不讨好的事,既然对方愿意去做这个费力不讨好的事,说明他是真的希望你好,但绝大多数人不会识别,也不懂得珍惜。

真正的认可,不是天天说“你说的太对了、你说的太好了、我好喜欢你”, 真正的认可是直接支持你的产品、你的服务。真正的感恩也不是动动嘴说“我会一直记得你的好、我很感恩你”,真正的感恩是给予一定的回报,任何没有实际行动的“夸奖”和“赞美”都不必放在心上,他们之所以这么做是因为这样做成本很低,你要是当真了接受了,你就天真了,给你画饼的目的就是不想付出,继续占你便宜。


过分敏感会害了你

弱势思维相对来说敏感又脆弱,既会向内自我攻击又会向外攻击和排斥他人,当别人稍微有点严肃严苛的给出一定的建议时,他们会高度敏感,还可能会做出敏感的反抗反应时,别人就不会再说什么,成年人的世界,当别人不再对一个人说什么,很客气时,说明别人觉得没必要了。对于一些不可拯救的“弱”,需要给予尊重和自由。


好与不好都是自己的事

人的一生过得好与坏,无论是低潮期还是高潮期,除了自己的家人都没必要让他人知道。因为当你在低谷时真正能帮到你的人不多,更多的是需要靠自己熬过来,别人对你的安慰和鼓励实际上帮你解决不到什么问题,也无法感同身受,与其给别人传递负能量添堵,还会让别人觉得你弱,不如自己默默咬紧牙关走出困境。

高潮时也不必让人知道,更不要炫耀,因为在这个世界上除了自己的父母,没有几个人真正希望你过得比他好,表面的祝福更多也是出自于无奈的伪装,你每向别人展示一次你过得有多好,就让别人多厌恶你一次,甚至会在对方心理增加几分对你的恨意。过得好与不好都是自己的事,低潮时不过度期待他人的同情和施以援手是为了不为难别人,也不让自己尴尬,高潮时不过度展示是为了不激发出他人人性中的“恶”。


改变命运的四个突破

1、情感突破:越弱势的人,内心情感就越敏感玻璃心,听不了真话接受不了真相和事实,而强势思维的人,都能控制住自己的情绪和感情,不被情绪所影响,不被感情和关系所绑架,如果一个人经常被关系和情绪驾驭,他只能被人牵着鼻子走很被动,也获得不了高质量的关系,能够维持持久的高质量关系,都是有价值互换的利益捆绑关系。

2、道德突破:越是弱势的人,越喜欢站在道德的角度去看问题去评判一个人,这都是弱势思维,能够被道德绑架的人,在很多时候都没法为自己争取利益,一切只要不是违法犯罪的事,都不需要把自己放到道德高地之上,你会很被动,能做成事的人都不会被道德所捆绑。

3、欲望突破:走出舒适圈,对抗自己的人性,低级的人顺应自己的人性,高级的人对抗自己的人性,能被生理驱动的人是很难掌控自己的人生的,因为他连一个长期的坏习惯都改不了,这样的人是没法改变命运的,降低自身先天的那些生理欲望,去做让自己不舒服,却能够让自己成长的事。

4、思维突破:如果你一直以来的思维认知并没有让你过的很好,那说明它们有可能是错的,如果你身边的人都没有很厉害,那你没必要听他们的建议,而是要去听比你优秀的人的建议,哪怕是付费换来的三言两语,都比你去问父母,问亲戚朋友给你的建议,价值要高,这个世界上最值钱的,就是别人的走过的路,得出的经验,和脑子里的智慧,比你优秀的人,有时点拨你一两句,都能帮你打通任督六脉。眼光要远,短视永远不可能给你太大的利益,以长期目标利益为导向,只要不具备长期回报的,眼前的利益再大再诱人,都要学会放下自己的贪念,短视永远不可能赚到大钱。


别人怎么对你,都是你自己决定的

经常看一些同行和其他领域做咨询的博主,晒出一些私信和聊天记录,他们总是能遇到一些很垃圾的咨询者,不是占便宜的就是胡搅蛮缠的。我这些年做咨询,私信也会有些垃圾的人,但我从来没有一单咨询纠纷,因为那些有潜在“问题”的人会被我在第一时间被过滤出去,过滤方法不是要提前看八字,而是简单的两三句话,就可以大概知道对方的思维认知处于一个什么样的水平了。

为什么有的人容易遇到垃圾人,就好像为什么有的女生容易遇到渣男,其实背后的逻辑是一样的,就是因为你的“场”不对,人要建立属于自己的“场”,你想要别人怎么对待你就要建立什么样的“场”,你输出什么样的东西是“场”,你呈现给别人的印象是“场”,你定的规则是“场”,你给别人开门的“姿态”是场,而这些所有的“场”都决定了,对方会用什么样的态度跟你交流。就像谁问你问题你都回答,谁想让你给说两句你都说,别人会尊重你的知识你的时间吗,不会的,他们只会认为你很好说话,你的时间很廉价,你的知识很廉价,就好像有的女生,谁要她的微信她都给,谁约她都能约出去,她不遇到渣男才怪!

这个世界上的一草一木都是有阴阳的,就像打太极拳一样,你自己的思维认知,心智能量,以及方式态度直接决定了你会吸引到哪些人,以及别人怎样对待你。


关系不对等会很快破裂

无论是单方面的索取,还是单方面的吃亏,都是一种失衡的关系,这种失衡的关系不仅维持不了很久还会很快破裂。当一强一弱在一起时,通常弱的一方索取心更强,这是一种规律,有时强势的一方不给并非真的吝啬,而是人的成长环境不同对于这个世界认知不一样,通常掌握资源和优越条件的一方能够看得更深更长远,包括对于人性的掌控,任何一段高质量的关系都 不可能是靠单方面的付出和吃亏来维持的,付出和吃亏都是在合适的时机适当给予。

强势的一方并非没有条件也不是吝啬,而是他知道单方面的给予和吃亏从某种角度来说是一种纵容,它不仅不会让关系进入良性循环,还会让关系进入到“死地”,因为单方面的付出,不仅很难得到对方的珍惜和重视,还会不断激发对方人性中的贪婪。


别陷入自己很“特别”

如果一个人各方面条件跟你相差悬殊,又能在你面前把姿态放得极低,甚至用各种方法赶都赶不走,不是你对他来说有多“特别”和多重要,而是你身上有对方想要的价值。男人的花言巧语容易让女孩幻觉自己是最特别的那一个,比如她遇到了一个渣男,渣男跟她说自己之前有多花心有多渣,但唯独对她认真了,女孩不仅会信以为真的觉得自己是最“特殊”的那一个,还会在这种幻觉中越陷越深,其实你真没那么特殊,只是他还没有在你身上得到他想要的价值,或占够便宜。无论是友情还是爱情,一个人表现得非常忠诚,无论你怎么作闹他都不走,不一定是他有多爱你,或你对他来说有多重要,而是你身上有的价值是对方没有的,或是很难得到的,可能是条件、才华、资源、能力等这些他不具备的东西,他会因为这些东西喜欢你,因为人都是向往美好的,但同时也说明他可能不具备这些条件。

很多女孩条件很好,却有一个条件非常不好,怎么作怎么闹都作不走的男朋友,这不是好事,很多白富美找了凤凰男,凤凰男开始时选择忍辱负重,等女方生完孩子,降低甚至完全没有警锡心时,他就会找到合适的机会拿走你所有的一切,尤其是之前在你那里失去的尊严。当一个人从各方面条件不如你时,尽量远离这种人,否则最后大多会是恶果。当一个人条件越好筹码越多时,他的选择性也就越多,你越不可能成为他的唯一,这也是为什么大多数有钱人婚姻状态都不稳定的原因,因为他们有条件可以放弃和选择更好的,而条件差的人并不具备选择的资本,只能袍住一个大腿死不放手。


渣男渣女让人着迷的本质

廉价的辣条、臭豆腐、烧烤,这些刺激性的食物吃多了不仅对健康没好处还会对健康造成危害,但人们明明知道却为什么还要吃呢,因为越是这种刺激性的食物越会让人上瘾,反而那种清淡的养生餐很难吃下去。人也是一样的,有的女孩明知道对方是渣男,但还是控制不住自己的感情,明知是火坑还是要往里跳,因为渣男渣女,就像那臭豆腐,味道臭却让人吃了还想吃,因为他们的情感经验丰富,所以人更奔放有趣,因为他们对待感情的态度导致他们并不怕失去谁,这就会让人想要征服和占有,因为他们不恋爱脑,所以不会时刻粘着你,永远都充满着神秘感,让人捉摸不透,正因为这些不太寻常的特征让人着迷让人上瘾。而当你一旦对他们上瘾时,就意味着顺从和妥协,心理上你已经被掌控甚至失去“自我”,你越对什么上瘾,就越会被什么控制。


人在弱时是很难留住人

为什么很多男生在自己的能力范围内尽可能的满足一个女孩的需求,但女孩还是看不上他不喜欢他,也不珍惜他对自己的好呢,本质原因在于男方的能力弱。

因为当一个男性足够强时是不需要舔谁的,这时就会有很多女孩往上扑,女生之所以对他不好是因为他不够强,他除了对女生提供一些低成本的情绪价值之外没有什么出众的地方了。当你足够强不需要对别人好别人也会对你好,是因为你身上有价值能吸引对方,当你自己弱时再怎么对别人好,别人都很难高看你,甚至你所付出的好在别人看来很廉价,由于你自身的条件,你的付出会让对方觉得有压力,她并不想接受你的好。

人都是慕强的,当你自身能量太弱时很容易牺牲自己去成全别人,人在弱时是很难留住人的,感情从来不是靠你对谁好来维系的,对一个人好是表面,本质是你身上有对方需要的东西,如果没有,你的好只会变得很廉价,尤其是对方条件比你好时。


越在乎什么就越会为什么苦恼

越在乎钱你就越会为钱而苦恼,越在乎感情就越会为感情苦脑,越在乎友情就越会为友情而苦恼。之所以苦恼说明不还不具备驾驭它们的能力,当你越想去追一个东西得到一个东西时它就越会让你痛苦,这时你不应该把注意力放在某个人或钱上面,而是应该放在提升自身价值和能力上,因为钱和人都是幕强的,你强了它们自然就被吸引来了。


神秘感让你更有吸引力

人是喜新厌旧的动物,人和人在最初相识时新鲜又热情,一旦熟悉或相处了一段时间后,新鲜感和热情就会减退,因为人会对完全看透且了解的东西失去兴趣,甚至是失去当初对彼此的欣赏和尊重。所以对任何人不要轻易展示自己的全部,不是刻意隐瞒也不是虚伪,而是给自己留点神秘感和底牌,别人才不至于很快对你失去兴趣,太过展示自己,会让别人对你失去期待和想象空间。


与格局大的人交集共事好事多

好命人的八字就像是一个公司,上下左右八个干支都是有联动性的,有财务部、有市场部、有人事部,每个部门是独立的,但部门与部门之间又是相互协作的。不太好的八字,干文之间是等散的,准和谁都没关系,你被欺负了也不关我的事,他被欺负了也不关你的事,大家相互之间没什么互动。其实这就好像是不同的阶层,越往上的阶层大家是人捧人,相互成就,越懂得合作、付出和感恩,越往下的层级,短视又经不住诱惑,永远是索取思维,很容易因为一点点小利益就立场不坚定,有麻频了就各自先跑,看你行了又死皮赖脸的粘着你。所以后者更像自私自利的个体户,有便宜就想占,没便宜可占跑得快,事不关己高高挂起,所以好命还是差命从做人做事上就一目了然了,行为背后是思维模式和认知层次的区别。与人合作,交朋友都是如此,与格局大的人交集共事好事多,与格局小的人交集麻烦多。


改命也需要内外结合

改变命运是一个需要内外结合的事,外是指生存环境,工作环境,发展方向,做什么工作,跟哪些人交朋友,跟什么人谈恋爱结婚,以及家居风水上的一些调整。内是指,根据自己先天的性情,和自己八字的喜忌神,对应到现实的思维方式,做事方式,为人处世,生活习惯以及精神意志去调整,难的是向内调整,这个命理师可以给建议和引导,最后改不改得了,全靠自己,因为这本质上是在对抗天性,对抗基因,只有心智健全的人才能运用得更好。


强者思维和弱者思维的区别

强者思维是顺应他人的人性,弱者思维是顺应自己的人性,一吊丝看到一美女,美女不小心跟他对视了一下,他以为人家对他有意,以为爱情来了呢,就加人微信,问人家接不接商务,像狗屎一样贴上去,隔应人家,要不就有事没事给人家点个外卖,问人家最近过得好不好,弱势思维的人啥也没有上去就想直接索取。而一个强势思维的人遇到自己喜欢的人,首先想的是自己有什么价值能给对方提供什么,如果暂时没有就先去提升自己,让自已变得有价值,这种思维适用于所有社交,因为人和人建立关系的本质就是交换,什么都不想付出只想索取,是获得不了优质关系的。


暖昧让人上头

暖昧会让人上头,得到会让人下头,人和人之间最美好的不是拥有,而是你不说,我也不说的暖昧。


适当自我更容易自信

太过于处处为别人考虑迁就别人的人,往往不强,甚至还很弱,反而那些很自我的人往往更容成为强者。某些文化思想常常给我们的教育是要包容、理解、原谅,人长期被这种迂腐的思想洗脑容易变得失去自我,甚至失去自我保护的能力。因为一个经常反思自己把所有问题都归结于自己的人,不是一种大度和智慧,而是愚蠢,这种心态久了容易变得懦弱卑微,很多时候明明不是自己的错也不敢反对反击,整个人的气场就会越来越弱,甚至会向内自我攻击,而偶尔适当的自我一点,发发脾气更容易心理健康,往往越是很少释放情绪的人越容易憋出内伤。


建立自信,就要学会装逼....

人要自信,就要学会建立自己的“主场”,就是在一个情境下一段关系中,你是主号,你有权威和话语权,比如你去奢侈品店买东西,柜姐就是主场”,所以有的柜姐很高冷,越是这样顾客就越容易买单,这也是一种心理博弈,比如你很懂护肤,那你在跟别人聊护肤时候你就会格外自信,你会建立自己的“主场”,同时也会建立“规则”,你就能拥有权威和话语权,别人自然而然的就会尊重你。


过早拥有与过早满足别人的需求都不好

当一个女生过早的答应男生的邀请、追求和需求,男生很快就会对她失去兴趣,这不是道德问题,而是人性规律,女生越是不断地制造神秘感和适当的不确定感,以此来激励和吸引对方,男生就越会去追逐。

大到公司,小到人和人之间的任何一种关系,老板要不断地给员工造梦画饼,利诱加调动积极性激发士气,让他们看到希望、憧憬的同时,又不让他们马上得到,这样员工的状态才是积极向上的。

如果过早的给予高回报和高职位,让他得到的太过容易,他就不愿为此努力了,如果一直不给好处,他看不到希望也不行,他容易混吃等死很难忠诚,所以好处要一点一点的给,适当时放一点适当时再加一点量,不断地刺激和调动他的情绪,他才愿意追着你跑。

很多人无论是处理感情还是做事,失败无非都是没有掌控好火候,不是过早的喂得太饱已再激不起对方的食欲让其失去期待和动力,就是一直让对方处于饥饿状态完全看不到希望而失望离开。过早的对人释放价值对人太好,完全没有底牌留不住人,很容易被背叛,因为你太容易就满足了对方的需求和目的,他就不会再对你有所期待,所以无论在恋爱关系中,还是友情和合作雇佣关系中,想要留住人,就要学会造梦画饼,让对方有所期待但又不过早的满足。


冷漠不是不想帮,而是帮不了

有的人前一分钟在你这咨询完了,把对方说的多差多坏怎么欺负她,怎么打压她,怎么无能,说的心意已决,回去就果断分手,后一分钟回去,人家三两句话就跟人和好了,有的人说,您说的都对,我醒悟了我开窍了,我一定按您说的改,回去以后该怎样还怎样,你要是说她,她总有各种各样的借口,比如“我也不想啊,我也很难过,我也想改变但是控制不了”,后来我对这类人的态度就是冷淡,不是不想帮而是帮不了。心理学中有句话叫“你当初多想拯救一个人,后面就会多想离开一个人”,长期的咨询经历得出一些经验,这些经验同样适用于大部分人和人之间的关系,少管身体意志行为能力都很弱的人的闲事,不是冷漠也不是吝啬,而是你的那些所谓有用的话有用的方法,很难对一个本身没有什么吸收和转化能的人去发力,用力过猛他会讨厌你,觉得你在批评他指责他看不起他,用力过轻他们根本不当回事。而且这部分人大多人性也不怎么样,实际上能够真正变好变强的人,人性方面本身不会太差,他们知道感恩、情义、忠诚,反之就是忘恩负义,帮了也是无情无义的。


强者思维的人都是没有情绪的

情绪对于弱势思维的人来说是真情流露是真性情,是随心所欲的情绪外露,情结对于强势思维的人只是一种工具,在不同的场合该用什么样的情结达到什么样的目的。

普通人之所以是普通人,是因为普通人往往都是情感大于理智的,比如被领导骂了几句就想辞职,以他的经验和业绩可能半年以后就会升职,就因为情绪大于理智一时冲动,之前所有的努力都在他在意尊严的那一刻功亏一篑。就像某个男明星前妻,她在微博上,把男方的恶行一顿爆料,是解气了,但她除了解气最后得到了什么呢,她把男方名声和事业给毁了,至少让男方每年少赚了几千万,可能还不止,这对于她和她的三个孩子有什么好处呢,这个事刚暴出来时很多女人一顿傻傻的拍手,觉得她真刚,真是女中豪杰,终于给姐妹们在臭男人身上出了一口恶气,这些人你不能说她们有什么错,毕竟女人感性,但这都是情绪大于理智的表现,当一个人情结大于理智了,她是很难做出正确选择的。

而站在理性的角度,一个人忠不忠诚重要吗?是不是真的爱自己重要吗?很多人没有这些东西不照样活的挺好吗,但有没有钱,就很重要,某男明星的事业好坏决定了他们的三个孩子的生活质量以及未来的人生成就,三个孩子的生活质量降低意味着自己的生活质量也会被降低。自己一年赚500万,因为穿的比较随意,去吃饭买东西被服务员嫌弃了,觉得自己的自尊心被伤害没面子了,动怒了,噼里啪啦把服务员骂了一颜,结果没想到弱势的尊严更经不起打击,去厨房拿了把菜刀出来了,或把滚烫烫的火锅倒你头上了,你年赚500万,他一个月2500,这么大动干戈值得吗?

他看不看得起你,是否觉得你穷,重要吗?不重要,你微微一笑就过去了,真正的强者在做任何事任何决定时都不以情绪和感受为主导,而是去思考判断这个事怎么做更有利,强者都懂得示弱,弱者才逞强,强者也并非说完全不发脾气,而是不随便发脾气不值得发的脾气不发,发脾气也需要智慧,要看客观环境,发脾气能给自己带来好处还是坏处,所以你想成为一个强者,就不要让情绪和感受大过于理智。


越快乐虑离成就就越远

什么是真正的强?不是有多少人追你也不是自己又找了几个女人,真正强的就是情绪、思维、认知、能力,你能否掌控自己的情绪和感情,是你的情绪和感情掌控你,还是你掌控控它们,如果你是被掌控的一方,那你不是一个强者。

强者的大脑是什么?就是你的全局观,你的思维逻辑和认知,你的眼界,你是要永远做一个打工者,还是想做在某个领城让自已更有主动权的人,这个世界上只有两种人,一种是桩家一种是散户,也就是布局者和入局者。你想成为强者就要想办法成为布局者,就像下棋一样,高手下棋厉害在哪?就是他每走一步想3~4步,而大多数人都是走一步想一步,现实中就是走一步看一步,没有计划也没有规划。

能力是什么?是聚焦能力+执行能力+复盘能力,这些东西往往是人和人拉开差距的重要因素。你想要开心,你身边的人就不会太开心,因为成长和变强大是需要付出很多代价的,意味着你没有娱乐时间,意味着你要承受很多压力,意味着你要忍受很多普通人不能忍受的东西,如果你每天活得很开心说明你没有压力,没有压力就没有成长。人要想在经济和物质上自由,一定是要对自己足够狠的,忽略自己的感受、情绪、爱情等,他是不是对你有意思,他为什么不找你,爱情是很奢侈的东西,只有在你外在实力和内在实力都富足时,你才有资格拥有高质量的爱情,当你实力不行时谈的大部分感情都是没什么意义的,当你逼自己获得了成就,你身边的人才会快乐才会开心,或说他们才有资格快乐,因为那时你有能力给他们提供更好的物质生活和条件。

当一个人越成功能力越强时,他开心的概率也就越低,就像很多名人明星,因为那时面对的压力更大了,一个人的成就越大自由就越少,相反,一个人如果每天都很开心无忧无虑,那说明他的社会地位可能并不高,每天狐朋狗友一起喝喝酒撸撸串,因为他没有什么事需要让他操心,唯一的向题可能就是穷,官二代富二代除外,因为他们有不需要努力的资本。强者不追求自我的心情和感受,强者追求的是身边人有没有因为他而变得好,有没有因为他而开心,如果一个人只顾着自已开心,只在意自己的情绪和惑受,那他身边的人都不会过的太好。


不该有的别强求

从命理的角度去看忌神,有些人就不需要有婚烟,有了婚烟反而会导致他过的不好,让自己原本可以平静的生活变得一地鸡毛。有些人就不能有钱,能解决温饱平平安安就已经很好了,有了钱反而疾病灾难就来了。有些人就不能当官,安安稳稳做个打工人至少有份不错的工作,当了官有了职权官非就出现了,有的人就不能做老板,踏踏实实的帮人干活其实还能稳定,当了老板后不仅赚不到钱还会一败涂地。在你命中不该有的东西你非要强有,就是自找麻烦自寻烦恼。


容易被PUA体质

一个人之所以会被PUA洗脑,主要都有以下特征:
1、内心不认可自己不自信。
2、对自信有种误解。总觉得要漂亮要身材好,要有钱才能变得自信,其实只要自己身上有一个优势,有一个能拿的出手的东西就可以建立自信了,只是很多人不擅长培养和建立自信。
3、把对方看得很重要甚至当成唯一,当你给到对方这种感觉时,他就不会害怕失去你不会珍惜你,就可以随意拿捏你。
4、对社会和人性认知太弱,太容易相信别人。


越弱越容易敏感

总能因为别人的一句话一个眼神一个观点而不舒服,本质上就是自己太弱,就是别人说啥做啥。要么觉得别人是不是针对他,要么觉得别人是不是不喜欢他,或又觉得别人是不是看不起他,自身越弱的人总容易敏感,在命理中有两种,这种体质的组合,这也是他们容易招小人的原因,自己累别人跟他相处也累,因为总要被他怀疑。

而这种敏感体质的人,要么对内自我攻击天天疑神疑鬼的,哪怕是别人真心对他,他也要怀疑别人是不是怜悯他,人一弱就容易缺乏安全惑,总有一种不配得感,别人对他好要么觉得别人是不是有目的,要么就觉得自己不配。另一种就是向外攻击,因为弱不自信,所以常常对别人的好意会有抗拒心理,比如别人为他好想让他成长,给到他一些建议,他会觉得对方看不起他,想要掌控他,他会想退缩和逃离,因为成长和改变会让他觉得有压迫感。


你以为的势力,是别人不断成长的重要因素

前几天有人问我一个问题,说自己和相识十年的朋友差距越来越大,自己在不断地成长,对方还是停滞不前,问我是不是该分道扬镳了。很多人在自己慢慢发展得越来越好时,就不再和过往的朋友过多交集了,表面上看似是一种势利,是一种冷漠和无情,真相并非你想的那样。

而是人在不同的时期,会因为每个人自身的成长速度和程度不同,馒慢在思维认知各方面都拉开距离,你说的对方不理解,他说的你不感兴趣,唯一能够有共同话题的就是曾经的共同经历,就好像亲戚朋友逢年过节聚到一起,无非地是把一些陈年旧事拎出来翻来覆去的讲,讲一讲还容易上情结,斗嘴,闹得不愉快都是常有的事,而这对已经成长的那个人来说是一种消耗。思维、认知,精神上都无法互动,大多数都是在浪费时间,互动也只能是浅层交流,无论你觉得他们冷漠也好势利也好,如果他们不这样做也不可能成长的这么快,换句话说很多年身边的社交圈都没有变化,是念旧情了,但自己有没有成长就不知道了,强者之所以能变强就是因为他们敢于势利,敢于舍弃敢于无情。


别把自己当人就能甩开大部分人

之前看过一个训狗师,训狗的视频,一只哈士奇在吃一根大骨头,训狗师伸手示意去拿骨头哈士奇就会咬它,这时训狗师会在不伤害它的情况下,把它制服,待它情绪稳定以后,慢慢把它松开,再次给它骨头时它就躺在那里不吃了,因为之前被制服,它理解为人类不允许它吃骨头,这时训狗师就要扭转它这种误解,训狗师给它一点吃的东西,摸摸它的头安慰它,在几次的安慰之下,训狗师再次把大骨头给它,它又重新敢去吃大骨头了,这时训狗师再次伸手,示意去拿大骨头时,狗狗就没有了本能的护食攻击反应。训狗师为什么能驯服小狗,把它们往自己想要的方向去引导和训练?因为训狗师的思维在小狗之上,他知道做什么样的动作,小狗会有什么样的反应,而我们人类也是一样,当你跳出普通人的思维,也就是比别人更了解人性,你就能驾驭更多人,从而赚更多的钱。

商业本质就是你能不能把人搞懂,能把你搞懂的人就能赚到你的钱,能被你搞懂的人你就能赚他的钱,所以说赚钱永远是向下兼容,一层人能驾驭一层人,就是因为一层人能够掌握另外一层人不知道的秘密,而你不知道。所以你想赚钱,你就要找到信息和思维在你之下或跟你差不多的人,因为比你优秀的人,你知道的可能人家也知道,你很难赚到他们的钱,同时不要把自己当人,因为你把自己当人,你就跟大多数人没区别,你怎么去驾驭别人呢,同类是没法征服同类的,你必须要超越他们的认知才能驾驭他们。并非说你一定要成为多厉害的人才能去驾驭别人,而是你要找到自己比别人厉害的点,比如你懂心理学,你就能驾驭不懂心理学的人,就能驾驭不懂男人的女人,去赚她们的钱,你懂抖音,你就能驾驭不懂抖音却想做抖音用抖音赚钱的人。当你能从思维认知上用比别人更高的维度去思考的话,你就能征服别人驾驭别人,从而赚他们的钱。


多和能让你心情好的人互动

人是有能量磁场的,这些都会通过他的语言、思维、情绪传染给你,对的人只要你跟他说话你就开心,就能让你全方位的精神愉悦,甚至每每谈话终止都能让你回味无穷,这是一种正向能量,俗称“旺你”,它会影响你的情绪、心理、心态,甚至是财运,遇到要牢牢抓紧,好好经营。多和能让自己开心愉悦的人说话、见面,你容易有好事,少和让自己添堵的人互动,对方身上那坏磁场可能会让你变得倒霉,讲究的人,重要的事,比如结婚、开业、乔迁、生子,都不希望命不好的人去,不是没有道理的。

另外一种,只要对方一出现一开口,你就觉得各种不适各种堵,甚至是想发脾气,无论是他的说话方式还是思维模式,都让你想赶快结束掉这场谈话,这是一种消极的能量,虽然对方没有直接对你做什么,但这种负能量会潜入到你的情绪中你的意识里给你带来不好的运气。


爱抬杠是一种贫穷体质

爱抬杠的人往往看一段文字,别人说的一段话,首先不是去寻找和筛选对自身有价值的内容,而是先站在情绪和自己认知水平的角度去判衡对错去挑毛病。实际上很多观点它本就不涉及什么对和错,但杠精永远从对错的角度去看问题。

挑出他所谓的“毛病”证明你是错的他是对的让他有存在感,实际上真正混的好的人是不屑于去挑比自已弱的毛病,除非是雇用关系,反而越是混的不好的越喜欢去挑比自己混的好的人的毛病,这是一种愚蠢。强者思维的人看到一段文字听说一段话,出发点不是去反驳和抬杠,而是看别人输出的东西中有没有对自己有用的,有用的就听没用的就不听,强势思维做事一切以是否能让自己变好,是否对自己有价值为出发点,弱势思维的人做事是一切以自己的喜欢和情绪为出发点,所以弱势思维的人,最喜欢做损人不利己的事还觉得自己挺厉害。


对高情商的误解

有人觉得人缘好,让每个人都很喜欢他就是高情商,这不是高情商,而是不愿得罪人的老好人,什么是老好人呢?老好人说话做事想的是我说了这个话做了这个事会不会得罪对方,哪怕是自己吃亏也不敢大胆坦诚的表达自己内心真正的想法,这是什么高情商呢,这只不过是在消耗自己,以损失自己为前提去成全别人。

而真正的高情商是为了达成自己的目的懂得投其所好,在知道别人需要什么的同时又能争取自己的利益最大化,高情商也不是去满足所有人的喜好,而是有目标有策略的投其所好。

比如说有的人在公司里,有一种人就是那种想被所有人喜欢的人,这种表面看起来混的不错其实没什么用,说的现实一点,他们喜不喜欢你都不怎么重要,因为他们既不是给你涨工资的人也不是给你升职的人,你只需要不得罪他们就行了。

还有一种人跟同事之间就是表面上平平淡淡,不惹人讨厌,在做好本职工作的前提下特别有眼力特别勤快积极,甚至能帮领导上级解决一些私人事,跟前一种相比,一定是第二种人更容易胜出,因为他的目的性更强。他要的是讨好同事吗?不是的,他只要让老板能够看到他的价值,只需要让老板觉得他不错就行了,这种人不做无用付出。

那如何才能提高自己的情商呢?一定要懂得洞察和揣摩别人的心思,当你懂得看透别人的心思就更能投其所好的,用一种更好的方式去跟引人交流。知道别人喜欢什么,不喜欢什么,比如别人忌讳什么就不去冒犯人家的禁忌。

分析利弊取长补短,学会分析对方的条件、能力、为人处世各方面去分析,别人哪里此自己强值得自己借鉴学习,找到合适的机会,可以向别人请教,对方身上的不足自己要引以为戒。

摆正自己的位置!很多人在跟人熟了点之后,很容易控制不好边界感和分寸感,尤其是在和比己优秀的人打交道时,很容易跟人家称兄道弟的,这就是摆不正自己的位置,就是情商再高,也要懂得分清楚形式场合,看清楚自己的处境,一个人最难的就是在不妄自菲薄和不自视甚高的情况下,既能给到对方足够的尊重,又不让自己显得卑微。

敢于舍得,越是面对比自己优秀的人,越要敢于舍得敢于付出,因为比你优秀的人人家心里都有数,所以不要跟人家抖机灵耍心眼,索取占便宜的心思更不能有,这相当于自断后路。


对学习的误解

单纯的爱学习跟赚钱一点关系都没有,学习对有的人来说就是自我安自我感动,搞得好像挺努力挺上进似的,实际上很多人就仅仅只是看过而已,可能两天以后就忘的一干二净了。学习本身没有错,但学习完没有把学到的东西及时输出变成价值,就说明你的学习基本上是没有什么意义的,因为它并没有生产价值,变成对别人有价值的东西去帮你赚钱,真正的学习是学完并能很好的卖出去,赚钱是体现价值的一种证明。

很多人对赚钱的理解特别死,总觉得要去公司找个班上才能赚钱,总觉得自己得有一个东西卖给别人才能赚钱,实际上生意的本质就是交换,这个交换的东西不一定是实物,它可以是虚拟的,任何一个人都可以通过自己掌握的技能和以往的一些经验找到市场空间。

很多技能很多能力,包括自己很擅长的一些爱好,自己所知道的知识都可以拿过来通过一定的加工、整理、包装,直接卖给有需要的受众群体,不是说非得自己去做一个多高大上的产品和品牌,甚至你可以直接卖别人的东西,然后人家给你一部分的回馈,不需要你有产品,也不需要你服务,没有任何成本,你只需要去做流量把东西卖出去就行了,尤其是在自媒体时代,生意比以前没有自媒体时容易多了,主要是思维上的一种转变。

只学不卖是学生思维,学完自己用是技工思维,只有学完之后经过自己的加工处理包装再卖给别人是商人思维。只要你敢卖就一定有人敢买,不用担心别人认不认可你的东西,敢卖就已经成功了一大半了,因为大多数人连卖都不敢卖,当然你的东西能够得到别人认可就更好了,如果暂时没有让人满意,也没必要担心,你只需要越做越好就行了。

有人担心卖不出去,中国人口这么多,互联网上人这么多,总有一部分人是需要你的东西的,向上整合向下兼容,只要卖给跟你差不多水平,或水平比自己低一点点的就行了,认知比你高的人家不需要你的东西,太低的又不受用,而只有跟你水平差不多,或思维认知某些方面同频,就容易获得他们的认可。经历了“卖”这个过程。你才真正离财近了。因为只有当你从消费者,接收方变成创造者输出方时,你才能驾驭财道。


强者不轻易帮人

每个人都会有人生低谷时,有的是外界大环境造成非人力可控,比如重大意外和疾病,这种情况下大多数人都会选择在自己的能力范围内帮一帮。另一种是因为自身长期以来的思维认知和行为习惯造成的,比如好逸恶劳、好吃懒做,又懒又不愿脚踏实地努力,明明自己各方面能力有限,却眼高手低总想走捷径,这种通常情况下强者是不会帮的,帮了就是打破天道。

你去帮一个因为长期思维认知和行为习惯让自己处于困境的人,意味着你要去改变他的人性,人是很难把一个人的思维和认知掰过来的,就连他自己都对抗不了自己骨子里的基因和天性,外人怎么可能做的到呢,所以人只能靠天启,但凡是打着为谁好的旗号去改变谁,最后都会把自己拉向深渊体无完肤。

越是弱势的人更容易偏执、固执,一旦你参与到他的人生,他身上所有负面的东西负面的情绪偏执的思维扭曲的价值观就会像病毒一样侵蚀你,只要和他说话了,听了他的事,感受了他的情绪,你就很快会被这些负面的东西快速影响,哪怕你是一个内心很强大的人,也无法真正做到眼不见为净。而当你一旦试图去拯救对方,打破他原有的人生轨道时,实际上就是在违背天道,他所遭遇的一切,他身上所有一切负面的东西都会反噬你。对天然劣根性的弱势同情和怜悯并给予帮助,最终会狠狠的打你的脸。


真情是留不住人的

这个世界上最廉价最不靠谱的就是试图用真情去留住一个人,在感情婚姻中失败的女人很多都是这种心理。经常在网上看到很多投稿,那种很有钱的女人找男人给人家买车买房买这买那,试图用这种方式留住男人的心和爱,最后还是甩了她,然后找下一个还是这样子,每次都在走老路,这种人不是不聪明,否则也赚不到那么多钱,而是她不懂人性。

在这个世界上,无论是动物还是人和人的任何一种关系,都是一层人驾驭另一层人,人比动物的智商高,所以人可以驾驭动物,智商高的人驾驭智商低的人,所以有钱人能驾驭穷人,让穷人给自己打工,你能驾驭谁就能赚谁的钱,当你想让别人喜欢你在乎你,或你想拥有某个人时你不一定需要多优秀多完美,但一定是在某个方面是可以碾压他才能驾驭他。

人和人的关系也是一样,恋爱关系、婚姻关系、上下级关系,本质上都是一种驯服和驾驭,不是说要掌控谁,而是掌握人性的一些心法,能够让别人跟自己更好的相处,在保持良好关系的前提下达到自己想要的一个效果。


比你弱的人夸你要警惕

只有各方面价值高于你的人夸你才是真的认可你,各方面价值低于你的人夸你大多没意义,尤其是在没有任何付出的情况下就更没意义,他们夸你你反而要警惕,古人是很有智慧的,什么是“夸”?大字下面一个“亏” 就是夸。不如你的人夸你大多是想没有任何付出从你身上得到好处,男人夸你又没有对你付出任何成本大概率是想占你便宜。强势思维的人被不如自己的人夸不会觉得是什么开心的事,因为某种程度上是对自己价值的一种打折。


你看不懂的那些潜规则

成年人一定要明白,别人的答非所问就是不想说最真实的答案,只不过不想让你尴尬,敬而远之就是,不想跟你有过多交集,沉默不语和不回复,就是拒绝,闪烁不定,就是在说谎,忽冷忽热,就是你偶尔有点用,但又不是很有用。


如何让别人尊重自己

就是要发挥官杀的力量,摆正自己的位置,你在什么样的位置上,就要有什么样的样子,该保持距离时要保持距离,不卑不亢也不张牙舞爪,不怒自威。


越想索取别人就越不想给

聪明人在面对比自己高价值的人时永远都是付出思维,做事的出发点永远是为对方着想,让对方先受益的同时又不会让人觉得欠了人情。笨得人在面对比自己高价值的人时永远是索取思维,想的是如何才能从对方那占到便宜,如果你面对的是一个高手,那么所有的缘分契机,都会在你想向别人索取占便宜的那一刻终止。你越在意的人越觉得重要的人,越不能有索取心理,而是要给对方展示出价值和更大的选择空间。同时还不能让对方有心理压力和后顾之忧。越想索取别人就越不想给,而聪明人都能做到让人主动给。


优柔寡断是命运的绊脚石

如果一个人总是无法果断的做出一个选择,几百块钱的东西都要思前想后,除了现实可能确实困窘,还有一种是性格上的优柔寡断没有魄力,这种性格会导致他的生活就很难有改变的机会,因为他在在面对很多机会时因为无法果断的做决定从而失去一些能够帮到他的契机和信息。

优柔寡断除了性格上的因素,还有就是对别人的一种不信任,实际上还是骨子里缺少一种魄力,人生中大部分的事都是不确定性的,如果说因为不确定就不敢去做决定,那这个人的命运就一眼看到头了。任何一种关系,无论是情侣还是朋友,一个人对你的信任就是通过付出来体现的,这不是肤浅也不是现实,很多人天天说喜欢你支持你,但从来没有付出过任何行动,说明他骨子就是没那么信任你没那么认可你,甚至说没那么喜欢你,因为如果在不熟的情况下喜欢一个人,为他付出,就是拉近距离的最有效的方式。

钱对每个人来说都是很重要的东西,是通过时间、体力、脑力、技术、甚至是忍受了很多委屈和痛苦换来的,当一个人愿意为你买单支持你时,代表他是足够信任你的,其他关系也是一样。


过于听话是一种弱

中国的很多父母比较可悲的地方是,他们对学校和老师有一种天然的顺从和迂腐的敬畏,他们觉得学校和老师说的一定就是对的,从而导致他们根本没有去了解自己孩子的意识。因为不了解所以也不尊重孩子的天性和选择,更可悲的是连婚烟都无法尊重孩子的意愿,所以如果你是一个自我意识不强没什么主见的人,就很难真正按照自己的意愿去活,或很难活的开心。真正有见识的父母是反过来的,她们不会认为学校和老师什么都是对的,会去观察自己的孩子有那些问题,优势和短板在哪里,也不把“学习好”作为孩子的人生主要目标,我有几个客户就是这样的,她们了解自己的孩子,但又希望能够通过命理,结合孩子现实的情况,给孩子选择最适合自己的路,而不是傻傻地盲目跟风报些没意义的课外班。


生活才是最好的老师

人生最宝贵的课程从来都不是学校里学来的,学校里的人只会告诉你岁月静好,要无私、包容、大度,正是因为他们不断的灌输这些弱势思维导致你才会吃上不懂人性的苦、不性社会黑暗的苦、不懂人情世故的苦、不懂潜规则的苦,当然,学校的老师也不能教你这些东西,一是大多他们对这方面的认知并不高,再者,作为师者教这些东西不符合五讲四美的价值和学校的道德标准。

很多人是进入社会后,通过摸爬滚打、吃亏上当若干次后才总结出一些规则和经验,搞明白一些实际与老师或父母灌输的完全不一样的道理,当然,我也遇到很多人即使是吃很多亏踩过很多坑后依然没有去总结到一些人生有用的规则和经验,导致他会不断犯同样的错吃同样的亏。

强者善于总结,他们吃过亏后总能总结出经验避免下次犯同样错,这就叫吃一堑长一智,弱者则是吃百堑长不了一智。如果你没有强势思维的父母引导,一味听学校老师的价值观灌输思想,很可能就成长为一个弱势思维者,想要冲破这种思想牢笼,必须要多接触高手的指点和多读强势思维的书。


运气不好就要“变”

很多人之所以运气不好,是因为他们永远都是一成不变,却又要抱怨生活抱怨命运,运气要“动”要“变”才会发生改变。是对内改变自身,加对外改变外部环境的“变”,对外改变外部环境,包括地域环境的改变,比如搬家、换房子、换城市、换工作、换恋人、换朋友,人在不一样的环境会吸收不一样的气,会遇到不同的人跟不同的人才产生交集,他们的思维、认知、经历都会对你产生不同的作用和影响,跟差的人交集接收的只会是低认知的信息,跟比你优秀的人交集接收的才是能够开阔你的视野提升你思维认知的信息。

外部环境的“变”重要,但没有对内对自我的改变重要,因为改变自己就是改变基因对抗天在,能够真正做到的人不可能过不好,因为那是在对抗自己的人性,是痛苦的是不轻松的,如果你现在过的不好,就是因为自己之前的性格、思维、习惯、做事方式问题,全部反过来试试可能会很快改善你的现状。


别因别人的离开而失望难过

这个世界上没有任何关系是永恒的,人和人之间产生关系建立关系,永远都在相互吸引和相互淘汰,一切都是靠利益维系的,大部分人都是“用人脸朝前,不用了脸朝后”,这没什么可伤感和失望的,别人离开你了疏远你了说明你对他没有价值了,或你的价值降低了,别人在进步而你停滞不前或倒退了。

得到别人短暂的吹捧和认可毫无意义,因为别人只是想在你身上得到他想要的东西,一直在不断提升自己价值不断前行的人根本不会在意谁离开他,因为他知道,只有自己有价值就还会有人来,看得通透不妄自菲薄,也不过度期待。


向上社交的心态

很多人对向上社交都有种误解,总觉得向上社交是势利,其实不是的,比起向上社交,向下社交是具有很多潜在危险性的,向下社交往往能让你看透很多人性中的“恶”,不是说上层人性中就没有“恶”,而是不同阶层的人由于生存环境不同从而导致心智截然不同。

向下社交很多时候回馈给你的是失望,而向上社交比你优秀的人,人家不会向你索取什么,只要人性没问题,再自身有一点价值能够在别人有需要时释放给人家,人家基本上心里都有数。在社交当中,曾经帮过你的人往往是值得信任的,只要你没有对人家释放人性中的“恶”,那么以后还会选择帮你,而被帮的一方往往是不值得信任的,因为没有付出就没有成本,这是人性。

普通人想要改变命运除了自身努力以外,还要懂得向上社交怎么结交贵人,很多人总觉得跟比自己牛的人打交道很有压力,无论是对方的身份地位还是气场,哪怕人家表现得很友善,但跟比自己强的人相处都会有无形的压力存在,但这个压力是人的本能,就像体型小的动物见了体型大的动物会本能的害怕一样,但实际上人家并没有要伤害它。人也是一样,当你跟比自己牛的人在一起时就不要担心说人家骗你坑你,根本没必要,所以你根本不需要担心人家拿走你什么,不仅如此,你还要想办法为人家提供价值。

面对强者,首先你要做到足够的真诚,尊重的同时不卑不亢,如果你身上的某一个价值能够帮对方解决到一定的问题就更好了,在什么都没有时你能够提供给人家的就是真诚和忠心,也就是一定的情绪价值,你想想自己在向下社交时,你得到了什么,是不是精神上的放松和愉悦?

所以在自己向上社交时,你同样也要给到对方放松、愉悦、信任这些东西,人们在向下社交时,事实上并不会向下索取什么,因为你有的人家都有,他不需要惦记你什么,他们缺的可能就是精神领域的情绪价值,所以如果你想跟比你优秀的人处好关系,给他们提供情绪价值就是捷径,也就是你需要比较高的情商,委屈自己成全别人,让他门觉得你有趣,让他们觉得你做的一切都是为他好,让他们觉得你可以信任。本质上向下社交和向上社交,向上社交更值得信赖,一个什么都有的人去跟什么都没有的人交集,他什么也给不了你,只能给你情绪价值,夸你牛、夸你厉害,人在赞美别人的同时自己是要付出的,付出的是我不如你的一份尊严。

而社交的本质是价值交换,当你拥有比别人少时就需要出卖自己的尊严,希望在你这得到什么,也许他希望得到的是你的资源你的帮助你的提携,总之人是不可能白白付出的,所以向下兼容的社交,你得到了精神和心灵上的满足,他就得付出实际的价值。

而一旦你用实际价值去向下置换了情绪价值,给他们好处,开始他们会对你毕恭毕敬,即使你态度不好他们也能够表现得对你非常忠诚,随时间的推移他们慢慢强大起来,认知越来越同频了后,有的人就会开始迷之自信,对你的态度自然和之前也大不相同,能够心怀感恩是少数,过河拆桥背后使绊子是常态,这就是向下社交的一种结果,当他得到了他想要的,就不会继续再对你演戏,因此向下社交特别考验人性,你必须要有面对失望的准备。


到底是什么决定了你的命运

人什么时候才能真开悟呢?很多的开悟都是因为经历了一次创伤疾病或是情感方面的重大变故,再或是人生中一场重大的危机,在我们遭受损失之后,通过深深地反思发现导致悲剧的竟然是自己的性格,与其用一场悲剧来改变自己的习惯和性格,甚至是命运,那就不如从现在开始改变自己的情绪习惯,行为习惯,也就是性格。

思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定我们的命运,而实际上呢,我们每次的行为不是思想决定的,是情绪或是情绪习惯,一个习惯是通过无数次重复获得的,一套自动的无意识的思想行为或是行为习惯,是指当你做了太多次同样的事,以至于你的身体比你的大脑更知道如何去做。你思考一下,当你早上醒来时,第一时间开始烦恼,而烦恼就像你大脑里的回忆录,每个记录都跟某个时间某个地点的人和事连接在一起,情绪是过往经历的产物,所以当你回想起这些烦恼的时侯你会突感觉到不快乐,比如怎么都忘不掉一个曾经让你感到很受伤害的人,对未来和当下很迷茫,对负债很焦虑,你痛苦却又感到无力,你的想法加上你所有的情绪就定了你性格以及现状。

当你无法跨越情绪来思考,那么你的情绪将会凌驾于你的思考和行动,你将不断重复你过往人生无法改变命运,会让你错失了一些机会、人脉、资源,情绪和感受有时真的没那么重要。

之前有一个粉丝,她的账号无意间给我带来不少客户,看得出她认可我的三观,我也回关了她,大家偶尔会互动,但也仅限评论区,并没有其他私下的交流,但突然有一天她在微博上说不玩那个账号了,而我站在商业的角度去看她的账号,她的账号是非常非常有价值的,那时我就萌生了一个想法,我要不要把她的账号买过来,反正她也不玩了,舍弃也是舍弃。但我最终还是没有迈出那一步,可能是碍于面子或惰性,总之我失去了这样一个机会,她的账号也白白的浪费掉了,这对于我来说是一件非常遗憾且让我后悔的事,而生活中就是有太多太多这样的事,由于自己的优柔寡断瞻前顾后,不够有勇气等等性格原因,从而导致我们会失去很多机会,而那些无数个被你错失的机会,都有可能是改变你命运的一部分。

为什么不同的人在面对同样的人、同样的事、同样的场景,会做出不同的判断和选择呢?是因为每个人的心智和认知不同,这就形成了一种规律,我们的行为和意志输给了这种长期以来形成的规律,所以我们想要做出改变,却无力打破这种循环的束缚,就是所谓的舒适圈。那如何才能改变我们的情络习惯和性格呢?就是打破自己原有的思维模式和生活习惯,比如你之前特别随心所欲,那从现在开始,你做的每件事都必须有计划,只做能让自己成长的事,少做让自己舒服的事。

你之前非常的任性,喜欢用自己的喜好和情绪做决定,从现在开始放下自己的喜好,只从利弊的角度去做决定,比如你明明不喜欢你的领导,现在你要放下自己的情绪,而是去思考自己如何能帮领导解决更多问题,如何才能让他注意到自己。如果你原本的性格和心智模型没有让现在的你过的很好,那就说明你之前套价值系统是错的,顺应自己的人性,确实很舒服很轻松,但不会让你成长,逆自己的人性不轻松,甚至痛苦,但它会让你成长为更厉害的自己。


找准你和外界的契合度

仔细观察你会发现很多演员演的最好的角色,一定都是和他们自身最相像的那个人物角色,无论是从外形,还是性格都有比较高的契合度,所以有一部分更接近于本色出演,就像陈小春最让人记忆深刻的角色是“山鸡”,提起吴镇宇,大家就会想起靓坤。

这就和人在选择行业选择职业时一样,一定是要结合自己命格中的最大优势去选择自己最擅长的事,你才能把自己的天赋发挥到极致,而不是在自己不擅长的事上做无谓的努力,这就好比演员选了一个不适合自己的角色,拍出来不仅不受欢迎,还很有违和感,之前有个演员拍了一版《鹿鼎记》,真是分分钟尴尬到毛孔张开,而实际上那个演员平时的演技又很好,只因为他选了不适合自己的戏,那人物角色和他自身契合度是很低的,自然也就无法把一个角色演绎的精彩。

做自媒体也是这个道理,当我们在策划一个账号时,首先,你要先想好自己的一个定位,这对于很多人来说是最难的一个环节,就是你的人设是什么,很多人会刻意去给自己立一个人设,比如“好爸爸人设”、“鱿鱼摊老板人设”、“单亲妈妈人设”,但立了这些人设,就真的一定能够打造出这些人设吗,未必,这又涉及到了“契合度”的问题,不是说你想立就能立起来的。

什么是契合度?就是你看起来符合你立的那个人设,比如你立了一个医生的人设,那你的外形像不像医生,不像的话,你就要弄套白大褂给自己包装一下,内容够不够专业能不能让用户相信,不能的话就要加强内容,去满足和提升你与“人设”的契合度。

最好的人设就是没有人设,也就是真实的自己,因为不需要刻意,比如有的人嘴很能说,开口就是段子,那他不需要刻意打造人设也能火,因为他那个“真我”就已经是人设了,人们一想到他,就知道“啊,原来是那个嘴很碎,很能说的人”,这是一种将天赋和优势顺其自然为我所用的一种人,他不需要费什么劲就能做的不错。

很多人的人生中会走很多弯路是因为他们一直没有找到一个自己跟外界比较匹配的“契合度”,所以有的人拧巴,有的人不自信无法接纳自己,对内不认可自己,对外找不到自己的社会身份,大部分人并非没有天赋没有优势,而是一直没有找到合适的方式激发出来,虽然说是金子总是会发光,但在没找准找对自己的舞台前,很可能会一辈子埋没而无法发出自己的光芒。

而要想真正找对自己的舞台给自己定好位,就需要自己不断大量的试错和尝试后慢慢开悟,只不过这种方法成本很高,有时候高到可能需要付出生命的代价,而现实中有不少人到真正靠自己开悟时,已经错过了人生最好的时光了。

当然,还有一种人非常幸运,就是他在人生的早期遇到了高人给予了极为睿智的指点,这种人如果足够有脑子和智慧听从了这种对他自己有利的指点,很可能人生立即就会发生质的改变,甚至相比没受人指点的人生早于十年或者几十年就找到自己契合的舞台而绽放人生,说实话,现实中这种人极少,绝大多数人,尤其是年轻人很少有人具备这种意识和智慧,大多数人还是比较自以为是,很难意识到高人指点的重大价值,即使有些能意识到,也可能因为惰性和习惯很难突破自己。


别人冷漠和拒绝背后的真相

有的人的私信为什么不回,咨询也不接,很多人不理解,就认为我这人装或是冷漠,实际上我作为一个人生指导顾问,以我自己的专业能力、认知和人生阅历,通过一个人开启沟通的方式就大概可以判断出对方的心智模式和认知高低,有的人思维模式和语言模式在接触的一瞬间就会让我明白与这种人沟通是比较高消耗,不值得我去浪费时间。

曾经遇到一个做水果生意的老板,他主要做线上也就是淘宝和拼多多那种平台上的买卖,他告诉我一些他与客户打交道的事,但凡遇到的是那种一上来就“事儿多”的,比如问多少钱?水果坏了怎么办?能不能一天送到?能不能打折?坏果包赔吗?总之在没买之前问题问一大堆后还在纠结不肯下单的,这种客户就得PASS掉,即使不做他的生意也好过卖给他后无休止的问题和骚扰。这种线上水果买卖一单的利润也就几元或十几元钱,但有些客户无休无止的问题会大大消耗商家的时间成本,甚至这种“事儿多”的客户在购买后稍不满意就是退货和差评,导致这个老板损失巨大,所以他在服务客户时,前期就过滤筛选掉很多这种低质客户,所以针对这种客户来说,如果你发现商家对你不上心、拒绝你或不发货时,人家很可能已经把你这种麻烦体质的人规划到垃圾客户中了,已上了黑名单里了。

认知高的人知道如何保护和处理他周围的一些关系,不会轻易给别人添麻烦,或说让自己周围的人陷入麻烦当中,还有一部分人呢,会因为心智模式,性格等等原因,他总能把别人拽入到一种麻烦中消耗中,你一旦给他开了“门”给了他机会,就会让自己陷入被动或消耗。当一开始就发现这人心智模式就得拒绝和切割和这种人的一切交集,否则后面就会有无数的麻烦来折腾你消耗你。

比如说一个人开始时比较没有边界感,你冷了他一次后,觉得自己可能过于冷漠了,于是后面稍微对他热情一点,然后你就会发现用不了多久,他马上就又会是你之前反感的那种方式,因为有的人意识不到自己的问题,那你就必须对他冷漠,很多时候你所面对的不行时就得远离。

在很多关系中只要你做了被动者,体现出一种你的包容和大度,别人就会一点点的试探你,如果在他一开始显现问题时阻止了这种被试探的行为,终止了与这种麻烦体质的人继续产生交集,你就会少很多烦恼和麻烦,反之,但凡你动了一点侧隐之心,你就会让自己承受和容忍你不愿面对的局面和委屈。


人不能太“真”

不缺爱的人更容易得到爱,不缺钱的人更容易得到钱,因为缺爱会暴露需求感,会饥不择食,会被野兽嗅到血腥味,所以会吸引人渣和骗子,因为缺钱所以不自信,不自信就无法驾驭钱,无论是爱情还是钱,无法驾驭是因为害怕失去和拿不住。

所以在你缺爱时不要让人看出你缺爱,一旦你表现出缺爱就不会吸引到真正爱你对你好的人,因为人都害怕被索取,当你表现很需要被爱时,这时要么别人会拿捏你,要么别人会远离你,没有人会让自己一直处于输出和被索取一方,男人为什么普遍喜欢渣女?因为渣女从不缺爱,她们足够自信,这反而会让男人变得没有安全感和没有掌控感,所有他就越想去驾驭渣女,好女孩总被抛弃是因为好女孩的缺爱状态,他知道你太需要被爱了,所以你失去了神秘感,他自然就对你没兴趣了。

在你越穷时越不能让人知道你穷,因为当别人知道你穷时是不愿向你靠近的,因为他们在你身上看不到利益和好处,所以你穷就得表现的云谈风轻,甚至假装自己不穷。永远不要让一个人看到你的底牌,这不是欺骗和虚荣,而是做符合自己利益的行为,人性远比你想的现实,人只会相信强者的话而不会相信穷人的话,所以当你暴露自己穷时哪怕你有一身的抱负和才华,也不会有人愿意相信你靠近你,而你也就失去很多任何机会、人脉、资源。


道德感太重注定会穷

道德感太重的人,现实中往往容易过的不太好,现实和道德是完全相反的两套规则,所以太老实的人总是比较难找到对象,或不太受欢迎,因为太守规则的人不敢展示自己,别人就看不到他的价值。现实中的大部分真相和真话与道德往往是相反的,所以道德情结越重的人生存能力就越弱。有些人一辈子在意别人怎么看他,宁愿把钱给自己的兄弟娶老婆,也不把钱给自己的女儿读书,做事永远都是牺牲自己成全别人,做别人眼中的好人,哪怕他穷一辈子没给家人好的生活,但依然觉得自己穷得有理穷的骨气。弱势思维的人会习惯性的把自己符合大众眼中的好当成骄傲和本事,而站在现实生存的角度,当一个人太想成为别人眼中的“好人或道德楷模”,自己就很难过好,还喜欢扮清高,说自己不喜欢钱,说钱是铜臭味,说自己穷的有骨气,这种行为实在是迂腐愚昧之极。

当一个人处于一个不太好的环境或比较低的位置时,是不需要谦虚、包容、大度的,否则很难让自己生存下去,因为一旦你这样做了就会发现你对别人的尊重就是对自己的蔑视,你对别人的慈悲就是对自己的残忍,你越不斤斤计较别人就越得寸进尺,你越尊重他他就越不尊重你,你越对他有礼貌他就越对你无礼。

想想我们平时在外办事或吃饭,是不是态度越凶、嗓们越大的,越能得到更好更快速的服务,当然并非说要这么无礼的的去对待别人,而这是人性的一个规律和弱点。而当我们在比较好的环境里或比较高的位置上时,你尊重别人别人就会尊重你,你的大度包容也能够得到较好的反馈,因为当你处在好的环境中所面对的人群认知、心智跟差的环境中的是不同的。很多时侯做事待人的标准不是一种,它一定是分圈层环境的,这不是势利,而是你不那么做的话就无法为自己争取本该属于自己的利益。在较差的环境中,你过于尊重别人,别人反而会怠慢轻视你。

想自己越来越好,就要去做弱势思维人群眼中不好的人,因为越是弱势思维的人,越喜欢站在道德角度去评判一个人,你成为他们口中的坏人久了,自己就好了,你成为他们眼中的好人久了,自己就会越过越差。让弱势思维的人夸你赞你无任何意义,让强者思维的人认可你才是真的行,别在意弱势思维的人去批判你指责你,因为大家的思维模式和认知本就不在一个层级内。

人在自己处于弱势和贫穷时,把大部分的时间精力用来维系弱势的社交是毫无意义的,因为除了吃喝吹水浪费精力,并不能让你成长,弱势更容易跟弱势共情和相互认可。人在穷时不应该把心思和精力用于弱势群体的交集和人情世故,而是应该用在提升自己的智慧和认知或当前含金量高的技能方面的提升,一旦因为任何一点突破了有机会接触到更好更高的圈子,再去展现人情世故的情商和能力。

弱势思维的人喜欢用自己是好人,对方道德品行有问题去评判是非对错,实际上是他们自身能量弱、认知有限、生存能力弱、迂腐愚昧。

很多事在不破坏社会规则和不触犯法律的前提下,用好坏和道德去评价都是不成熟的弱势思维,当自己的智慧和认知不多,赚不到钱过的不好,就会用道德的名义去掩饰自己的无能,扮清高和装道德情感绑架别人,有一部分穷人仇富心理就是这么来的。


放下道德情节,尊重他人命运

正义感和道德感爆棚,除了能满足自己居高临下,对弱者的同情和怜悯的虚荣心,本质上对所谓的受害者起不到什么实质性的帮助,义愤填膺把自己气得够呛,除了个别受害者无法为自己做选择,细想背后的因果逻辑和利益关系,或许尊重他人的命运,才是旁观者该有的态度。

现实中你会发现,若干被家暴被出轨也不离婚,被渣男反复纠缠也不分手,这些表象看似当事人很可怜,但只要当事人自己最后选择不离婚,复合,容忍,那它就背后就有更深的利益和价值平衡在支撑。老公频繁出轨,女方一边抱怨诉苦,但又一直不离婚,因为男方身上有女方要的价值,比如经济条件,人脉关系等,所以自己能够接受低姿态和委屈,也许旁观者觉得她很可怜替她不值,但她自己既然接受这种委屈,说明她是觉得值得的,如果她觉得不值,自然就会终止自己的“忍气吞声”和“委屈”。很多明星夫妻或恋人关系,适时在网上跟对方吐槽,看似是控诉对方,实则表达不满,最后选择曝光,说明之前已经积累了很多不是一次两次了,那女方为什么不早点选择及时止损呢?

选择“控诉”和“曝光”实际更多是讨价还价的过程,可能之前双方条件没有谈拢,又或自己处于弱势的一方,在自己得不到比较满意和妥善的结果时,采用自媒体引导舆论,如果真没有议价空间了,或自身利益得到了一定满足,早就悄无声息的分开了,又何必把自家的私事搬到台面上被人指手画脚呢。一且强势的一方答应她,以后不会再出轨不会再家暴,她们就又会回去,在一段关系当中,强势的一方有优势资本,比如经济、社会地位,弱势的一方没有,就意味着在某些时候要受委屈,要忍受强势方的很多“不合理”,但她们完全可以选择不忍受,既然选择忍受,就说明她在为某些她认为值得的“利益”而忍受和妥协,这时旁人一旦认真了,她们的利益最后得到了满足,她就会继续选择忍受“委屈”,那些义愤填膺的正义使者就会纷纷懊悔不该替她出头的,应该“放下助人情结,尊重他人命运”。


商业的本质就是满足人性中的“俗”

书性气过重和道德感过重,以及清高喜欢追求真理的人,往往在现实中赚钱能力都很弱。商业的本质就是买卖,就是满足他人的需求,只要在不违法犯罪的情况下,能够满足别人需求的生意,就是存在即合理,“卖”讲究的是别人是否需要,是否能够解决他人的问题,讲究的不是道理,和是非对错,更不是自己是不是高尚。

一些看似很好的东西,很高雅的品位,很渊博的知识,只要它不能卖出去,不能帮别人解决一定的问题,而只是为了满足自己的精神境界和虚荣心,那它就是没有价值的,判断一个东西一个技能有没有价值,就是看有没有人需要,没有人愿意付费买单就显现不出它的价值,无论你觉得它有多好或自己多厉害。

道德感太强,太过于追求对错追求真理的人,普遍不会有太强的赚钱能力,一下觉得这样做别人会不会对他有想法,一下又觉得赚朋友的钱会不会不太好,这也不行那也不行,心里就容易跟自己打架产生内耗,从而无法做出果断且理智的判断和选择,商业的本质就是交换、买卖,不是搞情怀不是做慈善。

一个人过于清高会离财官越来越远。过得好的人身上那些你看不惯的特质,或许恰恰是能够让他们过好的主要原恩,你之所以看不惯是因为你不具备那些特质,没有体会过那些特质让自已向上走所带来的好处和愉悦感。

弱势思维的人看待问题和人是“刚性”的,强势思维的人看待问题理解问题是弹性的。你看不惯领导溜须拍马平,在大领导面前点头哈腰装孙子,在下属面前耍横只会吹牛,人前一套背后一套,但正是因为他具备了这些特征所以他才能当上领导,刚性思维就是你认为溜须拍马屁是不对的、是让人讨厌的,弹性思维是如果溜须拍马屁能够让对方开心或在别人面前能帮对方抬高身份和价值,那对于被抬高的一方,溜须拍马屁就是一个好的受欢迎的行为,有时能让人开心满足别人的虚荣心也是一种能力。

弱势思维的人不会为人处世,不会说话,把没情商没眼力见当成有骨气和道德高尚,甚至觉得很光荣,把强势思维的人的高情商会来事说成是虚伪势利。弱势思维的刚性,是只做自己的分内事,让他多做一点就觉得自己吃亏,看问题只看眼前当下,比如领导临时让他跟自己出差,他一百个不情愿,觉得自己很亏,强势思维的人在领导没要求的情况下,都会主动制造机会,跟领导一起出差。

弱势思维的人看到别人给领导送礼觉得没必要,送了也是白送,还要嘲笑那些送礼的人,要不就是挑领导的毛病,让他给领导送礼更加不可能,弹性思维的人,做事的出发点是为了让人高兴,让人愿意跟自己有互动,多互动多说几句,从而把事做的更好。久而久之你就会发现,同事、上级、朋友都会喜欢情商高会来事有眼力见会做人懂得利他的人,只要自己有了一点缘分机会,马上就能通过一些方式拓展关系,增进互动,别人在他有需要时也愿意主动指点主动出手相助,甚至是给予机会。

而弱势思维的人最典型的一个特质就是既喜欢占便宜又害怕吃亏,占不到便宜就抱怨,而强势思维命好的人,他们总能把送礼和拍马屁这种事做得顺其自然又得到位得体,既不会用力过猛也不会显得刻意让人觉得尴尬,或许日后真的不会让人觉得是生硬的交换和利用,因为情商高的人更知道如何掌握分寸,既让人感受到真诚和用心又不会有太强太赤裸的目的性。

弱势思维情商低不会来事也不是坏或是错的,而是在这个社会上存和强势思维的人一比,人们自然是愿意跟强势思维的人来往,自然也就愿意分享资源或给予机会。


开场决定了别人回应你的态度

长期做咨询,看私信,发现很多人的沟通是非常没有技巧和水平的,你可以通过几句话就能判断出对方的一个心智模式和认知水平,这也就决定了是否回应是否要深入沟通,有些人不理解我为什么不理他为什么很冷漠,实际上是他的沟通方式和呈现的信息让我做出了相应的反馈。比如有的人上来就直接问怎么加微信,别人都不了解你,为什么要给你微信呢,你都不确定价格自己是否能接受,如果不能接受,那么加微信就是无意义的行为。

所以在互动当中,当你要麻烦别人或向别人请教时,你得需要让对方了解你的情况你的需求,把这些尽可能简洁明了的叙述清楚,让人家知道你想干什么需要什么样的帮助,人家才会根据你的情况作回复,这一步如果你表现得很好的话,也决定了别人将用什么样的态度和你沟通,别人对你的情况都不了解是无法给你比较好的答案。

很多时候不是对和错的问题,而是视角和思维不对,有的人完全是以自我为中心,那他在做事和为人处世时结果当然不理想,无论是语言还是文字表达,当你呈现出来的东西,信息质量过低时别人就没法给你很好的回应。


用谈恋爱的标准去找结婚对象是个雷点

女人在结婚前就要想清楚自己到底要什么样的生活什么样的人生,结婚跟谈恋爱不一样,所需要的东西是不一样的。在不涉及结婚的恋爱关系中,是以喜欢为主,那就不能以婚姻的标准去要求对方,如果是婚姻关系,那就不能以恋爱的标准去看待这段关系,很多女生为什么总要做情感咨询啊,因为她们常常拎不清这两种关系,用以恋爱的标准去找婚烟,然后又以婚姻的标准去谈恋爱,这肯定是矛盾的啊。

婚姻的本质是合作关系,它是可以没有爱情的,或可以说大部分的婚烟都是没有爱情的,普通人的婚姻就是搭伙过日子,有钱人的婚姻是合伙做生意。那以结婚为目的的女性,就应该想清楚你选择一个人,到底是因为爱情,还是因为实际的某些需求,比如不是因为爱情,那你就应该考虑更实际的,比如对方的经济条件、家庭背景、资源等,这时你就不能用谈恋爱的标准去要这段关系,因为当你找了一个各方面比自己强很多的人很难给到你陪伴、包容、理解。这些女人需要的情绪价值就意味着她找到的人各方面实力可能就没那么强,很多女人会说“啊,那就不能同时拥有嘛”,说实话很难。

这就好比一个人的八字中,印很旺时财相对就弱了,这个人就容易很懒没什么上进心,这时你说我又不想做事还想发财,你怎么不上天啊,这可能吗?很多女性朋友最大的矛盾点在于,既想找各方面比自己强的又想对方能够顺从自己,这是不太可能的,在任何一种关系中,高价值的一方是不怕失去低价值的一方的,因为他们有更多的选择权,除非你有独一无二的筹码,才没那么容易被替代,要让自己具有稀缺性,没有的话就去打造自己的稀缺性,不光是在感情中要打造稀缺性,稀缺性会让你在很多社交关系中也变得值钱。


越现实的人越容易过好人生

你越现实就会越过越好,你越讲情讲义就越过不好,你没价值别人就会对你现实,你有价值别人就想跟你谈情。朋友不是越多越好,大部分人所谓的朋友根本算不上朋友,只能算能在一起胡吃海喝的玩伴,这样的朋友越多自己就被消耗的就越多,除非你的时间不值钱,那无所谓。

想要越来越好甚至是跨越阶层,那就必须筛选和精简朋友圈。你可以努力去认识贵人,贵人未必是朋友,但只有你用心维护,有时帮你的反而是他们而非你的朋友。任何关系都不能走得太近,无论你多喜欢那个人多想和那个人靠近,但一定要保持一定的距离,因为人和人的距离太近,就容易说话做事有失分寸,就没有了尊重和界限,很多事就无法客观理智的去发展。

无论和一个人关系到了什么程度,都不要让别人承受你太多负面情绪,因为别人靠近你,和你做朋友是因为你美好和有价值,而不是为了听你诉苦和接收你的负能量,如果你想珍惜一段关系,那一定不要这么干。无论是是恋人还是朋友,如果对方不能让你成长,反而向你释放的全是负能量,拉你进入泥潭,他的那些事让你越来越烦躁越来越不开心,就要果断远离。但凡不能让彼此成为更好的关系要果断放弃,学会筛选出充满智慧彼此鼓励一起变得更好志同道合的朋友。


接受别人的离开

人生中,有些人会和你越走越远,可能突然有一天就再也不和你联系了,并非你做错了什么,而是他不再需要你了,你对他来说没有价值了,他从你身上得不到他想要的东西了,就这么简单,说得再直白点,他们曾经靠近你是因为你身上有他们想要的东西,而并非因为多喜欢你,而你则把原本就是利益关系当成了感情关系。一个人想要变得强大就得学会接受无法改变的事实,一件事让你觉得很受伤害,其实跟那件事本身没什么太大的关系,而跟你的在意程度有关系。你的受伤程度取决于你对那件事的在意程度,不在意就不会受伤,你的执念有多重伤就有多重,对待任何人任何事,要拿得起放得下,纠结就是内耗就是慢性自杀。但凡是让你不开心不快乐烦躁人或事就是命运在提醒你,你该悬崖勒马及时止损了,别人爱不爱你一点都不重要,但你爱不爱自己很重要。


人一主动就容易变弱

为什么会为情所困?为什么明明一开始是别人很喜欢你,最后自己却成了被嫌弃的那一个?因为人都很贱,越不喜欢一个人,对一个人没感觉,爱搭不理的,你就越能吸引到他,一旦你喜欢上他对他动情了,变得主动热情起来,他反而对你没感觉没兴趣了。

当你喜欢上一个人时就容易变的放不开和小心翼翼,这时也就无法做到自然而然的释放自己的魅力和相应的气场,而当你不喜欢一个人时就不会在意对他的态度,你就可以完全做你自己,你的魅力就会变得很强。这就是为什么女孩越冷,男的越喜欢犯贱往上舔,听话乖巧懂事的女孩最后往往被伤,而渣女总能过的不错,因为渣女骨子里谁都不爱,越是这样越让男的觉的很神秘,他们就越想探索和征服,所以女人无论多喜欢一个男的都要保持神秘感,永远不要让他知道你有多爱他,永远不要亮出自己的底牌。


没目的更容易做好

弱势思维的父母和老师是不允许小孩和学生有很多自己的想法的,中国大部分老师身上都有一个特点,就是不太喜欢很有个性,很有自我想法的学生,如果你表现出来一些很自我的特质,他们就会认为你是一个很叛逆的孩子和学生,就会站在自己的角度去要求这个小孩或学生,慢慢你的一些天赋特性就可能被他们格式化驯化。

强者大多都有天然的野性,野性是一个成年人在社会中和事业上做事能否成功的一个必备要素。就像食肉动物如果没有了野性就没有了去捕猎其他动物的动力,那它就会被大自然淘汰掉。

一个人小时候的缺点很可能就是成年后的优势,在处于弱势环境中时不被这个环境中的人接纳和欣赏的特点,很有可能在处于强势环境中就是优势,就看你如何转化和利用。从大众角度来讲,弱势的人在做很多事时都会提前去设定,就像很多中国的父母教育孩子时会说,你要是不好好学习就考不上大学,考不上大学就找不到好工作,找不到工作就吃不上饭,这种看似是逻辑正确的话,实际上反而给一个正在成长初期的小孩造成一种压力和错误的思维模式和认知。在这种教育环境下,他就认为只有考高分才是有出路的,至于自己的天赋和爱好根本不重要,某种程度上当一个人越认真越努力时,心里沉重的东西就越多,他的思维认知反而得不到提升,最后出了社会后就成为了只会考试的人,但解决问题的能力都确很弱,这样很难有所成就。

而仔细现察你会发现那些真正在某个领域,某个行业取得了一定成绩的人,他反而是特别纯粹和特别专注的人,不会是为了达到一个什么样的目的特意去做那件事。就好比很多网红,他们一开始拍段子时是不知道自己在未来其一天能火,都是拍着拍着玩着玩着积累到了一定的粉丝,到了一定的时期突然就火了,而之前他在做那件事时是没有提前设定的,人在没有提前设定的情况下,在做一件事时反而更容易聚焦和专注,更容易做的好。

无论是学生学习、成年人工作还是为人处世的社交,当你总抱着一个目的开始做一件事时,看似一种积极有目标的表现,实际上它是一种被动,就像学习就是为了考高分,就会变成一种应试的行为而非主动发自本心的喜欢。虽然被动的状态也可以把那件事做的不错,但是时间久了就容易疲惫迷茫,甚至是积怨,因为它本质上是违背人的本性,所以就会导致这类人要么心理容易出现问题,要么走出社会无法做成就。当所做的事能回归到比较纯粹比较专注的一个状态时,它才能够聚焦才是有内驱有成长性的,也就是所谓的身心合一。


钱是人生的保护系统

“穷人越来越穷,富人越来越富”,穷人很难翻身是亘古不变的规律,穷人想翻身需要付出改头换面脱胎换骨的代价,因为穷人基础太薄弱了,大部分精力只能用来为糊口和生存奔波,没有那么多时间和精力去学习和提升自己的思维认知,更无法把精力都专注到某件事上面,所以很难在一个领域为自己积累,穷人的大部分时间都是在解决当下现实问题,根本没有时间为未来作打算和累积。

所以穷人往往不具备承受意外和风险的能力,普通家庭突然有个人生一场疾病可能就是灭顶之灾,而富人有能力为自己的“防御系统”做支付,并且可以不断的用钱去增强自己的防御系统,富人所有的行为表面上看是在充大头、装叉,实际上都是在为隐形价值买单。

富人买头等舱可以更好的休息,可以看看书安静的睡个觉,实际上是在为自己的精神状态和大脑买单。富人去高级餐厅吃饭,普通餐厅也会选择包房,是为安静舒适的环境和人身安全买单,多付费就可以远离吵杂隔离烂人。富人买房子要找人看风水,实际上是在为财富、健康、事业买单,因为一个房子的风水,可以左右房子里的人的健康、财运和事业。富人可以花钱买别人脑子里的知识和经验,所以他们总能第一时间获得最宝贵的信息,然后利用这些信息差去赚钱。富人不是在加强他们的“安全系统”就是在做隐形增值,所以他们越来越富有,越来越好是必然的,而普通人是没有条件去选择那些好的东西,钱可以生钱,钱还可以生官杀得名利。


智者懂得保护身边的优质关系

从人性的角度来说,当我们对一个人格外宽容时,除了喜欢对方身上的能量和说话方式等因素,本质上都是因为对方身上有自己需要的东西,哪怕是情绪价值,也能让自己觉得开心和快乐。

反之,别人为什么不愿跟你接触不愿跟你交流,本质上就是人家在你那得不到什么正向的能量和价值,甚至还觉得被浪费时间被消耗。所以在人际关系中,无论你和对方的关系有多亲近,偶尔脆弱一下是拉近彼此距离和建立信任的一种方式,但要有分寸感,不要向别人释放太多的负能量,不要把别人当成情绪垃圾桶,一点事都要抓着人家倾诉传递负能量,说明你可能也并没有多在意这段关系或没有多在意对方的感受,别人自然不愿跟你交流不愿靠近你,如果真的在意一段关系,要尽可能的为对方着想,尽可能的给对方带去快乐和美好,而不是去消耗人家。任何一段高质量社交关系都要遵循利他原则,你给别人带去好处别人就愿意跟你玩,愿意跟你交朋友,你每次出现都没什么好事,不是让别人听了心烦的事就是给别人添麻烦,别人就会远离你, 因为人会本能的趋吉避凶。

那是不是说好朋友之间,一点不好的事都不能说了?当然不是,完全不说不容易拉近关系和增强信任,而是要有节制有分寸,当别人知道你是个有分寸感有边界感的人,在你需要帮助和安慰时,别人也会愿意主动向你伸出援手。


“专一”的人更容易成就自己

一个人什么都懂点,又什么都做得不精,他无法做出一个明确的选择,精力就没有办法聚焦到一个事上去,就很难有什么成就。当自己的能力、资源,各方面都比较有限处于低位时,无论是在为人处世、学习,还是做事方面,就要特别专一,这样才能真正的打通某些东西,比大多人做的更好。

很多时候,当你听到一首好听的音乐,再去搜那个歌手的其他音乐,听完你会发现可能只有那一首或一两首是最好听的。人生也是这样的,有的人来咨询职业工作,你会发现她经常换工作,可能这家做一年那家做两年,10年过去了,她在某个领域或某件事上做得都不精,没有经验、人脉、资源、认知的积累和叠加,就没有拿的出手的东西和作品,那她在那个领域那个行业的价值就会非常有限。

包括看很多明星,你会发现她们可能演了很多戏,唱了很多首歌,但最经典的就那么一部剧一首歌,一想到他就知道他演过那个角色唱过那首歌,那就是他的代表作和经典作品。而在此之前他们可能演了上百部戏唱了上百首歌,到了某个时期突然出了一个经典角色和代表作,也正是前面那些默默无闻的努力才让他有了自己的代表作,做自媒体、拍视频也是一样的,很多博主都是拍了一百多个视频,甚至更多,尝试了好几种风格和定位,拍了几个账号,最后才出了那么一个爆款,从此确定了自己的方向和风格。

人生就是这样,真正高价值的事,都不会让你觉得很轻松容易,如果让你觉得很轻松容易的事说明它的门槛很低,自然也就不具有高价值和高回报。

所以在自己确定现在的状态是对的,选择是对的,是积极向上的,你只需要在那个对的状态中默默努力默默前行,然后等待一个天时地利人和的机会。比如说公司招聘,为什么频繁换工作的人被选择的概率会比较低呢,在这个公司做一年那个公司做半年,人家一方面会认为你这人在做事上要么没有责任心要么没有韧性,另一方面就是你在一个领域一件事上,没有形成积累和叠加,所以专业度或能力就不会太强。

实际上一个人他能学好一门技术,能专注做好一件事,相对来说都是比较专一的,任何一个领域在里面深耕个七八年以上通常都比较专业和资深,比较有话语权的,但是如果说你频繁的去更换的话,很容易造成你在那个领域那个技术上都无法做的很专业很精,也很难积累到经验和人脉资源。

除了先天很有天赋的人,他可能在一个领域,一件事上不需要很费力,就大部分的普通人在做一件事时,比的就是一个坚持或一个专注的过程,你在一个行业里待久了,那件事你天天做每天做就做的好做的专业,因为在这个过程中,有一个“悟”的过程,而没有积累到一定的时间是“悟”不到里面的精华部分,这个过程不只是经验积累和认知的提升,还涉及到心性的一个磨炼,而这些东西是非常宝贵的。

有的人今天干这明天搞那,最终那个都干不长,在任何一个领域,一个技术基础上都不牢固就不会形成一个稳定性,也很难做到经验和人脉资源的积累,表面好像是自己懂的挺多涉及的挺广,但每个都是略知一二,每个都是半桶水,所以别人就很难信服这人的能力和专业度,就很难建立自己的口碑。有的人很踏实,可能慢了点笨了点,但他在技术上或人脉上坚持逐步一点点积累叠加,一点点去建立属于自己的东西,建立自己的口碑,到后面时他还可以延伸、扩展、融合,甚至是跨界,当他想跨界时,他之前的经历就会帮他增值。

人情世故也是一样,很多人热衷于混圈子,总觉得混圈子是积累人脉的一种方试,实际上在你自身没有积累没有一定价值时,你的情商再高为人处世再老练,你去贴人家,人家也不会跟你产生一个深度链接,只是表面客套但不会跟你深度交集,只有当你在一个领域一个行业有一定的专业度时,你才有属于自己的话语权,别人才觉得你这人身上有价值,愿意跟你深入交集,甚至是帮你拓展人脉和资源,因为在自己不行时你和别人的价值不对等,那么别人是不会对你有太多热情,你的价值和稀缺度决定了你的人脉关系。

聚焦一件事才能提升你的竞争力,有些人会在一个领域,一个技能,一件事上专攻钻研聚焦,然后在这个领域获得一定的话语权和影响力。有些人对这个也感兴趣,对那个也感兴趣,这个懂点那个也懂点,好像是很好学,很上进,然后每个事上都分去了一些精力,每个领域都是半桶水,他们没有聚焦到一个点一件事上,所学的大部分东西看似是提高修养素质,实际上都是脱离生存区的,或说是打发时间和精力的娱乐,跟提升自己的能力,让自己变强变好,以及提升自己的生存能力压根儿没关系。

一旦走出校园,就要少点消费思维,早点摆脱学生思维,学生思维就是不停的学习,不停地考证,一直处于一个“学习”的状态中,而这些行为没有转变解决问题的能力,或是创造价值的能力,这种努力更多的只能在精神上安慰自己,好像是学习了,好像是努力了,但实际没什么用。

一切不能让自己变强,和提升自己赚钱能力的学习,付出时间、精力和金钱都是徒劳,若要真正成长,就不要在与赚钱无关的人和事上浪费时间精力,没有实行动和心性的磨练,是很难真正成长的,也得不到宝贵的经验和回报。


别在意别人是否讨厌你

人要成长要进步,必须要敢于拒绝人,一个人不敢得罪人是很难往前走的。很多时候我们总被告之,凡事都要以和为贵,或忍一时风平浪静退一步海阔天空,能帮人就尽量去帮人,多个朋友多条路,表面上看是这样的,但实际上在现实情况中,如果你这么去做了你会发现,大多数的情况下这样做并不会让你有个好结果。

人和人之间,如果想建立一个好的关系或是拉近彼此的关系,就要适当地相互麻烦,这个麻烦必须是良性的一种礼尚往来,或说是一种互惠互利,无论是物质上的或经济上的、还是心理情绪上的,就像有的人很聪明,他明明没有需求,自己可以能够解决的问题,但他也会刻意制造一个问题或假装自己需要帮助,去“麻烦”一下别人,变相的跟对方互动并建立关系,前提是自己的方式要适当,自己的“忙”也要在对方能够接受的一个范围之内,不能让对方太为难。

反过来讲,如果你不想跟一个人建立关系,或是对方的需求并非你想的,那你就要在第一时间果断拒绝对方,不要给对方留有一丝幻想,越是不好意思拒绝拐弯抹角的,效果越差,就如一个人问你借钱,你支支吾吾的,一会说暂时没那么多一会说还没发工资,那对方下次可能还会来找你,如果你在第一次就说自己没有或不借,直接断了他的幻想,你就不用怕下次来找你想着怎么应付他而烦恼了。

就像我做咨询,有的咨询为什么不接,有的人不理解,他就会认为你这人真能装,还挑人,实际上是我通过初次简单的沟通,就大概能判断出对方的一个思维和认知是否属于那种优质的客户,当我判断出这个人可能是那种消耗型的人时,我在第一时间终止好过我耗费大量精力后得不偿失。

比如说那种特别容易纠结的八字,他就整天纠结活着的意义是什么,凡事都想到因果,这种咨询你就没办法给他做,因为他是你没办法在有限的时间内帮他解决掉的,他是需要长期的一个过程,如果你帮他解决了第一个问题,他想通了,过几天他又有第二个问题第三个问题,而他的根源问题,是一个需要长期治疗的过程。

它就像有的病,不是说吃点止痛药就不痛了,有的病需要内外结合,比如食补养生,运动加医疗多方面的去治疗,但咨询者他自身并意识不到,那么你在短时间内只能帮他解决一部分问题,如果你接了他这个咨询,意味着你要付出极大的心力和时间成本。

那么现实中帮人也是一样的,看实际情况该帮就帮,不该帮的忙就要在一开始时拒绝掉,很多时候你一开始没有拒绝帮了他,实际上对于他的实际情况,你只是帮他解决了一个表象,接下来本质的问题会有第二个第三个,你会发现他的问题会越来越多越来越复杂,但本质问题很难在短时间解决掉。在一开始就给了对方期待和希望,而后面你没有帮他解决本质问题,或他的问题根本就不是能解决的问题,那么他会埋怨你,你之前对他的帮助也会前功尽弃,甚至还会否定你恨你,然后你又觉得说他不懂感恩忘恩负义,其实这就是做事技巧的问题,当你没有智慧去处理一些事时,明明你是好心善意的,最后别人反而不会记得你的好还觉得吃亏了,所以该拒绝的一定要在第一时间果断拒绝,不要给对方一点期待和幻想。


社交中学会“积分”很重要

人际关系中,平时跟别人没有积累积分的人,没有资格向别人提要求,即便是提了要求,别人大概率也不会帮他。啥叫积分?就是两个人买了同一个人的东西,A跟卖家互动多交流多,提供的情绪价值多,还愿意利用自己的人脉关系帮卖家宣传和营销,A就有了“人情积分”。B买完了就买完了,跟卖家无互动无交流,所以卖家自然对他没印象,同样都是花钱买东西,买服务,后面再有需要时,卖家自然是更愿意和A多说几句,愿意把更好的东西留给A,因为这是人性的本能,你对我好我就对你好。所谓的“积分”也可以理解为是一种高情商的利他,有的人思维格局小气,生怕给别人带去一点好处,永远都是想利己,利他就觉得自己亏了,他们只能看到当下和眼前的利益,而懂得给自己“积分”的人,看的是更长远的利益。

积分可以是一种印象积分、情绪积分、信用积分、好感积分,总之是拉近你和别人关系的一种方式,表面看暂时没让自己得到什么,但长远看一定是有利的,这就好比很多时候我们有一些商家的会员卡,能够积分兑换打折是一回事,有时有会员卡和没有会员卡实际上是一道门槛,就像有些高端品牌,只有办了他们的会员卡才能买他们的东西和服务,不是会员,你有钱人家也不卖给你,这时的“积分”就是一种门槛。

这个社会上很多事都是互利互惠共同存在的,你做一件事的最终目的一定是要自利要赚钱的,因为这样你才能保证持续不断地利他,自利是利他的原动力,所以当一个人格局很小时不愿去做利他的事,那就不会产生自利,就没有“积分”,有好处人家想不到你不愿给你,因为人会本能的根据别人的行为做出亲疏远近的选择,你对我好我就愿意对你好,愿意在原本的服务之上对你更热情更加照顾,人就是这么简单和现实。


远离固执的人就远离霉运

固执的人听不进别人的意见,但又喜欢到处问,即使你回答了他,他也只是表面应付你感觉他好像是听进去了,实际上他们只是想寻找认可他的人,一旦发现自己的想法没有被认可反而会排斥你厌恶你。

在他不断证明自己的过程中,他的思维会越来越拧巴,越陷越深,不地向下拽,你去安慰他给他建议,你的能量和时间就会被不断消耗,导致你的磁场你的运气就会变差,实际上你就是在做一件费力不讨好且消耗自己的事。固执的人要不断去证明他的固执是对的,然后就越错越离谱,最后就会变成一个负能量体,谁靠近他谁倒霉。


越弱越喜欢谈道德

一个人想要真正变得强大首先要丢掉的就是道德枷锁,只要真正放下了这个枷锁就没人能从心理和精神上伤害你,弱者最喜欢用道德去绑架和攻击别人。这个世界这个社会无论在哪里,都是弱肉强食的环境,人类作为动物属性,就摆脱不掉从林法则,所以,人要坦然接受和面对自己人性中那些在他人看来“不太好”“不太光彩”甚至有点阴暗的一面,比如人性中的自私、冷漠、现实、狭隘…

只有这样,你才能真正接纳自己,不会有太多的自我攻击,当你能够真正接纳真实的自己时,你是坦然的放松的自然的,会更自信。如果是你认识很多年的朋友每次对你阴阳怪气的,就别顾虑会不会得罪她,删了她会不会不太好,她都不项及你的感受都不怕得罪你,你就没必要顾及她,如果你还要“小心翼翼”的去顾虑,就得承受本不该由你来承受一切,比如委屈、内耗和自我攻击。

网络中有的人说话让你不悦,你宁愿自己难受也不敢拉黑,如果这种情况还怕别人会说你狭隘、计较,那你就要承受蠢货第二次、第三次、若干次的让你不悦让你难受,蠢货很难意识到自己是蠢货,所以你不第一时间给他设置屏障就要承受后面他会无数次冒犯你的后果。

有时太为他人着想可能并非品德多么高尚,或许是懦弱和优柔寡断的一种表现,内心总是和自己打架的人,无形中会消耗很多自己的能量,自己却浑然不知,能量消耗的多了自然也就交不到好运做不了好事。在不伤害别人的前提下多为自己考虑,从人性角度说是生存本能,从道德角度说是自私,所以一个人一旦道德情节太重他的生存能力就不会太强,也正因为人们天天被各种各样的人洗脑从而变得生存能力越来越弱,甚至平庸,然后还觉得自己很无私很伟大。总是想试图去做别人眼中的好人,不敢得罪人,不敢维护自己的利益是无“道”,近“道”的人讲规则普遍冷漠,但君子的概率更高,离“道”远的人喜欢谈感情,道德情结重,小人的概率更高,越弱越喜欢谈道德。


身份感让你看起来高级

情商高,掌握不好尺度,就会自降价值,想要别人尊重你,就要找对自己的身份感和位置。如果你不想跟一个异性产生暖昧关系,那就不要随意示弱,不要随意撒娇,不要给对方一种小妹妹的感觉,包括言谈举止、聊天内容,很多人在“高情商”这件事上尺度拿捏不好,就很容易让一些没有分寸感的人失去边界,从而去冒犯你。

尤其是自己做生意的女生,当你和异性交流时,就只需要释放你的价值,不要去释放魅力,你释放价值,他们会尊重你,你释放魅力,他们不仅会想入非非,还有可能会借着生意的机会,试图趁机占你便宜。

很多时候,如果搞不清楚自己的身份,别人就很难尊重你,你释放什么情绪传达什么信息,别人就会给你不同的定位,老板就要有老板的样子,老师就要有老师的样子,如果没有建立身份感,哪怕你在沟通的过中表达的再专业,对方都会本能的给你下定义,好比一个老板如果对员工太平易近人总和员工打成一片,那么员工就会对他缺少敬畏,这对于他管理公司是不利的。

很多时候,称对方为某姐、某哥,看似是礼貌和高情商,实标上是不对的,会让彼此的身份感模糊,客户向我咨询的那一刻,在我这个领城,我就是主,她们是客,如果我变成“客”的位置,那我就失去了掌控权,变得被动,人还是会从主观态度上去做判断的,该严肃的场合就要表现得严肃和专业,这样别人才会尊重你的身份和工作,尊重你的价值。

情商和礼貌这个东西该有还是要有,但自己要掌控好尺度,尺度掌控不好就是自降价值,无论各行各业都是这样,所以有的销售很高冷但反而业绩比较好,因为她更懂得拿捏人性,人性从来都不是你对别人客气,别人就会对你客气,人在不同的场合,要有不同的姿态和身份感。老板和领导为什么大多数没有什么情绪,比较少会夸人,常常给人一种看不懂摸不透的感觉,因为老板如果表现得过于随和、热情,或是好说话,那他就失去了身份感,就意味着边界感模糊,自身价值和身份都会被稀释,优势方态度谦和、随和、热情,对于弱势方来说当然是好的,这样自己可以低成本获得价值外溢,但对于优势方来说,是让自己陷入了被动,不利于争取和维护自己的利益。


朋友的真正含义

能不断让你变好,能让你赚钱的,有好事会想到你的,才是朋友,才是人脉,整天吃吃喝喝,只能称作熟人,熟人只会浪费你的时间和钱而已。高水平的人,如果他认可一个人,平时在很多细节上都会用心去维护这段关系,而不是有事出现,没事消失,这就好比有的人,需要找别人帮忙时才送礼,那他送的礼事实上一点意义都没有,既让对方感到不诚意,又让对方避讳和推诿。还有的人,需要找人借钱最才想起人家,不需要借钱时估计八辈子都不会和别人联系,这种人说白了,就是需要你是才能想到你,不需要时压根不记得你是谁。

有人情积分的价值互换,和没有人情积分的价值互换,意义完全不一样,前者别人会更愿意对你伸出援手,后者会让人心不甘情不愿。如果想和一个自己认可的人保持良好的关系,平时就要多做利他的事情不要为了马上要实现的目的而做,就是发自内心来做利他的事,但凡目的性太强太过于功利都不算是高明的社交。

所有让其中一方觉得委屈的关系都是错误的关系,高质量的关系应该是让自己获益的同时,也不让对方吃亏,无论是朋友关系、生意关系,还是恋爱关系,如果不是,那说明这人并没有把你视为重要的人,或只想做一锤子买卖。


可怜之人必有可恨之处

俗话说“可怜之人必有可恨之处”,这话说的确实是事实,穷和过得不好是一种“果”,抛开命运本身先天无法改变的因素,自身一定存在很多导致贫穷和过的不好的“因”。

现实中有不少人因为受到环境和原生家庭的影响,即使在生命的过程中有遇到帮助他的贵人,由于他自身的思维认知和心性,做出的决定导致他后来也没能改变自己困境,在很多个瞬间,人所做出的选择和面对的态度,就是这个人先天心性的呈现。

例如,中国为了改善农村落后贫穷的状态,大力推动农村的扶贫脱贫工作,最终确实也得到了一些改善,但同时也养了若干懒汉,这些人在之前日子过的一塌糊涂,有时穷到锅都揭不开,房屋摇摇欲坠,这些人有极少是因自身的身体原因客观因素,但大部分还是因为懒惰,比如我一个同学的父亲,他家里穷困潦倒,有时连下米做饭都成问题,我同学每个月寄给他600生活费,按说作为他一个人的生活开支,足够了,但他拿到钱就去赌博,三两天就花光,然后装的很可怜的样子,因为他有只眼睛失明,腿脚也有一些瘸,不知道他底细的人觉得这人太可怜了,实际上他就是扶不起人烂泥巴。

在改变命运的过程中,除了那些不可控的大自然,大环境因素,我们能够掌握主动权的,就是改变自己先天的那些导致你贪婪、短视、懦弱、懒惰、脆弱,实际上就是对抗自己的基因,穷和过得不够好,是一种长期积累的习惯和过程,一种由多种不好的习惯组合而成的“果”,如果想要变好,就要改变那些自己一直以来觉得不错,但实际上却没有让自己过的很好的性格,想法,思维模式和习惯,去提高个人能力和价值。

人会本能的选择自己舒服的事去做,而由不好变好,由穷变富恰好相反,想要由不好变好,由穷变富,就要跟自己之前的习惯,思维模式和认知反着来,这种煎熬的过程,以及短期内没有明显变化和结果的不确定和风险,大多数人不喜欢甚至会逃避。其实每个人的一生都有那么几次改变命运的机会,能否抓住,靠的就是一个人的心性和认知,劣根性太强又不愿对抗先天那些不好的本能的人,是很难机会出头。


对了“印”就能增加高级感

一个人的名字是他的风水,头像是风水,语言是风水,穿搭也是风水…这些表面看没有什么直接的作用和影响,实际上一个人的穿搭,背后是他对品位的理解,就像有人觉得花花绿绿好看,有人觉得黑白最显高级,没有对错之分,只是因为人和人的成长环境,生存环境以及见识不同,对很多事的理解不同。有的人,你一看他那个头像和名字,背后就是他对人生,对命运,对现状的一种心理状态的呈现,有的人一开口,包括评论、私信,背后是他的思维模式和认知的高低。

而这些表面的“风水”,实际上又是“印”的一种体现,它决定了别人对你的印象,以及对你的社会地位、身份、价值、智慧以及社会阅历的一个判断,这跟是否需要穿什么昂贵的大牌,没什么关系,有的人一身奢侈品,看上去也像地摊货,“印”的高级感一定是内外结合的。一个人的财运,一方面体现在赚钱,另一方面体现在花钱,不会花钱的人财运不会好,能够生财的花钱方式,是要有很强的“印”的特点。


越现实越能改变命运

喜新厌旧和趋吉避凶都是人的本能,从“道”的角度去看,是符合人性规律的,过多的从感情的角度去评价,是不理智且不成熟的。

人类有了摩托就不再选择骑马,有了汽车就较少去骑摩托,因为汽车更快也更安全,从农村走出去的年轻人见识到了大城市的环境和发展机会,就不会再回农村,哪怕那是他出生和成长的地方。

两个人,当其中一方停止进步停止成长时,让另一方看不到希望和价值,另一方就会去选择更好的,即使停止进步的那一方对另一方有多好,也很和谐,委屈求全的在一起就不符合人性,因为人是向往美好的,只喜欢跟能给自己带来价值和美好的人在一起,不这么做自己就不会更好。相识了十年的两个人,其中一方无论是从物质条件,还是思维认知方面都得到了质的飞跃,而他想去拉另一方原地踏步的那个人,怎么都拉不起,这时成长的那个,可能会放弃旧的社交圈和故人,去选择一些优质的社交圈,你要说他势利和现实就片面了,因为他们已经不在一个层级,你说的她不懂,他说的你没兴趣,彼此的交流更多的,只有不和谐和消耗对方。

成长就意味着“背叛”,这里的背叛不是说真的去做伤害他人的事,而是对过去落后的人和事的一种抽离,如果不这样做,自己就永远会活在过去,没法前进,想要改变命运多赚钱,就需要向更发达的城市,更优秀的人去靠近。越是落后的小地方,人越重视一些低质量的人情世故,他们很喜欢花大量时间去维护那些低质量的关系,因为都在一个弱势环境中生存,想出现几个强势思维的人概率很低,都是弱势对弱势,谁都无法真正能帮助谁,因此就没法提升彼此的命运。

而每一个走出贫穷家乡去改变命运的人,每一个从小私企跳槽到大公司,从舍弃掉发小关系向上社交的人,几乎都是对原有环境、思维认知、人际关系的一种背叛,如果没有这种背叛,他们就会被一切旧的东西所束缚。强势思维中的喜新厌旧、舍弃及背叛,是一种革新,没有革新人就不会成长,没有真正的成长就不可能改变命运。


买卖就是要公平交换

好的买卖交换关系,一定是在尊重彼此的规则和原则的基础上,再谈感情和交情的,在没有公平交换之前,就谈交情谈感情的,往往都是想借着交情和感情去打破规则。

通过买卖和服务认识的客户关系,是有可能发展成为朋友关系的,那是在彼此都能尊重规则和原则的基础上,有了初步的买卖交换,彼此会更加了解和信任,才会去拉近和促进关系,而不是先拉近关系,再去推动工作,这样往往对彼此都是不利的,搞不好最后不是翻脸就是闹得不愉快。

一个人支付了相应的费用,就给予相应的服务,如果人家花一点钱得到你的增值服务或额外的超值服务,就等于降低自己的价值,尤其是对低认知低购买力的人,最忌讳的是好心额外赠送或“优惠”,给予额外超值服务,就意味着你给的东西不仅无益于他,还会让自已的产品自己的知识和服务贬值。


没那么多三观一致

其实没有那么多所谓三观一致的人,人们只不过是为了自己各种各样的目的,把那个当下的自己伪装成了你的同类,让你觉得遇到了三观一致,很合得来的人,实际上你们是完全不同的两类人。


智者顺应他人

人在犯错时,很多时候并非无法预知和察觉的,而是在命运已经通过很多事的发生,提醒他的基础上,还心存幻想和侥幸,很多事再难都难不过逆自己的人性,厉害的人都是去做顺应他人人性的事,做逆自己人性的事。


本性难移

人的本性是很难改变的,所以才有那么多家暴男,反复的家暴,才有那么多犯,反复的犯罪,有时你以为个人改变了,实际上只是一种假象,他不是改变了,他只是暂时失去自我生存的能力,失去自由,失去伤害他人的能力了而已。人在自己弱时,会本能地“示弱”,这种“示弱”更多是一种表演,就好像很多年轻时不负责任的父母,到老了躺在病床上开始忏悔,其实只是他没有能力再“坏”了而已。


做礼物,别做废物

在人和人的关系中,如果对方让你觉得值得,你应该像礼物一样,让人觉得开心和惊喜,让人觉得认识你是种幸运,而不是像废物一样,只会让人觉得添堵和晦气,让人觉得认识你简直太倒霉了,理解了这种思维,你的人际关系和人生会顺很多。


气场不够就少说话

如果你的气场不够强大,甚至有点弱,严肃一点,没事少说话,别到处释放廉价的“随和”,因为它只会让你变得更弱。


警惕赞美

有一种人,他们会经常夸你,夸你优秀,夸你善良,夸你人好,这时,你要小心了,别被美言冲昏头脑,因为“赞美”对于有的人来说,只是一种从别人那里免费索取的手段而已。对糖衣炮要弹保持清醒,其实别人可能真的没那么喜欢你,只是你在某个阶段,某个时刻,对别人来说有价值而已,我常常这么提醒自己来保持清醒,别人夸你,赞你,听听就好,别太当真,对别人的夸赞太上头,你会容易失望的。


保护自己的能量

别给别人的垃圾情绪买单,一旦你察觉到对方身上有让你觉得不舒服的能量和磁场,要第一时间制止和远离,因为这种人身上晦气的磁场和能量真的会传染,一旦你优柔寡断动了侧隐之心,就会被带入到一种很差的磁场当中,他们破坏了你的情绪,扰乱了你的磁场,也不会对你愧疚,谁让你不拒绝,不赶紧跑呢。


多做自己不喜欢的事

能力和成长很多时候都是在艰难和落寞中磨出来的,对于有些人来说,称为低谷,能够从低谷中站起来,并能从困难中积累经验,提升能力才是最厉害的,有时人的进步和成长,往往都是做了曾经自己不愿做的事,太容易接受的事基本上很难让自己成长,因为人都会本能地逃避难做的事,去做那些容易且简单的事。


经历是最好的老师

一个人见得越多,经历的越多,越不会圣母,不会随意同情谁怜悯谁帮助谁,这不是冷漠,是经验会提醒他,蛇终究是蛇,它有它的宿命和本性,人各有命,你渡不了任何人,人只能被天启。


为啥总是过不好

除了先天身体上的因素,如果一个人长期过不好,这个人身上一定有一个排常致命的弱点,而这个弱点对应的,基本上就是他八字中那个最大的悬神,所体现出来的品性,想要改变命运,就需要强大的意志力去对抗自己基因,也就是那些无法给自己带来好处的天性,才有机会翻盘。


低潮时别暴露自己的“弱”

遇到困难了,人生低谷了,觉得很难熬时,别逢人就说,因为别人并不能帮你解决什么问题,问题终究只能靠自己解决,只是早或晚的问题,那就不如自己默默消化,默默解决问题,等问题解决了,再淡定自如地去和别人说你的经历,这时别人对你产生的是尊重和敬佩。越是在低潮时越别向别人暴露自己的“弱”,因为在你弱时,大多数人不仅不会帮你,还会因为你弱而躲着你,怕你开口求助,越是弱时越要沉住气,有时“坚强”其实也是一种体面。


信息转化也是一种能力

弱势思维的人看到一些不好的信息,会自动往自己身上带入,产生的是一些负面的情绪,比如嫉妒、愤怒,他接收的负能量对他来说,就真的只是负能量。强者思维的人看到一些信息,即便是不好的,或有那么些不舒服的,也会去其糟粕取其精华,把它转变成对自己有利的东西,比如激励和动力,又或是警醒,最后也能把负能量加工处理,变成对自己有用的信息。所以有时候,你想成为一个什么样的人,一念之间可以成为一个嫉妒见不得别人好只喜欢抱怨的怨妇,也可以成为把不好经过自己的心智过滤转化吸收变成对自己有用的强者。


越解释气场越弱

人,一旦习惯了解释,就会从某种程度上削弱自己,可能削弱自己的气场,也可能削弱自己的价值,很多人都很喜欢解释,天天解释这,解释那的,跟这个解释,跟那个解释的,解释的本质,就是在掩饰自己内心的另一种真实想法,有时你越解释,越是给别人机会,挑你的毛病,你越解释,他们就越得寸迸尺。


别老觉得被割韭菜

与其说割韭菜,每个人都是韭菜,只不过强者甘愿被割,因为被割才能获得别人的知识和智慧,弱者之所以觉得别人被割自己被割,本质上是自己的认知和自身条件无法消化和利用好别人的东西,用不好就取得不了明显效果,他就觉得自己被割了,还有一种是自己完全不具备韭菜的实力,却天天意淫别人要割他,实际上他根本不具备被割的条件。

商业的本质就是交换和买卖,有需求就有市场,有需求就有解决需求的人,所以哪里来的割韭菜呢,本质都是需要与被需要,只要你能满足别人的需求,别人就会自愿买单,贫穷体质都有被害妄想症,因为这种被害妄想症导致他们永远得不到宝贵的信息和经验,永远贫穷。


不对自己狠生活就会对你狠

你对自己不够限,别人就会对你狠,生活就会对你狠,别既想着舒服又妄想过上理想生活,能让人感到舒服的事,本质上都不会让一个人有所成长,甚至还会让一个人堕落,真正能够让人成长的事,基本上都不会太轻松。女孩年轻时,不努力提升自己的认知,不脚踏实地去努力赚钱,未来就会因为缺钱而去做很多不得已的选择,缺钱会让一个人失去底线,而失去底线会剥夺一个人尊严,和一个普通人幸福的权利。


不是人人都适合吃素

越是消极的人越应该多吃肉,但不是肥肉,饮食是可以改变一个人的心态和性情,除了那种已经成功的人选择吃素,普通人吃素只会让你心性和磁场更弱,性格内向胆小的人就得多吃肉,但不是吃垃圾食品,而是吃健康的食物。成功了的有钱人吃素修行,是已经拿到了很多结果,普通人就别跟着瞎凑热闹了,有钱人佛系是真的佛系,普通人佛系是真的蠢了,普通人想要有好的运气并不适合吃素,这就好比让肉食动物去吃草,会让它失去生存能力。


过的不好请改变以往思维

把怨恨变成不怨恨,怨恨没用,对方感受不到,内耗的是自己,不如把怨恨变成动力,当你过得比对方越来越好,怨恨就变成了不在意。把谦虚变成不谦虚,过度的谦虚,只会让你的自我价值打折,会降低别人对你的信任以及自己的权威感。

把同情和怜悯变成不随意同情,当你能量没有到达一定高度时,同情和怜悯是需要牺牲自己能量的,而你看到的表象背后的真相可能并不值得你同情,同情心泛滥对自己的能量是一种消耗。把清高变成不清高,清高会让你离财、官(名利)很远,离真实的社会很远,从而弱化自己的生存能力。

把文明变成不太文明,也就是把有素质变成不大有素质,社会是多元化的,人是多种多样的,当你处于弱势或阶层低的范围内,过度的文明和有素质,意味着被”野蛮”欺压和掠夺,排队加塞就是这个逻辑,素质低的,总能通过插队的方式为自己争取优先的利益。


越喜欢越要保持距离

人和人之间最好的关系就是有好感,但保持一定的距离。有好感,喜欢,但不过度靠近,也不过度占有,就能够保持住那份“美好”和“神秘”,一旦靠近了,就想拥有更多,就容易越界,因为人性是贪婪的。所以你想毁掉一段美好的关系,那么就尽情的上头,随之而来的就会因为贪婪和失控的人性带来的无数的不美好。


高估人性会受伤

太过于轻信和相信一个人,是很容易让自己吃亏的,人只有在损失自己利益时才会暴露最真实的一面,也就是人性中的“恶”。升米恩斗米仇,有时对人太好,别人不仅不会感激你,甚至会憎恨你,因为一升米可能在某个当下,起到的是救人救命的作用,可一斗米长期供养,一旦你不再提供米了,对方就会憎恨你,因为他不觉得你是在帮他,他会当成理所应当,可当你停止提供,对方就会觉得是你,让他失去了属于他的东西,他并不会觉得那原本就不属于他。

人性就是这样的,农夫与蛇,乞丐与商人,免费对人太好,你的付出会变得廉价,甚至还会让别人憎恨你,只有在让对方有所付出的基础上帮忙,别人才会珍惜你的好。


暴露需求容易让人趁机而入

一个女孩,如果你的生存处境并没有什么优质的男性的话,是没有必要表现的柔柔弱弱,更没必要暴露对爱情,以及被照顾很有需求感,因为这时,你很容易吸引到一些劣人,他们一个个就好像是时刻都在寻猎物的狼虎,这时你一旦表现得想谈恋爱,渴望被照顾时,就会有一群劣质的人趁机而入,滑稽的是在他们得到之后,并不会觉得你有多珍贵,反而还会觉得他们的存在,解决了你的寂寞,这时你几乎是零价值的。


越成长,抱怨越少

人越长大,对别人对外界的抱怨就会越来越少,因为你对人性了解的越多,能够理解的就越多,就不会容易对他人失望,因为从人性的角度,你知道那都是符合常理的,人只有让自己越来越聪明,别人伤害你的机会才会越来越少。


多做让自己值钱的事

少点消费思维,多点投资思维,把自己消费者的身份变成创造者和商家身份,消费的快乐很短暂,在给你带去短暂快乐和刺激之后,并不会让你有任何收获,而真正能让你有所成长,有收获的事,都是需要用极大的行动和精力付出的,无法忍受痛和煎熬,得不到可贵的东西,别在与赚钱无关,无法提升智慧和能力的人事上浪费精力和感情,到头来你会发现除了让自己陷入到虚幻不切实际的幻想,自己没有任何收获和成长,这个世界上唯一不会重来的就是时间。


自我感动很廉价

人一旦有了一种自主为他人付出的,自主关心,自主共情的想法,痛苦就会油然而生。人有时很容易自以为是的去认为,别人可能会过的不开心,别人可能没人关心,没人爱,别人可能很需要自己,实际上都是你自己以为而已。人总喜欢站在自己的立场去审视一切,可站在别人的立场,或许那对他们来说是很平常的事,可能已经成为一种常态,只是你用自己的视角去把那些状况和情绪放大了很多倍而已,实际上对别人来说那都正常,所以在别人看来你付出的,并没有你想的那么重要和不可替代,人最廉价的一种行为就是喜欢自我感动。


直接直接拒绝最高效

不想做的事直接拒绝,不想去的聚会就不去,不想帮的忙就别帮,不想回答的问题就不应,没必要解释的就别解释,有时越顾虑、越委婉,就会让对方觉得还有一线机会和希望,实际上相当于给对方留了机会,无论从心理、情绪上对自己都是一种消耗,有时“直接”也是一种真诚。


想成长就要对抗人性

顺应别人的人性,对抗自己的人性,你就能超越大部分人。人性的本能会让自己处于舒适区,比如找轻松压力没那么大的工作,吃美味但却容易发胖的食物,看不用思考但却容易沉迷的综艺…

命理中,官杀这种东西是克身的,是约束自己的,是反人性的,所以大部分人不喜欢官杀,克身代表着压力,意味着自我约束和自律,意味着不能做自已喜欢的事,不能随心所欲。而能够接受官杀克的人,都不会太普通,因为这意味着他要放弃那些已经舒适的一切,别人刷剧他读书,别人胡吃海喝他健身,别人出去旅行他学习,所以他们拥有健康的身材,拥有比别人更有深度的想法,拥有比别人更宽阔的视野,拥有比别人更强的赚钱能力。

一个人之所以无法进步,因为他们太喜欢说“我习惯了呀...我一直都这样啊...我这把年纪了啊...”,无法做到反人性的人是无法真正进步成长的,能把克身用好的人,都是狠人,对自己狠的人,不可能过的差。


越喜欢越要保持距离

如果你特别喜欢一个人,特别欣赏一个人,那你就要与他保持适当的距离,因为保持距离才能让这段关系走的更长久,如果你想失去一个人,那你就努力靠近他,天天粘着他,天天出现在他的视线里,你很快就会失去他。人之所以会失望,会难过,是因为我们总是对别人期待太多,而人性本就是多变的,当别人没有按照你的期望做出反应,你就会失望,其实别人没错,是我们总是从感性的角度,去衡量自己和别人的关系,如果想要快乐,就别用自己的那套标准,去要求别人,如果你非要那样做,失望是必然的。


搞不懂自己就过不好人生

伤官,没有搭配财,或印,就只会疯狂发泄情绪,聪明和有才华,不配上财和印,其中任何一样,就很容易张扬和树敌。弱不经风的八字,比如从财,从官杀的,就要有自知自明,别硬刚,识时务者为俊杰。官杀混杂的,就要控制自己骑驴找马的心态,否则容易杀气太重。伤官见官的,时刻提醒自己心里有点数,以下犯上轻则被人穿小鞋,重则容易失职。食多为伤不配印的,时刻提醒自己清醒一点,别老活在自己的幻象当中眼高手低。对外,知已知彼百战百胜,对内,了解自己才能找到正确的方向和合适的工具披荆斩棘。


增强自己的保护系统

如果一个人长期倒霉,说明他自身的防御系统是非常弱的,缺乏保护系统所以要多读书,读书能给人带来的好处,就是看问题的角度会更全面,不会只是看到一个面,或一个点,读书能够让人更深刻的思考,不会只注重眼前的利益,以及能提升自己独立思考和解决问题的能力。


真正的高情商

高情商不是说别人喜欢听的话,高情商是尽量不激发出别人人性中的“羡慕”“嫉妒”“恨”。情商是一个谁也教不会的东西,它也是一个人基因中的一部分,从客观因素说,出社会早的,见过世面的,以及生意人运用的更好,有人的地方就有江湖,事实证明情商高的就是比没情商的更讨人喜欢,更容易获得机会,很多事进行起来也就更容易,更顺利一些。


小动物的爱更纯粹

小动物的感情是纯粹的,你对它好,它就很爱你依赖你,你哪里做的不好它们也不会恨你不会怨你,而人不是,你给他10次苹果只要有1次没给,他就会记恨你,你为啥不给我苹果了,他不会想原本苹果也不属于他,而是会因为你的停止给予而心生怨恨,这就是小动物和人的不同。


不回复就是拒绝

成年人的世界,别人不回复不回答就是在拒绝,成年人的体面就是懂得知难而退,如果连这都看不懂的话,在这个社会上是很容易碰壁的,会让很多关系变得尴尬,再熟的人都要保持一定的边界感的,别为难了别人又尴尬了自己,最后还要怪人家为啥冷漠,为啥疏远你,实际上是自己看不懂别人的言外之意。


不敢得罪人难成大器

一个从来不想得罪人,不敢得罪人的人是很难做成事的,这就好比一个人从来不敢吃苦、不敢吃亏,一直躲在安全地带是永远不可能成长的,人生没有受过伤害、没有痛过怎么可能成长和变聪明呢,适当的锋芒和敢于说“不”,很多时候会帮我们筛选和过滤掉很多不合适的人。


感情能走多远不是感情深浅决定的

人和人之间最后能走多远,表面上好像跟感情的深浅有关系,实际上不是,而是跟价值观,以及彼此价值的匹配度有关系,还有就是跟彼此能否持续满足对方的需求有关系,只有大部分价值观相同的人,才能更和谐的交往和相处共事,价值观不同的人终究都会分道扬镳,但只有价值的共振还不够,还得彼此能够为对方提供价值,成年人的世界,高质量的关系,基本上都是通过价值和钱筛选链接出来的,要么你有钱,要么你有价值,因为只有对彼此有用,大家才愿意付出时间精力去维护这段关系。


别因为一次感情失败否定自己

感情中的“苦”大多数都是因为不匹配造成的。没有完美的人,只有合不合适,愿不愿包容,可能也算不上是包容,因为对的人,哪怕是你的缺点,对方也会自带滤镜。就像一件衣服,原本那件衣服是好看的,但你搭配的不好,你就会觉得那件衣服丑,可能你换条裤子,换双鞋子,你就会发现那件衣服很好看,人和人之间也是这样,有时不是你不够好,而是你没有跟欣赏你的人在一起。


最有效的拒绝

如果不想跟某一个人产生关系,或者面对蠢人时,要么表现得极其聪明,让他知难而退,要么表现得极其愚蠢和无能,时不时的暴露“蠢”,和展示“无能”就行了,让他在你身上看不到任何价值和希望,他就会迅速远离你。


健康的关系是保持适当的距离

无论是自己对别人期待值过高,还是别人对自己期待值过高,都是导致后来关系谈化、疏远、破裂的重要原因,人和人之间想要有一个健康良好的关系,要保持适当的距离,喜欢、尊重,但不过度靠近,也不过度期待,人和人一旦走得太近,就容易说话做事有失分寸,甚至会毁掉原本可以很好的一段关系,更离产生美是有道理的。


不甘心是一种情绪内耗

任何一段感情都不可能只有好的没有坏的,人在情绪激动时容易极端,容易忽略掉别人的好,加重自己的单方面情绪,任何一段感情都能让人成长,取其精华去其糟粕,忘掉不美好的,只留下好的,你会更容易释然,拥有过,经历过,都是一种体验,时间会冲淡一切。

完...


阅读第一部分

发表评论 取消回复
表情 图片 链接 代码

分享